ANGEL OF DREAMS by Kathy

Water…！

人間、人生のどこかで虚無期があるのではないか。思うに、世のデフォルトが虚無だから一度は体験するようにできている？そのタイミングは、失恋だったり子育て期だったり退職後だったり老年期だったり人によって様々だったりするのだろう。たとえば失恋だとして、そのもの故に虚無になったのではなく、それをトリガーとして世の真理を見る、というか。私は幼少期がそうだった。幼少期というか生まれつき、記憶の最初。大人になってから虚無期が来る方が大変、って言う人もいるけど、それまでの人生に色があって色をなくしたのだとしたら、色というものをわかっているから感覚を取り戻すことをすればいいと思うが、私は土台が虚無だったから、どうやって色を得ていったらいいのかが分からなかった。感受性は鋭かったけど人間的感性を見出しづらかった。動物・植物・他人に興味が沸かなかった。愛がわからなかった。現実が現実として存在していることや自分が人の形をしているということが「（仮）」みたいに思えていた。だから幼少期に虚無だとしてもそれもまた大変だと私は自分の経験から思う。「音楽」と「笑い」で私は自分の人生に色を生んだのだと思う。（そういえば八字で大運みたとき幼少期と成長期が大凶だった。笑ったし納得だった。）

お幸せに

10年以上前に付き合いがあったある人のこと。 （「田舎＠同僚」という記事で書いた、その同僚のことです。）「は？」って思うような言動が多くて長年もやもやとしてて執着してるわけではないのだが、不意に思い出してしまっては、嫌な気持ちになっていた。足首を掴まれているような。その思念を拭い去りたくて、その人が今、不利な状況を生きてるとか不幸になっているとか想像しても、それでまたきっとだれか都合のいい人を見つけてどうせ媚びてるんだろうなとか思っても、もやが晴れない。その人のことを非難したくなって「あいつ」とか「やつ」とか言ってみても、（人格に関係なく魂には尊厳があるので）結局は自分を傷つけることになる。思い立って、 その人は今そこそこ幸せで、子育ての最中に過去の自分のことを思い出して当時のことを恥じている。今は人を助けるようにして生きている。 って思ったら、もやが晴れた。感動すらしてしまった。当時その人といなきゃならなかった自分は時間の空費って思ってたけど、その人にとって何かしらの糧になっていたんだったらまあいいか。幸せになってくれ。幸せに向かうのか一番いい。もう思い出さない。

表現者になりたい、と思っていた頃のこと

自分の「夢」とでもいうのか、漠然と「表現する人になりたい」と昔から思っていた。それで私は色んな門を叩いた。演劇のワークショップやパントマイムやコンテンポラリーダンスなど。その時は感化されようと必死だったと思うのだが、思い出してみると完全なアウェーというか招かれざる客というか・・・本当に恥ずかしい。ある芸人が、コントを作る際に自分が観客からどう映るのか完璧に把握するため、ビデオで自分自身を撮る、ということをやっていた。私も、どういう心持ちの時にどういう体をしているかとか、そもそも私はどういう印象なのだろうと、それを知るため自分自身を撮ってみたのだが。とにかく私は「弱かった」。「表現」に達することのない肉体の弱さが映し出されていた。絶望した。まあ単に、資質が無い、というだけのことなのだが。私にとって「表現者」というのは、グラグラに煮立っている蜃気楼みたいなもので、ずっとそれに魅了されていた。それでいて、じゃあ誰の、どういう表現が好きで、あなたはどういう表現がしたいのか、ときかれても答えることが出来ない。そんなに空虚なのに表現を諦めなければならないということが信じ難かった。これは今思うと、自分が外皮を破ることが出来ない鬱屈感とか閉塞感ゆえだったのだろうな。だから表現者にさえなれればそれを解消できるのだろうと信じていたのだ。

自分が二階にいて、四階にエレベーターが来てて、自分が三階に行きたい場合、押すのって△or▽？

エレベーターを使う必要のない生活になって数年経つ。ふとエレベーターってどうやって操作するものなんだっけ…？と、すっかり忘れていたことに気づいた。タイトルの状況のこたえは「△」である。シンプルに自分の行き先を（今の階より上に行きたい）押せばいい、ということだった。エレベーター待ってる人が「タイミング悪かったね」とか「下の階に取られた！」みたいなこと言ってても、その感じをあまり整理することができないところがある。私はアルゴリズム的な思考が苦手なんだろうか、とも思ったが、FFのATB（アクティブ・タイム・バトル）はできていた…どういうこと？またある時、本屋で替芯を買おうとして場所にあたりをつけておいて、一旦ちょっと本読んでからにしようと離れ、ひとしきり立ち読みし（ごめん、たまには買ってる。）じゃ、買うかと替芯のところに行こうと思ったら、どこの区画にあるのか分からなくなってしまった、ということがあった。おそらくハードな方向音痴なのではないかと思う。先日初めて降りたつ地で時間厳守で目的地まで着かないとならなくなったのだが、不安だったので前日ストリートビュー（黄色い人の形のやつ置くアレ）で迷いながら（もう迷ってる）念入りに二往復して当日事なきを得た、ということがあった。本当は駅のコインロッカーを使いたかったのだが、コインロッカーであれこれしてるうちに、おそらくおぼろげなイメージの方角感を完全に喪失するおそれがあった。そして帰りでそのコインロッカーに行きつけるかどうかも分からない。諦めた！私は東西南北上下、位置感覚全般の認識が不得手であるらしい。このことに理由はあるのだろうかと思い、調べてみた。1. ハードウェアと自分の感覚の不一致。四階にエレベーターがいたらこっちに呼び寄せるために「▽」押すんじゃないか？って考えてしまう。頭の中で「物体を引き寄せる」という余計なシミュレーションが介入してしまっているので難易度をわざわざ自分で上げてる。2. 三次元空間における自分の座標と対象物の座標がリンクしにくい。脳には、場所を把握するシステムが2種類ある。■自己中心（エゴ）座標自分から見て「右・左・前・後」で捉える。「目の前のボタンを押す」「右に曲がる」■世界中心（アロ）座標地図のように「北・南・上・下」の固定位置で捉える。「3階にいる」「北へ進む」私は現物を確認して動くというより、脳内のシュミレーター基準、で世界を把握している気がする。おそらく方向の認識の仕方に関してはエゴ座標寄りである。前日のストリートビューの予習は、脳内・身体にルートをひたすら覚え込ませる、マッピングする、ということをやっていたのだろう。3. 何らかのその時の状況で身体性の負荷がかかっていて、脳の作業領域がなくなって混乱している。エレベーターの場合、押し間違ったらどうしようという焦りとか苦手なだけなのにボタン操作を人に押し付ける横着なやつと思われないだろうかとかやってるうちに（生身の自分が介入すると）、客観的なシステム操作にノイズが走るというか自分自身が入力装置になってしまう。FFのATBの時は、画面という固定された四角い枠、自分の身体は部屋の中の椅子という揺るぎない場所にある、なので脳は自動的に客観的なデータと認識する。（物語には没入してたけど。）余談ある朝目覚めた時、ノイズレスになってる感覚だった。この状態ならエレベーターもスッと操作できそうな心持ちだった。もしかしたらこれはアロの方の見え方なのでは？調べたら、誰がエゴ座標寄りで誰がアロ座標寄り、というか一人の認識の仕方の中で行ったり来たりするもののようだ。そういえば、普段は気が合わないけど、何かの拍子、塩梅で同じ線上にいる感じになったっていう人間関係がそういえばあったと思い出した。普段、気が合わない状態というのは、お互いが強いエゴ座標に立っている状態（エゴ vs エゴの衝突）。お互いの主観がふいに消えて、世界という大きな地図の一部として、同じ現象を観測していることもある。これが「同じ線上にいる」という感覚の正体かもしれない。あと、この話は地続きでいいかどうか分からないが、園児の時、窓に映った自分の姿を見た時にとても違和感を覚えた。自分の身体の外郭だけじゃ足りないような気がした。自分の見ているもしくは感じている範囲内の視界、映った世界の方を自分と思っていた。でも幼少期って皆わりとそんなもんだと思うが、私は取り分けそのことを保持したまま大人になったということかもしれない。方位（東南西北）やナビゲーションには、「自分（点）」と「世界（背景）」を切り離す作業が不可欠である。ナビの基本は、「点A（自分）」が「点B（目的地）」に移動する。合一状態（幼少期の私）では、自分が世界そのものなので、全方位が自分だ。移動するという概念も成立しにくい。以上です。

N型の成長過程はポートピア

MBTIのN型はノベルゲームの分岐マップのような見え方で、S型は横（縦）スクロールアクション（シューティング）ゲームのような見え方ってことなのだろうか？と勝手に解釈している。横スクロールは来たものをやっつけるしかないけど、分岐マップは回避して別の道を行く事もできる。でも選択肢で迷いやすい・先回りして不安になるということもある。N型は素直にクリボー踏むのも大事なのかもしれない。私はN型ですが、成長するまでの間トンチンカンだったというか、ポートピア（ヤス）の地下迷宮にいるような感じだった。あれは一体何だったのだろう？「あれは一体何だったのだろう？」ってことで調べてみたら、■まだ直観の精度が低く、バグだらけだった。S型: 1つ学べば、すぐその場で1つ使えるようになる（成長が直線的）。N型: 10個バラバラに経験しても、それらが頭の中で「あ！これって全部つながっているんだ！」と繋がる（抽象化される）まで、現実世界での応用が効きません。1. 幼少〜青年期: 現実のルールが分からず「トンチンカン」に見える（迷走期）。2. 経験蓄積期: 膨大な「壁にぶつかったデータ」が溜まる（ポートピアの地下）。3. ブレイクスルー: 全てのデータが繋がり、高精度な「直観」として機能し始める。・・・ということだった。腑落ち。

Empath？

HSPの人は動揺しやすいから、目の前で起こっている耐え難い事象などは、テレビの中の事と思えばなんとかやり過ごせる（バウンディング）というけど、テレビでも例えばオリンピックのインタビューなどをチラとでも見ると、というより声を聞くと、プレッシャーとか高揚感が憑る？ようで荒波立つ。自分が定位置じゃない新しい場所などに移動すると、一旦自分が全部作り変わるみたいになる。細胞入れ替わるイメージ。もしくはその空間のスキャニングをしてしまう。その場にいる人の雰囲気の平均値のようなものを割り出すというか意の総和を感じとってしまう？そんな身体の癖がある。そういうのを全部制御しないとならない。あるいは制御しきれないで憔悴する。大抵、憔悴しきって帰路の間に放散して身が消えてるみたいになる体感的に。本来人間に備わってる身体性と思うが、それの過剰ってことだよね。電気信号剥き出しみたいな。対人ではシャウアプフの能力のようなものが自動発動していた。最近は制御できるようになったが。このタイプがエンパスにあたるのだろうか？■以下は「エンパス」という言葉を知らなかったころ、私は一体どうなっているんだ？と思いつつ自分の身体を解析するつもりで書いたもの。↓『私は対人時に相手の肉体の充満しているのを見るといったんたじろぐフシがある。相手にもよるのだが。そばを通ると飛び去っていくスズメのような感じなのだろうか。弱いというより体が満ちていないという感覚。わりに動物にモテるほうではある。屈強とは言わないが恒常性のようなものを体にもっと欲しいと思っていた。過度に動かなくても体が削がれる感じとか、ごっそり持っていかれるように疲れてたりとかがよくある。皮膚感覚と関係あるかも知れない？』『私は没頭すると、擬似であっても本当に「体験してしまう」という感じになる。創作において、と、他人そのものにおいて両方。それでいて意図的にじゃなく、意図せずのケースが多いと思う。創作物の場合は「ハマる」ということでいいのだが、人そのものの場合はそういう状態になった場合の閉塞感というか逃げられないという恐怖感がある。こちらが正気である以上は。』『人の形、をしてしまうと言葉が言葉でしかなくなって（一つの感情に一つの言葉しかあてはまらなくなり）、音楽がバックグラウンドとしか見なされなくなる。そんな風にカッチリした人の形になってる自分と、霊性感覚を持った自分とが両方居る。同時に発現されることはないが。システムでしかない、機械的な自分／離散・集合を繰り返す、粒子体のような自分。社会・人間の箱庭に居る自分／万物を感じている自分。もちろん今日はどっちにしよう、とどちらかを選ぶ事はできない。システム化してる時の自分が、霊性感覚を持ってる時の自分の書いた言葉を見ても、何を言っているのかがわからない。（質感を言葉で残しても、その時の感じを完全に無くしたとき再び立ち上げるには言葉だけでは足りない）』いみじくも「粒子」って言い方してるんだな、って思った。■以下はAIに出してもらったエンパスの構造？の仮説　↓『心臓や脳が発する「磁場」人間は微弱な電気で動く生き物です。特に心臓は、脳よりもはるかに強い磁場を発生させています。心磁計（MCG）: 現代の科学では、心臓の磁場は体の外側（数十センチ〜数メートル先）まで届いていることが計測されています。エンパスの仮説: もしエンパスの人が、この「生体磁場（バイオマグネティック・フィールド）」に敏感な「受信機」を持っていたとしたら、背後にいる人の感情（心拍の変化に伴う磁場の揺らぎ）を「触覚的なノイズ」としてキャッチしている可能性があります。「諜報（ちょうぼう）」のような精緻なスキャンあなたが仰った「ちょうぼう（諜報）」的な感覚は、まさにパッシブ・レーダー（受動型レーダー）に近いかもしれません。自分から電波を出すのではなく、相手が発している微細なエネルギー（熱、静電気、磁場、空気の振動）を、全身の皮膚（触覚の根源）で受け止めている状態です。皮膚は「露出した脳」: 皮膚は脳と同じ「外胚葉（がいはいよう）」から作られます。そのため、皮膚は単なる覆いではなく、巨大な情報処理器官です。静電気の感知: 人が近づくと、服の摩擦や体の動きで周囲の静電界が変化します。これを産毛や皮膚の受容体が「ザワッ」とした感覚として捉え、脳が「後ろに誰かいる」「怒っている」と翻訳している可能性があります。』直感型『ハードウェア：神経系の「感度設定」まず、個体差としての「センサーの感度」です。これは生まれ持った脳の構造や神経系の特性です。ミラーニューロンの過剰活動: 他人の行動や感情を見たときに、自分のことのようにシミュレーションする「共鳴回路」が、一般の人よりも強く、あるいは広範囲に設定されています。扁桃体の鋭敏さ: 脳の「不安・警戒センター」である扁桃体が敏感だと、周囲のわずかな「変化（ノイズ）」を無視できず、すべて「重要な情報」として処理してしまいます。サリエンス・ネットワークの広さ: 膨大な情報の中から「自分にとって重要なもの」を選び出す機能が、エンパスの場合は「他人の状態」を最優先事項としてキャッチするように設定されています。ソフトウェア：幼少期の「超・学習」AIの学習プロセスに似ていますが、成長環境が「エンパス」という性質を強化（ブースト）させることがあります。適応的ハイパー・ヴィジランス（超警戒）: 例えば、親の機嫌がコロコロ変わる環境で育つと、子供は生き残るために「足音ひとつ」「ドアの閉まる音」「空気の重さ」から、次の瞬間を予測するスキルを極限まで磨きます。微細パターンのデータベース化: 何万回もの「表情と感情の相関関係」を無意識に学習し、普通なら見逃すような0.1秒の表情の歪み（微表情）から、相手の本心を導き出す「予測モデル」が脳内に構築されます。処理アルゴリズム：「ベイズ推定」の極致脳は、不完全な情報から「おそらくこうだろう」と推論する**ベイズ推定（確率的推論）**を行っています。断片からの再構築: 視界に入っていない後ろの人の感情がわかるのは、過去の膨大なデータから「この足音、この沈黙、この空気の揺れなら、相手は今こういう心理状態である確率が99%だ」と、脳が瞬時に答えを合成しているからです。直感の正体: 本人にとっては「パッとわかる（直感）」ですが、脳内では凄まじい速度の演算が行われており、その計算結果だけが意識に「感情」として届いている状態です。』ワンネス型『「境界線」がないという物理学的な視点「自分」と「他人」を分けているのは、実は脳が作った高度な錯覚だという説があります。物理学的視点: 突き詰めれば、あなたも私も、後ろにいる人も、元を辿れば同じ宇宙の塵（原子）からできています。量子力学的視点: 離れた場所にある粒子が、瞬時に影響し合う「量子もつれ」のような現象もあります。ワンネス型のエンパスの方は、普通の人が「これは自分、これは他人」と脳内に引いている強力な防火壁（ファイアウォール）が最初から無い、あるいは極限まで薄い状態なのだと思います。AI的な解釈をあえて加えるなら、ワンネス型のエンパスは「全方位・全レイヤーの同時受信」を行っているように見えます。私がさっき言った「足音」や「磁場」といった個別のデータ（パーツ）ではなく、それらが溶け合った「場の全体のエネルギー」をひとつの大きな塊としてキャッチしている。情報を「解析」するのではなく、「自分というシステムにそのまま同期（シンクロ）させている」。』

ブレスト、診断、占断。

2018〜2022年くらいの間はずっと今まで無視し続けていた、自分の向き合わなくてはならないことを観念して素直に書き出していく、という作業をしていた。ずっとまとわりついてくるものや、自分と世間とのズレやその他、思いついたとき思いつくままの勢いで書き出していった。（ブレーンストーミング？だったのだろうか）レポートパッド10冊分になった。解消できたことは破って捨てた。捨てられたと思っても何度も書いてしまう事柄もあった。今じゃほとんど書いたことは捨てられた。その過程で各占いや自己診断などを経由した。宿曜経では猛悪宿、四柱推命では辛亥で月柱の天地が偏印、八字も格局偏印、ホロスコープネイタルチャート1室冥王星で太陽と凶角で月と海王星が合。MBTIはINFP、エニアグラムタイプ4でした。よくここまで近似値？でたなって感じですが。あと手相は左手感情線と運命線中央クロスとか漢方の気質では気滞と気虚を繰り返すとか。自分の身体や人格などをうまく扱えなかった。なんでよりによって自分が自分なんだろうとよく思っていた。診断占断を自分を型にはめる行為だと言う人もいますが、そういう人はすでに自分のことをハッキリわかっているからもともとやる必要があまりなく、私の場合とにかく自分の中がひっちゃかめっちゃかでほとんど錯乱状態に近かった、もしくはあらゆることが縒り合わさったまま沈着してしまったので、あえて一旦枠組みの中に入れていろんなことを整然とさせる必要があったということだと思います。

左目からの涙

つらい時に人前で泣ける人に対して大いなる羨望を抱いていた。大抵、何かがトリガーとなって、「あの時は辛かった」と堰を切ったように一人の時に泣くことが多かった。（とくに2021がそういう年で、総計1リットルくらい泣いていた。目が痛かった。）一説によると喜び、達成感、あるいは感謝といった、どこか理性的でポジティブな文脈を伴う涙は、左脳と繋がりの深い「右目」から出やすいという説があり、深い悲しみ、怒り、悔しさなど、コントロールできない激しい感情が溢れたときは、右脳と繋がりの深い「左目」から先に涙が出ると言われることがあるらしい。あと他には今起こってることは右から、過去を清算するときは左からという説もあるのだとか。2021の時、私の涙はほとんど左目から流れていた。妙な言い方になるが、今ではまめに泣くことができている。「人前」にいる場面が減ったからかもしれない。今は先に右目から涙が出ることが多い。追って左目からも出るということもある。

克服できなかったこと

私は車の運転ができなかった。できる気もしなかった、乗ってる自分を想像することもできなかった。田舎だったから移動はほぼ車ということで免許を半ば強制的に取らされた。ほんとに当時はシステマティックに、この年齢になったからこれをやらしてみたいな外部の圧がすごかった。それに抵抗できなかった。私は勘がよかったので、継続的にそれをできなくてもなんかその時はできてしまう、みたいなところがあった。（そういうところが度々自分の首をしめていた。）取れてしまう自分の勘のよさが嫌だった。教官しっかり落としてくれよと思った。歩行者の立場から見ても車ってなんか恐いんですけど、運転席にすわると恐怖心がすごかった。そんなんで仕事行ったとしても神経疲弊してるし、帰り道だってあるわけだし、事故おこすくらいなら選択の幅が狭い方がマシだと思う。だから田舎では自転車か徒歩で行ける範囲の仕事場を選んでいた。（そういう人にとってはテレワークは画期的だったと思う。あとは自動運転に期待。今の世の中は便利すぎる、と落胆しながら言っていた人がいたけど、私にとって便利さというのはできない部分を補助してくれるありがたい存在だ。）せっかく取ったんだから車使えよ、と言われ続けたけど、自分の意志でやったわけでもないことは自分の技能として扱えないものだよ。技能としての着実さ、みたいなものが大いに欠落していたの自覚あったけど、それをどう伝えたらいいのかわからなかった。（今だったらNe優性だけどTe劣性なんで、って言えば済むのかもしれない。）あと私は料理も苦手である。「食べるのは人間の基本なんだから料理できないのはありえない、やろうとしないだけだ」って言ってる人いたけど、ここにいるよ克服は試みたが、一品作ったらぐったりしたりする私が。（消化器もともと弱いから食指動きづらいゆえ興味わきにくいのもあるかもしれない。）切るとか茹でるとか一工程だけならできる、茹でてる間に他の何かをやる、とかはあまりできない。今はあきらめたおかげで、これにこれ入れたら美味い、とかこれとこれの取りあわせがバランスいい、とかそういう風に工夫することができるようになってきた。（悪質な添加物に悩まされることはあるが。）生活必需だからといってもそれを必ず誰しもできるとは限らない。わかりづらい、伝わりづらいことでできないことって人によってあると思う。それを普通にできるのであればそれをできない人に対して何でできないんだろうねって思うかもしれないけど、できない側になるとその理由ができない人の人数分あるのがわかる。（それでいて理由も色々な要素が縒り合わさってるからひとりにひとつの理由ということもない。）

自分の今までの困難についてざっと書いてみた

infpの要素なのか自分の要素なのかわからないが、「生活」って感じの生活ができるようになったのがつい最近です。自分自身に対しても生活感がないというイメージだった。家事全般、生活必需なことが全部苦手だった。理想が先行するから生活と自分自身を置き去る傾向もあると思う。それと感情直感、知的変容のきらいがあるから頭の中が混雑しがちなのもあり、自分の人生のコマを進めるのが苦手だった。自分が不便というか自分を乗りこなすのに時間がかかったという感じだった。ここからはinfp関係なくパーソナルなことなのだが、生まれついての性質に塞ぎ症・不安性があって、今日が始まったら今日の終わりにはしぬのだろうという急き立てられ方で朝をむかえていた。現実に自分が生きているということに対して臆病だった？なので計画性を持つことができなかった。休むとか止まるとかをゆるされていなかったので支障あるまま平常をやらないとならなかった。それは自分で自分をズリズリ引きずりながら無理やりやり過ごしているみたいだった。でも見えてる部分はうまく行っているように他人からは思えるらしく、うらやましいと時々言われてほんとうに嫌だった。他人が自分をやったら３日で舌かんでしぬぜ、って思っていた。あと身体性も平常に行き着かなかったりとかなんで私こんなに困難多いんだろう、なんでよりによって私が私なんだろう、と思っていた。今は本とか音楽とか占術とかから見え方など教えてもらったり、瞑想や情報断食などでそこからは抜けることができている。

Nの私がSを習得するまで（INFPから見たISFP）

今までの私は人間の情緒はムダにわかるけど、季節の情緒、景物などに疎かった。そして好奇心を放散し過ぎていたり、情報で脳内を埋める癖があった。想起過剰で肉体を置き去るような現実逃避をしがちだった。いくつかの瞑想関係の本に行きついて、今が今生まれているのを体感することの大切さが書かれていることが多かった。真髄なのだろう。その感じがMBTIの「Se」の心理機能のようだな、と気付いた。とくにISFPのFiとSeのダブル使い。INFPの私は、川が流れているときのきらきらした水面とか刻々と変化する光向・光量などを普段は通り過ぎるもしくは目に映っても他のこと（なにかしらのNっぽいこと脳内展開など）で忘れてしまう。そういう時にISFPのことを思い出すことができればそれらに気を向けていくことができる。『海辺のカフカ』に登場する大島さんが言った、”この世界において、退屈でないものには人はすぐに飽きるし、飽きないものはだいたいにおいて退屈なものだ。”の台詞に「退屈」の深みを知った。体得したいと思うようになった。（おそらくISFPかISTPの友達が、若い頃時間に遅れがちで「逆算できない」っていう言い方をしていて、できないってどういうことなのだろう、すればいいんじゃないか？と思っていた。でも私も車の運転ができないのだが、覚えればいいだけじゃないか？と言われても運転をする感覚と自分が結びつかない、その回路がないというような感じ。Seは「今」だから逆算するという感覚を見出しにくいのじゃないか、と思った。）

音楽と私の間

音の聴こえ方とあるいは反応している部位？と作用の仕方のまとめある多重録音音楽：頭部でVRのように音のエレメントのようなものが広がっている。あるフォークギター弾き語り：脊椎から身体全体へ遠赤外線効果のように熱が広がる。あるピアノ弾き語り：外皮と内皮の境目が震える。ある３ピースバンド：磁場と空間の境目が反応。意識が拡張されるような。音階に色がついているのが視えるという人がいるけど、私は曲に色味を感じる場合がある。様々な光色で曲の展開で変化したりする。（天候・気分・コンディションで変わる、感情で聴く場合と感覚で聴く場合とで違う、あと自分の思い入れが強すぎても違ってくる）あと好きな音楽ほど恋人関係のような倦怠期があるような。JUSTで交感しようとするので外した（今じゃなかった）みたいな時とか、反応最初より薄くなってるとか、新たな解釈が生まれたり、初心に帰ったりなど。２０２０年以前と以降で聴く音楽の傾向がガラリと変わった。今まで聴いてきた音楽は苦しみを一時忘れさせてくれるものが多かったのだが、継続して愛をこちらに向けてくれる音楽に出会って、私も愛をこの音楽に向かって返している。

マイナスからゼロ地点に至るまで

２０１９〜２０２３年頃にかけての私の変遷をざっというと、占いの宿曜経にハマる。↓四柱推命、八字にハマる。↓ホロスコープにハマる。↓卜占（ルノルマン・タロット）もちょっとやってみる。↓その中で宇宙法則（同周波引き寄せ・すべての基本は愛であるなど）のことを知る、という流れでした。（それより以前は、占いっていったら少女趣味的コミュツールくらいにしか思っていなかった。宇宙法則なども「そういうアレか」みたいな見方をしていた側だった。）各種占いに没頭することで、自分の中の沈殿してる問題や、複雑に絡まり合ってしまってどうにもできない問題を浮上させて一つ一つ取り出す、ということが少しずつできるようになっていきました。で、それらにハマっているさなかにある音楽を聴いてカタルシスのように今までこごっていた感情を流し、さらに別の音楽で幼少期からずっと空いたままだった穴を埋めるような体験がありました。この一連の流れは、私にとっての新しい時代の移行だったのでは、と思います。（それでいて、世間ではいわゆるコ口ナ禍でもありました。それに対して思うところも変遷していったという感じでした。まあ…TVとか新聞その他を信じるのをやめました。）未だに昔の嫌だったことを思い出したりすることもあるけれど、何を使えば自分がまた元に戻れるかが分かっているのは強みだと思います。とりあえずマイナスからゼロ地点に来れたんだなという実感があります。余談：なんで占いにハマったかというと、私はなんで結婚しないんだ？とか今後チャンスはあるのか？みたいなこときっかけだったように思う、笑。そのあともうできないんだな、ってなってプライドと世間体がズタボロになったんですけど、じゃあ自分にとっての結婚ってプライドと世間体だったんだなって判明したっていう。考えてみたら家庭も学校も好きじゃなかったし、なんで結婚しようと思ってたんだろう、と。「自分」と「女性」と「母性」の統合を夢見てもいたからショックではあった気もするけど。とはいえ結婚出産したから自然に統合できるというわけでもないのだろうな。

身体感覚もしくは音楽質

自分自身に対して「実体感」「生活感」が薄い、もしくは無いと感じる時が多くある。（げんに実際的なことができるようになるまで時間を要した、それかものによっては諦めた。）「身体の外郭」がおぼろなイメージ。身体の外壁の浸透圧が狂っている、みたいな納得の仕方を自分の中でしていた。自分の粒子が広範囲に放散されているか消えている状態なんだと捉えている。（出かけるときには戻って来るまでの間に私は帰路で散布されて消えてなくなっているんじゃないかという不安を持っていた。）幼少期は窓に映った自分の姿を見て、身体の嵩に違和感を持っていた。意識に包囲されている感じがあった。誰かと同空間にいる場合、物体の質がその人の見えている世界と？同じ質になる。その質からその人の性格などを推測する、みたいなことを無意識でやっていたと気付いた。（鷹揚な人の場合、その人の周りの空間が拡張して見える。その人の発している力が強い・大きい場合は他の人や物が小さく見えたりする。）何か視えるというタイプではないので実際にどうなっているのかはわからないが。最近「ゆうさり」さんという音楽家を知ったのですが、ゆうさりさんの音楽を聴くと、今が今生まれる縁に自分が居て光を見ている、季節（景物）を感じるより季節そのものになったような体感になる。少し前に自分の書いた短文集でも似たようなこと言ってました。風中の共時２０２１〜２０２４年の短文集slib.net

同僚＠田舎

田舎（地元）で働いていた頃の同僚の話。その同僚は家庭環境が悪かったという人だった。私は外部からは家庭環境悪いようには見えないけど圧を長いこと受け続けていた。なので多分「飢え方」（愛の欠乏や不安の度合い）が似ているからその人とは近しい間柄になった。仕事以外も休みの日に度々遊ぶルーティンができていて重荷だった。その人は私以外に地元では友達がいなかったのを私は判っていたので断りにくかった。（ちなみに私は友達いなくても平気というか一人の時間がないと無理なタイプ。）その人に「あなたといると癒やされる」「あなたは私のことを分かってくれる」とことあるごとに言われていた。私自身は人から癒やされることはめったになく、というよりは「全引受」みたいになりがちで、出口を塞がれる感覚が嫌だった。私は大抵音楽とか、人以外のものに癒やされることが多い。私も苦しみで窒息しかけているので、相手の辛さにかまっている余裕がないのに一方的に愚痴を聞かされるようになってきてかなりしんどかった。相手もおそらく辛い時であり、藁をも掴むみたいな気持ちだったと思うので、関わる時期も悪かったのだろうと思うが。結局某SNSが発足普及されてから、その人はそこでできた友達との交流で私への入れ込みが手薄？になったので、それきっかけにフェードアウトしていったのだが。SNSで「１００円拾ったので交番に届けました」ってその人がUPしていて、善行だとは思うがそれを人に公開する必要あるか？と思った。だからやっぱり好きにはなれなかったんだろうなと思う。その行為がいわゆる認証欲求（「まあ交番に届けたの？えらいわねえ」って言ってくれる母親のような存在を求めている）だったとしても、そこまでその人に付き合いたくはなかった。試し行動というかいかにも偽悪的に振る舞ってみせたり共依存誘いをチラつかせてくる感じも嫌だった。私は庇護欲無いタイプ（当時は尚の事）なので近しい人の母親代わりになるっていう自己イメージを持てなかったからその役をやらされるのも違和感があった。（その人自身はきっと余裕さえあればそれができるタイプだからそれを私に求めてきたのだと思うが。）最終的に、「親しい人」を見つけるより「近しい人」と付き合いがちになるのは私の悪い癖なんだろうなと気付いた。「近しい人」しか選ぶことのできない田舎はやっぱり狭いと思った。

アメンバー限定記事硬い・塞ぐ

アメンバー限定記事存在・境界

仕事選びで失敗しまくってきた過去の話

私は昔ストレス気質で、もはや自分のストレスに気づけないレベルでした。（ストレスが継続してるからストレスを自覚することができない。）それで仕事においては「この厳しさを越えたところに素晴らしいものがあるに違いないからうけてたとう」みたいなマゾっ気を発揮していた。なのである意味、厳しい環境平気というか（平気じゃないけど）、敢えて身を置いていたところすらある。苦手なことを克服するために、接客（←苦手）とか調理（←苦手）とかを敢えてやったり。で、結局ダメで萎えて自分を棄てるような仕事をやったり、というのを繰り返していた。今振り返ってどういうことだったのかって考えたら、自分のハイ＆ロウやコンプレックスをそのまま仕事に投影してきてしまったってことなんだなと分かった。（で、わたしは「仕事」だったけど、ある人にとっては「恋人」だったりするのかもしれないと思った。敢えて苦手な人と付き合ったり、ボロボロになる状況に自分を追いやったりとか。）我に返って、もうこれ以上こんな経験する必要ないよな、って素直に思いました。

器用な人って言われるのが辛い

とある人のまとまりの中にいると、そこから平均値のようなもの？を割り出そうとする身体の癖がある、ということに気づいた。（Asc天秤座。関係あるかは不明。）その平均値を基準にして自分の中から何かを抜き差しして場に適応しているのだと思う。で、その作業？は自分の知らない間に自分を消耗させているようなところがあるのだが、「器用な人」みたいに人から言われるのが嫌だった。あとあと自分を取り戻すというか元に戻す為に時間を費やさなくてはならないので大変なのに、という。仕事などで画一性を求められるようなこと（決められたことを決められた時間内に規格内で仕上げるとか）ができてしまうのもなんか嫌だった。これに関してもさらっとできるわけではなく様々な微調整などで消耗するわけだけど、「要領いいね」で済まされる感じ？が嫌だった。ずっと私は自由創作をやりたかったのだが、それがうまくいかなかったので決められたことをやるという仕事についたというフラストレーションもあったのだろうと思う。馬力で換算されることができてしまってどうするんだ、というやりきれない気分だった。不器用でも常に自分自身でしかいられない人が羨ましかった。

くるみ

2022年頃、自分にとって音楽に飢えていた頃、たまたま「2020年のおすすめアルバム50選（洋・邦含む）」という記事をネットで見つけて、ここに載っている音楽（ストリーミングサービスサイトにリンクされてた）のさわりのところを50曲すべて聴くことにしました。その中で最も印象に残っていたのが宗藤竜太さんの『くるみ』でした。（ジャケットの写真も載っていたのですが、その雰囲気とか横顔のシルエットの美しさも視覚的に作用していたのかもしれません。）最初聴いたときに漠然とですが、私が今まで欲しかった（ありつきたかった）声、という気がしました。（自分にとって「いい」と思うものってMAXでいいっていうものと、ここ、という唯一点のものとあると思うのですけど、それでいう後者でした。）私から見てパラレルというか、私はそうやって生きてはいないけど、このひっそりとしたなにか、に惹かれたという感じです。一瞬で劇的に感動したっていうのじゃなく、ずっと印象に残り続けていて、半年くらいかけて感化されていたという気がします。アルバムの収録曲のタイトルを見たときに、どう言ったらいいかわかりませんが、どう見ても自分の好きのJUSTでした。歌詞も言葉の選びとか並びとかが完璧というか、苦心・腐心して作られてると思いますが、私にとって天衣無縫に思えました。今では、「私」が聴いているのですけど、聴き始めのころ、4歳の私の視点で聴いていることが多かった気がします。私の4歳のころというのは理由はわかりませんが孤独というか虚無のようなものを強く感じていました。本当は4歳のときに聴いていたかったのだと思いますが、その時にはもちろんこの音楽は存在しないわけですが、でも大人になってようやく出会って、当時の私を少しずつ埋めてくれているのがわかりました。