ANGEL OF DREAMS by Kathy

左目からの涙

つらい時に人前で泣ける人に対して大いなる羨望を抱いていた。大抵、何かがトリガーとなって、「あの時は辛かった」と堰を切ったように一人の時に泣くことが多かった。（とくに2021がそういう年で、総計1リットルくらい泣いていた。目が痛かった。）一説によると喜び、達成感、あるいは感謝といった、どこか理性的でポジティブな文脈を伴う涙は、左脳と繋がりの深い「右目」から出やすいという説があり、深い悲しみ、怒り、悔しさなど、コントロールできない激しい感情が溢れたときは、右脳と繋がりの深い「左目」から先に涙が出ると言われることがあるらしい。あと他には今起こってることは右から、過去を清算するときは左からという説もあるのだとか。2021の時、私の涙はほとんど左目から流れていた。妙な言い方になるが、今ではまめに泣くことができている。「人前」にいる場面が減ったからかもしれない。今は先に右目から涙が出ることが多い。追って左目からも出るということもある。

克服できなかったこと

私は車の運転ができなかった。できる気もしなかった、乗ってる自分を想像することもできなかった。田舎だったから移動はほぼ車ということで免許を半ば強制的に取らされた。ほんとに当時はシステマティックに、この年齢になったからこれをやらしてみたいな外部の圧がすごかった。それに抵抗できなかった。私は勘がよかったので、継続的にそれをできなくてもなんかその時はできてしまう、みたいなところがあった。（そういうところが度々自分の首をしめていた。）取れてしまう自分の勘のよさが嫌だった。教官しっかり落としてくれよと思った。歩行者の立場から見ても車ってなんか恐いんですけど、運転席にすわると恐怖心がすごかった。そんなんで仕事行ったとしても神経疲弊してるし、帰り道だってあるわけだし、事故おこすくらいなら選択の幅が狭い方がマシだと思う。だから田舎では自転車か徒歩で行ける範囲の仕事場を選んでいた。（そういう人にとってはテレワークは画期的だったと思う。あとは自動運転に期待。今の世の中は便利すぎる、と落胆しながら言っていた人がいたけど、私にとって便利さというのはできない部分を補助してくれるありがたい存在だ。）せっかく取ったんだから車使えよ、と言われ続けたけど、自分の意志でやったわけでもないことは自分の技能として扱えないものだよ。技能としての着実さ、みたいなものが大いに欠落していたの自覚あったけど、それをどう伝えたらいいのかわからなかった。（今だったらNe優性だけどTe劣性なんで、って言えば済むのかもしれない。）あと私は料理も苦手である。「食べるのは人間の基本なんだから料理できないのはありえない、やろうとしないだけだ」って言ってる人いたけど、ここにいるよ克服は試みたが、一品作ったらぐったりしたりする私が。（消化器もともと弱いから食指動きづらいゆえ興味わきにくいのもあるかもしれない。）切るとか茹でるとか一工程だけならできる、茹でてる間に他の何かをやる、とかはあまりできない。今はあきらめたおかげで、これにこれ入れたら美味い、とかこれとこれの取りあわせがバランスいい、とかそういう風に工夫することができるようになってきた。（悪質な添加物に悩まされることはあるが。）生活必需だからといってもそれを必ず誰しもできるとは限らない。わかりづらい、伝わりづらいことでできないことって人によってあると思う。

自分の今までの困難についてざっと書いてみた

infpの要素なのか自分の要素なのかわからないが、「生活」って感じの生活ができるようになったのがつい最近です。自分自身に対しても生活感がないというイメージだった。家事全般、生活必需なことが全部苦手だった。理想が先行するから生活と自分自身を置き去る傾向もあると思う。それと感情直感、知的変容のきらいがあるから頭の中が混雑しがちなのもあり、自分の人生のコマを進めるのが苦手だった。自分が不便というか自分を乗りこなすのに時間がかかったという感じだった。ここからはinfp関係なくパーソナルなことなのだが、生まれついての性質に塞ぎ症・不安性があって、今日が始まったら今日の終わりにはしぬのだろうという急き立てられ方で朝をむかえていた。現実に自分が生きているということに対して臆病だった？なので計画性を持つことができなかった。休むとか止まるとかをゆるされていなかったので支障あるまま平常をやらないとならなかった。それは自分で自分をズリズリ引きずりながら無理やりやり過ごしているみたいだった。でも見えてる部分はうまく行っているように他人からは思えるらしく、うらやましいと時々言われてほんとうに嫌だった。他人が自分をやったら３日で舌かんでしぬぜ、って思っていた。あと身体性も平常に行き着かなかったりとかなんで私こんなに困難多いんだろう、なんでよりによって私が私なんだろう、と思っていた。今は本とか音楽とか占術とかから見え方など教えてもらったり、瞑想や情報断食などでそこからは抜けることができている。

Nの私がSを習得するまで（INFPから見たISFP）

今までの私は人間の情緒はムダにわかるけど、季節の情緒、景物などに疎かった。そして好奇心を放散し過ぎていたり、情報で脳内を埋める癖があった。想起過剰で肉体を置き去るような現実逃避をしがちだった。いくつかの瞑想関係の本に行きついて、今が今生まれているのを体感することの大切さが書かれていることが多かった。真髄なのだろう。その感じがMBTIの「Se」の心理機能のようだな、と気付いた。とくにISFPのFiとSeのダブル使い。INFPの私は、川が流れているときのきらきらした水面とか刻々と変化する光向・光量などを普段は通り過ぎるもしくは目に映っても他のこと（なにかしらのNっぽいこと脳内展開など）で忘れてしまう。そういう時にISFPのことを思い出すことができればそれらに気を向けていくことができる。『海辺のカフカ』に登場する大島さんが言った、”この世界において、退屈でないものには人はすぐに飽きるし、飽きないものはだいたいにおいて退屈なものだ。”の台詞に「退屈」の深みを知った。体得したいと思うようになった。（おそらくISFPかISTPの友達が、若い頃時間に遅れがちで「逆算できない」っていう言い方をしていて、できないってどういうことなのだろう、すればいいんじゃないか？と思っていた。でも私も車の運転ができないのだが、覚えればいいだけじゃないか？と言われても運転をする感覚と自分が結びつかない、その回路がないというような感じ。Seは「今」だから逆算するという感覚を見出しにくいのじゃないか、と思った。）

音楽と私の間

音の聴こえ方とあるいは反応している部位？と作用の仕方のまとめある多重録音音楽：頭部でVRのように音のエレメントのようなものが広がっている。あるフォークギター弾き語り：脊椎から身体全体へ遠赤外線効果のように熱が広がる。あるピアノ弾き語り：外皮と内皮の境目が震える。ある３ピースバンド：磁場と空間の境目が反応。意識が拡張されるような。音階に色がついているのが視えるという人がいるけど、私は曲に色味を感じる場合がある。様々な光色で曲の展開で変化したりする。（天候・気分・コンディションで変わる、感情で聴く場合と感覚で聴く場合とで違う、あと自分の思い入れが強すぎても違ってくる）あと好きな音楽ほど恋人関係のような倦怠期があるような。JUSTで交感しようとするので外した（今じゃなかった）みたいな時とか、反応最初より薄くなってるとか、新たな解釈が生まれたり、初心に帰ったりなど。２０２０年以前と以降で聴く音楽の傾向がガラリと変わった。今まで聴いてきた音楽は苦しみを一時忘れさせてくれるものが多かったのだが、継続して愛をこちらに向けてくれる音楽に出会って、私も愛をこの音楽に向かって返している。

アメンバー限定記事マイナスからゼロ地点に至るまで

身体感覚もしくは音楽質

自分自身に対して「実体感」「生活感」が薄い、もしくは無いと感じる時が多くある。（げんに実際的なことができるようになるまで時間を要した、それかものによっては諦めた。）「身体の外郭」がおぼろなイメージ。身体の外壁の浸透圧が狂っている、みたいな納得の仕方を自分の中でしていた。自分の粒子が広範囲に放散されているか消えている状態なんだと捉えている。（出かけるときには戻って来るまでの間に私は帰路で散布されて消えてなくなっているんじゃないかという不安を持っていた。）幼少期は窓に映った自分の姿を見て、身体の嵩に違和感を持っていた。意識に包囲されている感じがあった。誰かと同空間にいる場合、物体の質がその人の見えている世界と？同じ質になる。その質からその人の性格などを推測する、みたいなことを無意識でやっていたと気付いた。（鷹揚な人の場合、その人の周りの空間が拡張して見える。その人の発している力が強い・大きい場合は他の人や物が小さく見えたりする。）何か視えるというタイプではないので実際にどうなっているのかはわからないが。最近「ゆうさり」さんという音楽家を知ったのですが、ゆうさりさんの音楽を聴くと、今が今生まれる縁に自分が居て光を見ている、季節（景物）を感じるより季節そのものになったような体感になる。少し前に自分の書いた短文集でも似たようなこと言ってました。風中の共時２０２１〜２０２４年の短文集slib.net

アメンバー限定記事同僚＠田舎

アメンバー限定記事硬い・塞ぐ

アメンバー限定記事存在・境界

アメンバー限定記事仕事選びで失敗しまくってきた過去の話

器用な人って言われるのが辛い

とある人のまとまりの中にいると、そこから平均値のようなもの？を割り出そうとする身体の癖がある、ということに気づいた。（Asc天秤座。関係あるかは不明。）その平均値を基準にして自分の中から何かを抜き差しして場に適応しているのだと思う。で、その作業？は自分の知らない間に自分を消耗させているようなところがあるのだが、「器用な人」みたいに人から言われるのが嫌だった。あとあと自分を取り戻すというか元に戻す為に時間を費やさなくてはならないので大変なのに、という。仕事などで画一性を求められるようなこと（決められたことを決められた時間内に規格内で仕上げるとか）ができてしまうのもなんか嫌だった。これに関してもさらっとできるわけではなく様々な微調整などで消耗するわけだけど、「要領いいね」で済まされる感じ？が嫌だった。ずっと私は自由創作をやりたかったのだが、それがうまくいかなかったので決められたことをやるという仕事についたというフラストレーションもあったのだろうと思う。馬力で換算されることができてしまってどうするんだ、というやりきれない気分だった。不器用でも常に自分自身でしかいられない人が羨ましかった。

くるみ

2022年頃、自分にとって音楽に飢えていた頃、たまたま「2020年のおすすめアルバム50選（洋・邦含む）」という記事をネットで見つけて、ここに載っている音楽（ストリーミングサービスサイトにリンクされてた）のさわりのところを50曲すべて聴くことにしました。その中で最も印象に残っていたのが宗藤竜太さんの『くるみ』でした。（ジャケットの写真も載っていたのですが、その雰囲気とか横顔のシルエットの美しさも視覚的に作用していたのかもしれません。）最初聴いたときに漠然とですが、私が今まで欲しかった（ありつきたかった）声、という気がしました。（自分にとって「いい」と思うものってMAXでいいっていうものと、ここ、という唯一点のものとあると思うのですけど、それでいう後者でした。）私から見てパラレルというか、私はそうやって生きてはいないけど、このひっそりとしたなにか、に惹かれたという感じです。一瞬で劇的に感動したっていうのじゃなく、ずっと印象に残り続けていて、半年くらいかけて感化されていたという気がします。アルバムの収録曲のタイトルを見たときに、どう言ったらいいかわかりませんが、どう見ても自分の好きのJUSTでした。歌詞も言葉の選びとか並びとかが完璧というか、苦心・腐心して作られてると思いますが、私にとって天衣無縫に思えました。今では、「私」が聴いているのですけど、聴き始めのころ、4歳の私の視点で聴いていることが多かった気がします。私の4歳のころというのは理由はわかりませんが孤独というか虚無のようなものを強く感じていました。本当は4歳のときに聴いていたかったのだと思いますが、その時にはもちろんこの音楽は存在しないわけですが、でも大人になってようやく出会って、当時の私を少しずつ埋めてくれているのがわかりました。

体の穴の補修

私は消化器、主に腸がもともと良くないのですが。私「腹部が無い」もしくは「穴が空いている」っていう体感がもともとあるのです。実際的な肉体と、そうじゃないほうのオーラといわれているものはリンクしているらしく、それでいったら消化器のあたりがもともと良くないっていうのと符号する、まあ偶々の可能性もありますけど。その穴から気が抜けていくのかわかりませんが、消耗のしかたがえぐい。ごっそり持っていかれるような疲れ方をする。とくに曇りの日とか冬とか太陽光が弱い時そうなりやすい。で、最近、太陽に心の中で礼を言って光を浴びるようにしたら穴を補修してくれたような体感があった。人間は月にメンタル左右されるっていうけど、私は太陽の影響（というより恩恵か）をとても受けるみたいです。

言葉でものを考えていない

人間は言葉でものを考える、って言い方がありますが。しっくりこない。例えば読書してると文字を読んでいるって感覚じゃなくなってくるじゃないですか、とくに小説は。没入すると花の本（『花を飾ると、神舞い降りる』）でいうところの「観察」状態になるので（って私は思っている。）粒子が見回している風景を嗅いでいるとでもいうのか。読書でなくても対象の波形や質を感知して区分けしてそれらが落ち着くのを待った結果が「考え」になるという感じ。それを人に伝える必要があるときに言葉に変換しているのだと思う。私の体感だとそうなる。でも例えば歩いているときに猛然と言葉が浮かんでくることもあるけど（そういうときってたいてい７・５調をとっていることが多い。）これって自力で考えているというよりはかってに湧き出てくるという感じです。音楽が音を聴くのではなく旋律を追うのでもないのと同じと思う。

バラバラになる

体力が自分至上最下になっていたころ（心臓と脳だけ動いていてあとの臓器ぜんぶ止まってる、みたいな体感だったとき）の話。向かいの家の住人が夜、車で仕事から帰ってきて、車の中でおそらく大音量でハウスっぽい音楽かけていて、その重低音というか低周波が私の部屋に伝ってきていた。ドラムなどの楽器に砂のようなものを敷いて叩くと砂が形を変えて紋のようなものが出るけど、たぶんそのとき自分の粒子のようなものが肉体よりも作用していたから？ドラムの上の砂が形を変えるみたいに体が引き剥がされてバラバラになる体感を覚えて辛かった。今は肉体がそこそこ充分になったので同じ音が聞こえてきてもなんともないんですけど。

観察

私が「大元」を知ったきっかけは『花を飾ると、神舞い降りる』という本です。この本に出てくる「観察」について。「観察」を自分なりにイメージすると「没入してその中で自分を解体して粒子になって広がること」です。思ったのは、この「観察」、本読むときにもやってたな、です。とくに「読書体験」といわれるような、どっちが本でどっちが自分なのかわからなくなるような感覚はまさにそうなんじゃないかと思いました。あくまで私の解釈です。

ふつーの

前々から「ふつーの人が苦手」って言い方をしていて、でも「ふつーの人」というのはじゃあどんな人なのか、と問われても充分説明できなかったのですけど。（昨今の「普通とは？」みたいのとはニュアンス違う。）で、最近いろいろ知って再考して、「物質世界により定着してる人」のことを指していた気がしました。自分にとって「通じない人」というか。もしくは「何か」が通じてない人というか。「不通の人」ってことか。