ANGEL OF DREAMS by Kathy

ANGEL OF DREAMS by Kathy

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24May
- 世界動向コックリさん説
  原油価格の高騰によって、車はガソリンから電気へ移行せざるを得なくなる。衣服も石油を原料とするポリエステルなどの価格が上がることで、結果的に人体に良いとされる綿や麻などの天然素材が選ばれる機会が増えていくと思う。情勢や経済の流れで「結果的に」そうなる。と、世界動向に常に気を配っている人は思うことだろう。私は新聞やTVのニュースを欠かさず見るという行為に違和感を覚えるようになった。どちらも事実を伝達する媒体だが、事実はことの起こった後なので、そこから何かを考えてもあまり意味がない。ものにもよるが。見るなら何が現象に至ったのかの確認くらいでいいと思う。もしくは何を事実と思わされているかの確認。私は、人間（生物）の意の総和が世の中を動かしているのだと思っている。上に挙げたことで言えば、「地球環境を良くしたい、人体にとって害のないものが主流になって欲しい」という願いのファンドが世界動向に加担してる、みたいな。信じる信じないはあなた次第みたいな話になったが。INFPのヒガゴトと思ってくだされば。
23May
- 黒豆と踏絵
  会社に厄介な人がいて嫌だった。（とはいってもどこの会社にもどこの部署にも自分にとって厄介な人はいるし、その厄介さというのもいつも同じではなく、その都度それぞれの厄介さで立ちはだかってくる。それでいて自分もまた誰かにとって厄介な存在だったりするのだろうとも思うけど。）その人が私に向けてる羨望が尋常じゃないのが直感で分かった。というかその人からの羨望のターゲットになっていた。「要領良くて羨ましい」とか言われてほんとに嫌だった。私より要領良い人なんてたくさんいたし、もっとラフにやってる人だっているでしょ、と思っていた。（後に知ったのだが、羨望というのは「いかにもすごい人」より「自分と同程度とみなしている人」に対して沸くのだそうだ。）自分が上手くやれないのを「メンタル弱いんで…」って言っていたけど、自転車に乗れる人は最初から乗れると思っている、自分は練習していないのに「何で自分だけ乗れないんだろう」って言ってる感じがあった。私の見たところ。メンタルのことに関して言えば、私も通勤用のバスの中で会社に近づくほどに良くも悪くも毎日緊張したし、会社のユニフォーム着るともう逃げられない…みたいに毎日思ってたし、中で稼働している音を聞くと泣きそうな気分になってたし、仕事中はちょっとでも動きが停滞すると激しくどやされたりもするし、なんならその人も私も周りの人もみなメンタル試されてたくらいの環境だったと思う。皆が皆、火事場の馬鹿力みたいな動きで仕事していた。もっとも厄介だったのは、その人が「デキる自己像」を持っていたところだ。自分のせいで失敗したと分かると「私ができなかったばっかりにこの部署この会社をダメにしてごめんなさい」という勢いでリーダーに平謝りしているのが嫌だった。会社の繁忙・閑散は読まずに自分の勝手な裁量で「今日は残業やっていこうかな」と正義感を湛えた表情で言ってるのもなんだかな…と思った。その人、実際の仕事はミスが結構多かった。ミスに関しては周りがフォローするし、そのことで嫌だったりはしないんだけど結局、自己像とかけ離れているから自分のミスを認めようとしない（というかその人は自己像の方を自分だと信じているので自覚しきれていない？）のがこっちとしては実害を感じていた。「這っても黒豆」みたいな。指摘したとしてもおそらく「私は責められている」みたいに思われるだけだと思う。それでいて上からモノをいう感じも不愉快だった。それは同部署の人もそう思っていたらしく、同部署の人のひとりが上の人に「あの人は嘘をついている」と毅然と報告していた。まあ確かに結果的に嘘をついていることになるわけだけど…。ある時に完璧自己像の人と休憩中に会話した時に、「おそらく母親厳しい人で、長女」だとなんとなく分かった。私も母親が厳しかったのでその感じを嗅ぎ取ったというか。過去に母親から自分のメンタル後回しにしてとにかく色々任されたりとかして成長した人なんじゃないか、と思った。その人が休みでその部署に行った時、上の人に毅然と報告した人がつらつらとその人の悪口を言っていて、内容も私がその人に対して思っていたこととほとんど同じではあるんだけど、そのバッシングムードが嫌だった。はち切れそうだった。それでいてなんだか私にも聞かせているような演説みたいな？トーンを感じた。あなたはどう思っているの？こっち側なの？という踏み絵を迫られているような。理不尽を批判するのは正当な権利とはいえ、イジメの因子を振り撒いているようでそれはそれで嫌だった。会社とかの人間関係の吹き溜まりって集団心理を生むからやはり嫌だし、個人的な欺瞞に付き合わされるのもやはり嫌だった。メンタルあと一握りで完全に潰されそうな環境で、厄介な人間とも関わらなきゃならなくて、なんでそんなまでして仕事やってんだ、やめればいいのにって話だけど、最低な環境でもテンションと平常心をどこまで保てるかとか、この縛りゲームをクリアすれば私は許される認められる…みたいなことを思っていたからやめられなかった。誰かにとっての恋愛がそうであるように、私にとって仕事はそういう呪いだった。
17May
- 反抗の一人暮らし（まとめ）
  とにかく不安※①だったから、「生活」に疎かったから※②なかなか実行に移せなかったが、田舎の実家生活の鬱屈（今よりSNSなども伝播されていなくて文化に飢えていた）を打ち破りたくて一人暮らしをとにかくやりたかった。周囲の人から（親戚だとか田舎で働いていた頃の同僚だとか）自立していない守られた温室育ちで安寧しか知らない人、と思われているのがわかっていたからどうにかして払拭したかった。その他人からのイメージが自己イメージを侵食してきて嫌だった。親戚の人がTVに年頃？の男性タレントとかが出ていると「こういう人はどう？」みたいに言ってくるのとかほんっとにムカついていた。レーダーに引っかかって来るときは来るし、来ない時は来ない、それって自分の裁量とかタイミングでしょ、と思っていた。ボンヤリしてると思われてたのかもしれないけど。その感じがエスカレート？して親が知り合いの40代の人に結婚の話を勝手に持ち出していたりとか（その時私20とかだし）屈辱でしかなかった。あと当時は自分自身のメンテナンスが少しも出来ていない、というか危うい精神状態ですらあったのに、その時分で正社員の仕事とか結婚とか迫って来る壁みたいに言われても他人事のようにしか思えない。本当は数年休んででも自分のメンテナンスをしたかった。「休むこと」を許されていなかった。あと表現者を諦めきれなかったから※③とか親の家事のやり方のアルゴリズム的な部分が無駄が多くて自己流でやりたかったとかさまざまな理由がより合わさって一人暮らしを決行した。明白な一つの仮の理由を打ち出して、秘密裏に進めなくてはならなかった。（勝手に進路決められた時にはさっさと自立するように、みたいなニュアンスで東京に行かされたのに、なんで自分の意志で決めたことだと止めようとするのか、って話だけど。）数年一人暮らししてたけど、壊滅的体調不良に陥って結局また実家に戻ることになった。でも文化も表現も恋も果たした後だったから鬱屈も反抗もだいぶ治っていた。あの時に一人暮らしをなんとしてでも決行できて良かった。これから介護とかになるだろうけどやりきったから後悔はないと思う。結婚しなかったけど、結婚イコール自立とも思っていないし。（とはいえ出産することで女性の元型イメージを自分と統合したい※④というのはあったけど。）当時の鬱屈感は小説で言ったら村田沙耶香さんの『ギンイロノウタ』、村上春樹さんの『神の子どもたちは皆踊る』みたいなものです。（踊れば心だけでも解放できたかもしれないけど※⑤それもできなかった。）※①『存在・境界』ドアを開けて、行ったら帰ってこれなくなるんじゃないかとよく思っていた。帰路で気化して消える気がしていた。宇宙に命綱なしでひたすら彷徨うような、どこを歩いている…ameblo.jp※②『自分の今までの困難についてざっと書いてみた』infpの要素なのか自分の要素なのかわからないが、「生活」って感じの生活ができるようになったのがつい最近です。自分自身に対しても生活感がないというイメージだっ…ameblo.jp※③『表現者になりたい、と思っていた頃のこと』自分の「夢」とでもいうのか、漠然と「表現する人になりたい」と昔から思っていた。それで私は色んな門を叩いた。演劇のワークショップやパントマイムやコンテンポラリー…ameblo.jp※④『マイナスからゼロ地点に至るまで』２０１９〜２０２３年頃にかけての私の変遷をざっというと、占いの宿曜経にハマる。↓四柱推命、八字にハマる。↓ホロスコープにハマる。↓卜占（ルノルマン・タロット）…ameblo.jp※⑤『硬い・塞ぐ』人から「なんかかたいね」と言われたり、感動していても無反応・無表情と言われたりすることがあった。（実際、人になにか質問するときの「〜ですか？」の「？」に抑揚が…ameblo.jp
16May
- １人にさせて（INFPより）
  INFPにとっての「一人の時間」は、娯楽や休息ではなく、バラバラになった自分を繋ぎ止めるための「修復作業」である。単なる「内向的だから疲れる」という言葉では片付けられない、もっと生存に関わる切実な問題で、他者の感情や場所の空気が、まるで自分の境界線を透過して流れ込んでくるような感覚は、この気質でない人には想像しにくいかもしれない。周囲の情報や他人の意識が混ざり合うと、自分の輪郭が薄れてしまい、自分がどこにいるのか分からなくなる。（情報過多による磁気嵐のようなもので、自分だけの純粋な意識で空間を満たし、ノイズを排出しないと、システムの再起動ができない。）INFPにとって妄想や内省は現実逃避ではなく、自分という存在が帰るべき「家」そのものである。想像の世界を自由に歩き回ることで、ようやく自分としての実感を取り戻せる。それができない状態は、自分の家から閉め出されているようなものであり、身体の消滅感や大きな憔悴に繋がる。電気機器の調整中に外部から干渉されると、設定が狂って使いものにならなくなってしまうのと同じで、社会生活を維持するための必須工程なのだ。心を閉ざしているわけではなく、健やかに交流するための準備期間のようなものである。
01May
- 脱出ゲームからの脱出
  ガラケーからスマホに買い替えてから、スマホゲームの特に脱出ゲームやノベルゲームにハマっていました。当時の私にとってはグローバルギアの作品が面白くて、「犯人は僕です」や「彼女」シリーズ、「隣人さん」などをプレイしていました。「実験島」という島からの脱出ゲームがあり、最初に失敗して死に至ると次のスタート時にあっさり「二人目」と表示されるのが何ともいえなかった。意識のズレを覚えるというか？一旦は主人公に没入していた自分のアイデンティティが崩壊するというか。ギアさんのゲームには、そうした感覚を抱かせるものが多かった気がする。その後「人形の傷跡」にはまり、そして最後に「ALTER EGO」にはまっていました。どちらも精神の内側に深く潜り込んでいくような重厚で静かな閉塞感を持った名作です。当時の自分あるいは時代そのものが抱えていた閉塞感とゲーム内の閉塞感が一致していたから？私はそれらを引き寄せたのではないだろうか。当時の脱出ゲームやノベルゲームには、どこか出口のない静かな絶望感があった気がする。プレイヤー自身の内面にあるやり場のない空気を、ゲームの中の閉塞感が鏡のように映し出してたのだろうか。じっとりと肌にまとわりつくような暗さや、人間の業を覗き込むような作風が多かったように思う。それらの作品を最後にこのジャンルから離れたのは、自分という個体や精神の迷宮を、当時の自分なりに歩ききった、あるいは整理がついたという一つの区切りだったのかもしれない。今は閉塞感を前面に押し出したゲーム自体が少なくなっている気がする。人間全体が解放に向かっているのか、あるいは時代そのものが以前より「やり場のなさ」を適切に扱えるようになっているのかもしれない。今振り返ると当時の必死さに感慨を覚えるが、同時にもうそこには戻れないのだとも感じる。現在はゲーム自体をやっていなくて「没入する」ということ自体が難しくなっている。それは脳の機能的な変化なのか、あるいは感覚の閾値が移動したのか、かつてのように自分を物語の中に投げ出し、他者の物語を自らの核とするエネルギーが、今はもう別の場所へと注がれている。（季節と身体が連動しているのを感じるなど、ごく自然な感覚に意識が向くようになった。）かつてあれほどハマっていた熱狂的な感覚を鮮明に思い出すことは今は難しい。でも、雨が降るのか降らないのか判然としない、陽の差さない厚い雲に覆われた日には、あの閉塞感の中にいた時のことがふっとよぎる。それは過去の自分との静かな邂逅であり、そこから脱出し終えた今の自分を再認識する、微かな余韻のようなものだと思う。
29Apr
- 私は運転ができない①
  私はミシンが苦手で、ほとんどMAX低速でかけていた。自動で進んでいくものはだいたい苦手だと思う。前に書いたけど車の運転も苦手で、試験は通るんだけど実際に日常的に運転するというのが考えられないというか自分の身体にどうしても馴染まない。神経質になればなるほど、場面場面が時系列で並んでいないという体感になる気がする。瞬きの間に何か入り込むような感じがある。アクセルやミシンを踏み続けていても、連続性を信じることができないので、不自然に感じられる。同じことが起こっているとは限らない、とどこかで思っているから、脳が反発してくるみたいな。笠原メイ（ねじまき鳥クロニクル）が茶碗むしのもとをレンジに入れたらマカロニグラタンが出てくる話をしていたと思うけど、それと似たようなことです多分。
12Apr
- 色を選ぶ
  私は人から「ピンクのイメージだね」とけっこう言われていてピンク色のハンカチをお土産に貰ったり餞別にピンクの花を貰ったりなどしていた。私の会社の出退勤の服装は大抵ドレスコードのままだった。ドレスコードがない職場の場合はだいたいTシャツにジーンズとか着ていた。エレベーターで社員の人と会うと私服がみな素敵だった。基本仕事のプレッシャーとか環境の不穏さがものすごかったので、毎日自分の好きな服を着る、とかいう余裕を一寸でもゆるしてしまうとその日の不穏さに適応できないとかそういう考えだったため、なるべくどうでもいい格好をしないといけなかった。そんな風に生きていた。今思うと我ながら不憫だ。自分で服やバッグを選ぶとき、カラーバリエーションあると「黒」を選びがちだった。原点という美、他の色を引き立てる力また全てを呑むような力そこに惹かれていたのだと思う。自己イメージも黒だった。今はあまり黒を選ばない。私は十分黒の力を貰った、黒の方をやりきった、だから黒以外の方をやっていこうという意味で。そして実際人から見えてる方の私のイメージの色と同じく私はピンクが好き、と自覚できた。
08Apr
- Water…！
  人間、人生のどこかで虚無期があるのではないか。思うに、世のデフォルトが虚無だから一度は体験するようにできている？そのタイミングは、失恋だったり子育て期だったり退職後だったり老年期だったり人によって様々だったりするのだろう。たとえば失恋だとして、そのもの故に虚無になったのではなく、それをトリガーとして世の真理を見る、というか。私は幼少期がそうだった。幼少期というか生まれつき、記憶の最初。大人になってから虚無期が来る方が大変、って言う人もいるけど、それまでの人生に色があって色をなくしたのだとしたら、色というものをわかっているから感覚を取り戻すことをすればいいと思うが、私は土台が虚無だったから、どうやって色を得ていったらいいのかが分からなかった。感受性は鋭かったけど人間的感性を見出しづらかった。動物・植物・他人に興味が沸かなかった。愛がわからなかった。現実が現実として存在していることや自分が人の形をしているということが「（仮）」みたいに思えていた。だから幼少期に虚無だとしてもそれもまた大変だと私は自分の経験から思う。「音楽」と「笑い」で私は自分の人生に色を生んだのだと思う。（そういえば八字で大運みたとき幼少期と成長期が大凶だった。笑ったし納得だった。）
04Apr
- お幸せに
  10年以上前に付き合いがあったある人のこと。（「田舎＠同僚」という記事で書いた、その同僚のことです。）「は？」って思うような言動が多くて長年もやもやとしてて執着してるわけではないのだが、不意に思い出してしまっては、嫌な気持ちになっていた。足首を掴まれているような。その思念を拭い去りたくて、その人が今、不利な状況を生きてるとか不幸になっているとか想像しても、それでまたきっとだれか都合のいい人を見つけてどうせ媚びてるんだろうなとか思っても、もやが晴れない。その人のことを非難したくなって「あいつ」とか「やつ」とか言ってみても、（人格に関係なく魂には尊厳があるので）結局は自分を傷つけることになる。思い立って、その人は今そこそこ幸せで、子育ての最中に過去の自分のことを思い出して当時のことを恥じている。今は人を助けるようにして生きている。って思ったら、もやが晴れた。感動すらしてしまった。当時その人といなきゃならなかった自分は時間の空費って思ってたけど、その人にとって何かしらの糧になっていたんだったらまあいいか。幸せになってくれ。幸せに向かうのか一番いい。もう思い出さない。
22Mar
- 表現者になりたい、と思っていた頃のこと
  自分の「夢」とでもいうのか、漠然と「表現する人になりたい」と昔から思っていた。それで私は色んな門を叩いた。演劇のワークショップやパントマイムやコンテンポラリーダンスなど。その時は感化されようと必死だったと思うのだが、思い出してみると完全なアウェーというか招かれざる客というか・・・本当に恥ずかしい。ある芸人が、コントを作る際に自分が観客からどう映るのか完璧に把握するため、ビデオで自分自身を撮る、ということをやっていた。私も、どういう心持ちの時にどういう体をしているかとか、そもそも私はどういう印象なのだろうと、それを知るため自分自身を撮ってみたのだが。とにかく私は「弱かった」。「表現」に達することのない肉体の弱さが映し出されていた。絶望した。まあ単に、資質が無い、というだけのことなのだが。私にとって「表現者」というのは、グラグラに煮立っている蜃気楼みたいなもので、ずっとそれに魅了されていた。それでいて、じゃあ誰の、どういう表現が好きで、あなたはどういう表現がしたいのか、ときかれても答えることが出来ない。そんなに空虚なのに表現を諦めなければならないということが信じ難かった。これは今思うと、自分が外皮を破ることが出来ない鬱屈感とか閉塞感ゆえだったのだろうな。だから表現者にさえなれればそれを解消できるのだろうと信じていたのだ。
20Mar
- 自分が二階にいて、四階にエレベーターが来てて、自分が三階に行きたい場合、押すのって△or▽？
  エレベーターを使う必要のない生活になって数年経つ。ふとエレベーターってどうやって操作するものなんだっけ…？と、すっかり忘れていたことに気づいた。タイトルの状況のこたえは「△」である。シンプルに自分の行き先を（今の階より上に行きたい）押せばいい、ということだった。エレベーター待ってる人が「タイミング悪かったね」とか「下の階に取られた！」みたいなこと言ってても、その感じをあまり整理することができないところがある。私はアルゴリズム的な思考が苦手なんだろうか、とも思ったが、FFのATB（アクティブ・タイム・バトル）はできていた…どういうこと？またある時、本屋で替芯を買おうとして場所にあたりをつけておいて、一旦ちょっと本読んでからにしようと離れ、ひとしきり立ち読みし（ごめん、たまには買ってる。）じゃ、買うかと替芯のところに行こうと思ったら、どこの区画にあるのか分からなくなってしまった、ということがあった。おそらくハードな方向音痴なのではないかと思う。先日初めて降りたつ地で時間厳守で目的地まで着かないとならなくなったのだが、不安だったので前日ストリートビュー（黄色い人の形のやつ置くアレ）で迷いながら（もう迷ってる）念入りに二往復して当日事なきを得た、ということがあった。本当は駅のコインロッカーを使いたかったのだが、コインロッカーであれこれしてるうちに、おそらくおぼろげなイメージの方角感を完全に喪失するおそれがあった。そして帰りでそのコインロッカーに行きつけるかどうかも分からない。諦めた！私は東西南北上下、位置感覚全般の認識が不得手であるらしい。このことに理由はあるのだろうかと思い、調べてみた。1. ハードウェアと自分の感覚の不一致。四階にエレベーターがいたらこっちに呼び寄せるために「▽」押すんじゃないか？って考えてしまう。頭の中で「物体を引き寄せる」という余計なシミュレーションが介入してしまっているので難易度をわざわざ自分で上げてる。2. 三次元空間における自分の座標と対象物の座標がリンクしにくい。脳には、場所を把握するシステムが2種類ある。■自己中心（エゴ）座標自分から見て「右・左・前・後」で捉える。「目の前のボタンを押す」「右に曲がる」■世界中心（アロ）座標地図のように「北・南・上・下」の固定位置で捉える。「3階にいる」「北へ進む」私は現物を確認して動くというより、脳内のシュミレーター基準、で世界を把握している気がする。おそらく方向の認識の仕方に関してはエゴ座標寄りである。前日のストリートビューの予習は、脳内・身体にルートをひたすら覚え込ませる、マッピングする、ということをやっていたのだろう。3. 何らかのその時の状況で身体性の負荷がかかっていて、脳の作業領域がなくなって混乱している。エレベーターの場合、押し間違ったらどうしようという焦りとか苦手なだけなのにボタン操作を人に押し付ける横着なやつと思われないだろうかとかやってるうちに（生身の自分が介入すると）、客観的なシステム操作にノイズが走るというか自分自身が入力装置になってしまう。FFのATBの時は、画面という固定された四角い枠、自分の身体は部屋の中の椅子という揺るぎない場所にある、なので脳は自動的に客観的なデータと認識する。（物語には没入してたけど。）余談ある朝目覚めた時、ノイズレスになってる感覚だった。この状態ならエレベーターもスッと操作できそうな心持ちだった。もしかしたらこれはアロの方の見え方なのでは？調べたら、誰がエゴ座標寄りで誰がアロ座標寄り、というか一人の認識の仕方の中で行ったり来たりするもののようだ。そういえば、普段は気が合わないけど、何かの拍子、塩梅で同じ線上にいる感じになったっていう人間関係がそういえばあったと思い出した。普段、気が合わない状態というのは、お互いが強いエゴ座標に立っている状態（エゴ vs エゴの衝突）。お互いの主観がふいに消えて、世界という大きな地図の一部として、同じ現象を観測していることもある。これが「同じ線上にいる」という感覚の正体かもしれない。あと、この話は地続きでいいかどうか分からないが、園児の時、窓に映った自分の姿を見た時にとても違和感を覚えた。自分の身体の外郭だけじゃ足りないような気がした。自分の見ているもしくは感じている範囲内の視界、映った世界の方を自分と思っていた。でも幼少期って皆わりとそんなもんだと思うが、私は取り分けそのことを保持したまま大人になったということかもしれない。方位（東南西北）やナビゲーションには、「自分（点）」と「世界（背景）」を切り離す作業が不可欠である。ナビの基本は、「点A（自分）」が「点B（目的地）」に移動する。合一状態（幼少期の私）では、自分が世界そのものなので、全方位が自分だ。移動するという概念も成立しにくい。以上です。
08Mar
- N型の成長過程はポートピア
  MBTIのN型はノベルゲームの分岐マップのような見え方で、S型は横（縦）スクロールアクション（シューティング）ゲームのような見え方ってことなのだろうか？と勝手に解釈している。横スクロールは来たものをやっつけるしかないけど、分岐マップは回避して別の道を行く事もできる。でも選択肢で迷いやすい・先回りして不安になるということもある。N型は素直にクリボー踏むのも大事なのかもしれない。私はN型ですが、成長するまでの間トンチンカンだったというか、ポートピア（ヤス）の地下迷宮にいるような感じだった。あれは一体何だったのだろう？「あれは一体何だったのだろう？」ってことで調べてみたら、■まだ直観の精度が低く、バグだらけだった。S型: 1つ学べば、すぐその場で1つ使えるようになる（成長が直線的）。N型: 10個バラバラに経験しても、それらが頭の中で「あ！これって全部つながっているんだ！」と繋がる（抽象化される）まで、現実世界での応用が効きません。1. 幼少〜青年期: 現実のルールが分からず「トンチンカン」に見える（迷走期）。2. 経験蓄積期: 膨大な「壁にぶつかったデータ」が溜まる（ポートピアの地下）。3. ブレイクスルー: 全てのデータが繋がり、高精度な「直観」として機能し始める。・・・ということだった。腑落ち。
07Mar
- Empath？
  HSPの人は動揺しやすいから、目の前で起こっている耐え難い事象などは、テレビの中の事と思えばなんとかやり過ごせる（バウンディング）というけど、テレビでも例えばオリンピックのインタビューなどをチラとでも見ると、というより声を聞くと、プレッシャーとか高揚感が憑る？ようで荒波立つ。自分が定位置じゃない新しい場所などに移動すると、一旦自分が全部作り変わるみたいになる。細胞入れ替わるイメージ。もしくはその空間のスキャニングをしてしまう。その場にいる人の雰囲気の平均値のようなものを割り出すというか意の総和を感じとってしまう？そんな身体の癖がある。そういうのを全部制御しないとならない。あるいは制御しきれないで憔悴する。大抵、憔悴しきって帰路の間に放散して身が消えてるみたいになる体感的に。本来人間に備わってる身体性と思うが、それの過剰ってことだよね。電気信号剥き出しみたいな。対人ではシャウアプフの能力のようなものが自動発動していた。最近は制御できるようになったが。このタイプがエンパスにあたるのだろうか？■以下は「エンパス」という言葉を知らなかったころ、私は一体どうなっているんだ？と思いつつ自分の身体を解析するつもりで書いたもの。↓『私は対人時に相手の肉体の充満しているのを見るといったんたじろぐフシがある。相手にもよるのだが。そばを通ると飛び去っていくスズメのような感じなのだろうか。弱いというより体が満ちていないという感覚。わりに動物にモテるほうではある。屈強とは言わないが恒常性のようなものを体にもっと欲しいと思っていた。過度に動かなくても体が削がれる感じとか、ごっそり持っていかれるように疲れてたりとかがよくある。皮膚感覚と関係あるかも知れない？』『私は没頭すると、擬似であっても本当に「体験してしまう」という感じになる。創作において、と、他人そのものにおいて両方。それでいて意図的にじゃなく、意図せずのケースが多いと思う。創作物の場合は「ハマる」ということでいいのだが、人そのものの場合はそういう状態になった場合の閉塞感というか逃げられないという恐怖感がある。こちらが正気である以上は。』『人の形、をしてしまうと言葉が言葉でしかなくなって（一つの感情に一つの言葉しかあてはまらなくなり）、音楽がバックグラウンドとしか見なされなくなる。そんな風にカッチリした人の形になってる自分と、霊性感覚を持った自分とが両方居る。同時に発現されることはないが。システムでしかない、機械的な自分／離散・集合を繰り返す、粒子体のような自分。社会・人間の箱庭に居る自分／万物を感じている自分。もちろん今日はどっちにしよう、とどちらかを選ぶ事はできない。システム化してる時の自分が、霊性感覚を持ってる時の自分の書いた言葉を見ても、何を言っているのかがわからない。（質感を言葉で残しても、その時の感じを完全に無くしたとき再び立ち上げるには言葉だけでは足りない）』いみじくも「粒子」って言い方してるんだな、って思った。■以下はAIに出してもらったエンパスの構造？の仮説　↓『心臓や脳が発する「磁場」人間は微弱な電気で動く生き物です。特に心臓は、脳よりもはるかに強い磁場を発生させています。心磁計（MCG）: 現代の科学では、心臓の磁場は体の外側（数十センチ〜数メートル先）まで届いていることが計測されています。エンパスの仮説: もしエンパスの人が、この「生体磁場（バイオマグネティック・フィールド）」に敏感な「受信機」を持っていたとしたら、背後にいる人の感情（心拍の変化に伴う磁場の揺らぎ）を「触覚的なノイズ」としてキャッチしている可能性があります。「諜報（ちょうぼう）」のような精緻なスキャンあなたが仰った「ちょうぼう（諜報）」的な感覚は、まさにパッシブ・レーダー（受動型レーダー）に近いかもしれません。自分から電波を出すのではなく、相手が発している微細なエネルギー（熱、静電気、磁場、空気の振動）を、全身の皮膚（触覚の根源）で受け止めている状態です。皮膚は「露出した脳」: 皮膚は脳と同じ「外胚葉（がいはいよう）」から作られます。そのため、皮膚は単なる覆いではなく、巨大な情報処理器官です。静電気の感知: 人が近づくと、服の摩擦や体の動きで周囲の静電界が変化します。これを産毛や皮膚の受容体が「ザワッ」とした感覚として捉え、脳が「後ろに誰かいる」「怒っている」と翻訳している可能性があります。』直感型『ハードウェア：神経系の「感度設定」まず、個体差としての「センサーの感度」です。これは生まれ持った脳の構造や神経系の特性です。ミラーニューロンの過剰活動: 他人の行動や感情を見たときに、自分のことのようにシミュレーションする「共鳴回路」が、一般の人よりも強く、あるいは広範囲に設定されています。扁桃体の鋭敏さ: 脳の「不安・警戒センター」である扁桃体が敏感だと、周囲のわずかな「変化（ノイズ）」を無視できず、すべて「重要な情報」として処理してしまいます。サリエンス・ネットワークの広さ: 膨大な情報の中から「自分にとって重要なもの」を選び出す機能が、エンパスの場合は「他人の状態」を最優先事項としてキャッチするように設定されています。ソフトウェア：幼少期の「超・学習」AIの学習プロセスに似ていますが、成長環境が「エンパス」という性質を強化（ブースト）させることがあります。適応的ハイパー・ヴィジランス（超警戒）: 例えば、親の機嫌がコロコロ変わる環境で育つと、子供は生き残るために「足音ひとつ」「ドアの閉まる音」「空気の重さ」から、次の瞬間を予測するスキルを極限まで磨きます。微細パターンのデータベース化: 何万回もの「表情と感情の相関関係」を無意識に学習し、普通なら見逃すような0.1秒の表情の歪み（微表情）から、相手の本心を導き出す「予測モデル」が脳内に構築されます。処理アルゴリズム：「ベイズ推定」の極致脳は、不完全な情報から「おそらくこうだろう」と推論する**ベイズ推定（確率的推論）**を行っています。断片からの再構築: 視界に入っていない後ろの人の感情がわかるのは、過去の膨大なデータから「この足音、この沈黙、この空気の揺れなら、相手は今こういう心理状態である確率が99%だ」と、脳が瞬時に答えを合成しているからです。直感の正体: 本人にとっては「パッとわかる（直感）」ですが、脳内では凄まじい速度の演算が行われており、その計算結果だけが意識に「感情」として届いている状態です。』ワンネス型『「境界線」がないという物理学的な視点「自分」と「他人」を分けているのは、実は脳が作った高度な錯覚だという説があります。物理学的視点: 突き詰めれば、あなたも私も、後ろにいる人も、元を辿れば同じ宇宙の塵（原子）からできています。量子力学的視点: 離れた場所にある粒子が、瞬時に影響し合う「量子もつれ」のような現象もあります。ワンネス型のエンパスの方は、普通の人が「これは自分、これは他人」と脳内に引いている強力な防火壁（ファイアウォール）が最初から無い、あるいは極限まで薄い状態なのだと思います。AI的な解釈をあえて加えるなら、ワンネス型のエンパスは「全方位・全レイヤーの同時受信」を行っているように見えます。私がさっき言った「足音」や「磁場」といった個別のデータ（パーツ）ではなく、それらが溶け合った「場の全体のエネルギー」をひとつの大きな塊としてキャッチしている。情報を「解析」するのではなく、「自分というシステムにそのまま同期（シンクロ）させている」。』
01Mar
- ブレスト、診断、占断。
  2018〜2022年くらいの間はずっと今まで無視し続けていた、自分の向き合わなくてはならないことを観念して素直に書き出していく、という作業をしていた。ずっとまとわりついてくるものや、自分と世間とのズレやその他、思いついたとき思いつくままの勢いで書き出していった。（ブレーンストーミング？だったのだろうか）レポートパッド10冊分になった。解消できたことは破って捨てた。捨てられたと思っても何度も書いてしまう事柄もあった。今じゃほとんど書いたことは捨てられた。その過程で各占いや自己診断などを経由した。宿曜経では猛悪宿、四柱推命では辛亥で月柱の天地が偏印、八字も格局偏印、ホロスコープネイタルチャート1室冥王星で太陽と凶角で月と海王星が合。MBTIはINFP、エニアグラムタイプ4でした。よくここまで近似値？でたなって感じですが。あと手相は左手感情線と運命線中央クロスとか漢方の気質では気滞と気虚を繰り返すとか。自分の身体や人格などをうまく扱えなかった。なんでよりによって自分が自分なんだろうとよく思っていた。診断占断を自分を型にはめる行為だと言う人もいますが、そういう人はすでに自分のことをハッキリわかっているからもともとやる必要があまりなく、私の場合とにかく自分の中がひっちゃかめっちゃかでほとんど錯乱状態に近かった、もしくはあらゆることが縒り合わさったまま沈着してしまったので、あえて一旦枠組みの中に入れていろんなことを整然とさせる必要があったということだと思います。
15Feb
- 左目からの涙
  つらい時に人前で泣ける人に対して大いなる羨望を抱いていた。大抵、何かがトリガーとなって、「あの時は辛かった」と堰を切ったように一人の時に泣くことが多かった。（とくに2021がそういう年で、総計1リットルくらい泣いていた。目が痛かった。）一説によると喜び、達成感、あるいは感謝といった、どこか理性的でポジティブな文脈を伴う涙は、左脳と繋がりの深い「右目」から出やすいという説があり、深い悲しみ、怒り、悔しさなど、コントロールできない激しい感情が溢れたときは、右脳と繋がりの深い「左目」から先に涙が出ると言われることがあるらしい。あと他には今起こってることは右から、過去を清算するときは左からという説もあるのだとか。2021の時、私の涙はほとんど左目から流れていた。妙な言い方になるが、今ではまめに泣くことができている。「人前」にいる場面が減ったからかもしれない。今は先に右目から涙が出ることが多い。追って左目からも出るということもある。
21Dec
- 克服できなかったこと
  私は車の運転ができなかった。できる気もしなかった、乗ってる自分を想像することもできなかった。田舎だったから移動はほぼ車ということで免許を半ば強制的に取らされた。ほんとに当時はシステマティックに、この年齢になったからこれをやらしてみたいな外部の圧がすごかった。それに抵抗できなかった。私は勘がよかったので、継続的にそれをできなくてもなんかその時はできてしまう、みたいなところがあった。（そういうところが度々自分の首をしめていた。）取れてしまう自分の勘のよさが嫌だった。教官しっかり落としてくれよと思った。歩行者の立場から見ても車ってなんか恐いんですけど、運転席にすわると恐怖心がすごかった。そんなんで仕事行ったとしても神経疲弊してるし、帰り道だってあるわけだし、事故おこすくらいなら選択の幅が狭い方がマシだと思う。だから田舎では自転車か徒歩で行ける範囲の仕事場を選んでいた。（そういう人にとってはテレワークは画期的だったと思う。あとは自動運転に期待。今の世の中は便利すぎる、と落胆しながら言っていた人がいたけど、私にとって便利さというのはできない部分を補助してくれるありがたい存在だ。）せっかく取ったんだから車使えよ、と言われ続けたけど、自分の意志でやったわけでもないことは自分の技能として扱えないものだよ。技能としての着実さ、みたいなものが大いに欠落していたの自覚あったけど、それをどう伝えたらいいのかわからなかった。（今だったらNe優性だけどTe劣性なんで、って言えば済むのかもしれない。）あと私は料理も苦手である。「食べるのは人間の基本なんだから料理できないのはありえない、やろうとしないだけだ」って言ってる人いたけど、ここにいるよ克服は試みたが、一品作ったらぐったりしたりする私が。（消化器もともと弱いから食指動きづらいゆえ興味わきにくいのもあるかもしれない。）切るとか茹でるとか一工程だけならできる、茹でてる間に他の何かをやる、とかはあまりできない。今はあきらめたおかげで、これにこれ入れたら美味い、とかこれとこれの取りあわせがバランスいい、とかそういう風に工夫することができるようになってきた。（悪質な添加物に悩まされることはあるが。）生活必需だからといってもそれを必ず誰しもできるとは限らない。わかりづらい、伝わりづらいことでできないことって人によってあると思う。それを普通にできるのであればそれをできない人に対して何でできないんだろうねって思うかもしれないけど、できない側になるとその理由ができない人の人数分あるのがわかる。（それでいて理由も色々な要素が縒り合わさってるからひとりにひとつの理由ということもない。）
26Jul
- 自分の今までの困難についてざっと書いてみた
  infpの要素なのか自分の要素なのかわからないが、「生活」って感じの生活ができるようになったのがつい最近です。自分自身に対しても生活感がないというイメージだった。家事全般、生活必需なことが全部苦手だった。理想が先行するから生活と自分自身を置き去る傾向もあると思う。それと感情直感、知的変容のきらいがあるから頭の中が混雑しがちなのもあり、自分の人生のコマを進めるのが苦手だった。自分が不便というか自分を乗りこなすのに時間がかかったという感じだった。ここからはinfp関係なくパーソナルなことなのだが、生まれついての性質に塞ぎ症・不安性があって、今日が始まったら今日の終わりにはしぬのだろうという急き立てられ方で朝をむかえていた。現実に自分が生きているということに対して臆病だった？なので計画性を持つことができなかった。休むとか止まるとかをゆるされていなかったので支障あるまま平常をやらないとならなかった。それは自分で自分をズリズリ引きずりながら無理やりやり過ごしているみたいだった。でも見えてる部分はうまく行っているように他人からは思えるらしく、うらやましいと時々言われてほんとうに嫌だった。他人が自分をやったら３日で舌かんでしぬぜ、って思っていた。あと身体性も平常に行き着かなかったりとかなんで私こんなに困難多いんだろう、なんでよりによって私が私なんだろう、と思っていた。今は本とか音楽とか占術とかから見え方など教えてもらったり、瞑想や情報断食などでそこからは抜けることができている。
30Mar
- Wu-wei
  Nの私がSを習得するまで（INFPから見たISFP）今までの私は人間の情緒はムダにわかるけど、季節の情緒、景物などに疎かった。そして好奇心を放散し過ぎていたり、情報で脳内を埋める癖があった。想起過剰で肉体を置き去るような現実逃避をしがちだった。いくつかの瞑想関係の本に行きついて、今が今生まれているのを体感することの大切さが書かれていることが多かった。真髄なのだろう。その感じがMBTIの「Se」の心理機能のようだな、と気付いた。とくにISFPのFiとSeのダブル使い。INFPの私は、川が流れているときのきらきらした水面とか刻々と変化する光向・光量などを普段は通り過ぎるもしくは目に映っても他のこと（なにかしらのNっぽいこと脳内展開など）で忘れてしまう。そういう時にISFPのことを思い出すことができればそれらに気を向けていくことができる。『海辺のカフカ』に登場する大島さんが言った、”この世界において、退屈でないものには人はすぐに飽きるし、飽きないものはだいたいにおいて退屈なものだ。”の台詞に「退屈」の深みを知った。体得したいと思うようになった。（おそらくISFPかISTPの友達が、若い頃時間に遅れがちで「逆算できない」っていう言い方をしていて、できないってどういうことなのだろう、すればいいんじゃないか？と思っていた。でも私も車の運転ができないのだが、覚えればいいだけじゃないか？と言われても運転をする感覚と自分が結びつかない、その回路がないというような感じ。Seは「今」だから逆算するという感覚を見出しにくいのじゃないか、と思った。）
20Mar
- 音楽と私の間
  音の聴こえ方とあるいは反応している部位？と作用の仕方のまとめある多重録音音楽：頭部でVRのように音のエレメントのようなものが広がっている。あるフォークギター弾き語り：脊椎から身体全体へ遠赤外線効果のように熱が広がる。あるピアノ弾き語り：外皮と内皮の境目が震える。ある３ピースバンド：磁場と空間の境目が反応。意識が拡張されるような。音階に色がついているのが視えるという人がいるけど、私は曲に色味を感じる場合がある。様々な光色で曲の展開で変化したりする。（天候・気分・コンディションで変わる、感情で聴く場合と感覚で聴く場合とで違う、あと自分の思い入れが強すぎても違ってくる）あと好きな音楽ほど恋人関係のような倦怠期があるような。JUSTで交感しようとするので外した（今じゃなかった）みたいな時とか、反応最初より薄くなってるとか、新たな解釈が生まれたり、初心に帰ったりなど。２０２０年以前と以降で聴く音楽の傾向がガラリと変わった。今まで聴いてきた音楽は苦しみを一時忘れさせてくれるものが多かったのだが、継続して愛をこちらに向けてくれる音楽に出会って、私も愛をこの音楽に向かって返している。
16Mar
- マイナスからゼロ地点に至るまで
  ２０１９〜２０２３年頃にかけての私の変遷をざっというと、占いの宿曜経にハマる。↓四柱推命、八字にハマる。↓ホロスコープにハマる。↓卜占（ルノルマン・タロット）もちょっとやってみる。↓その中で宇宙法則（同周波引き寄せ・すべての基本は愛であるなど）のことを知る、という流れでした。（それより以前は、占いっていったら少女趣味的コミュツールくらいにしか思っていなかった。宇宙法則なども「そういうアレか」みたいな見方をしていた側だった。）各種占いに没頭することで、自分の中の沈殿してる問題や、複雑に絡まり合ってしまってどうにもできない問題を浮上させて一つ一つ取り出す、ということが少しずつできるようになっていきました。で、それらにハマっているさなかにある音楽を聴いてカタルシスのように今までこごっていた感情を流し、さらに別の音楽で幼少期からずっと空いたままだった穴を埋めるような体験がありました。この一連の流れは、私にとっての新しい時代の移行だったのでは、と思います。（それでいて、世間ではいわゆるコ口ナ禍でもありました。それに対して思うところも変遷していったという感じでした。まあ…TVとか新聞その他を信じるのをやめました。）未だに昔の嫌だったことを思い出したりすることもあるけれど、何を使えば自分がまた元に戻れるかが分かっているのは強みだと思います。とりあえずマイナスからゼロ地点に来れたんだなという実感があります。余談：なんで占いにハマったかというと、私はなんで結婚しないんだ？とか今後チャンスはあるのか？みたいなこときっかけだったように思う、笑。そのあともうできないんだな、ってなってプライドと世間体がズタボロになったんですけど、じゃあ自分にとっての結婚ってプライドと世間体だったんだなって判明したっていう。考えてみたら家庭も学校も好きじゃなかったし、なんで結婚しようと思ってたんだろう、と。「自分」と「女性」と「母性」の統合を夢見てもいたからショックではあった気もするけど。とはいえ結婚出産したから自然に統合できるというわけでもないのだろうな。

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