私は

なんだかんだいって、あの子に会いたいと思っているんだと思った。

すこし離れている間にずれがもう溝のよう。とにかく愚痴ふうのろけメールがだめなんだけど、とりあえず、一回は会ってみよう。文章はあてにならないことが多々あるから。といってもそれを選んでいるのだから、やっぱりちょっと思うところはあるんだけど


それからどうするか考えよう。一度会ってみてから。

きっと私はずっと知っていたあのこと私の間に知らない人が、私より近い人が入ってくるのが嫌なだけ。



なのかなー


いや、でもそれにしても、彼の話ばかりしすぎ。

としをとる

こんにちは25さい。
はやくも。
今年はまだ大丈夫、かもしれない、かもしれない。


健康に過ごせますように。
詩集が欲しい。読みたい。茨木のり子と、ふたりが仲睦まじくあるためにのひとのほん。



わたしは誰のために生きているの。自分のために生きたい。
自分のすきなこと、したい。

いい人だと思った。

mくんは心がイケメン。わたしは結局自分がどう思われているかということばかり気にして色々なものをどぶに捨てている気がする。
自分のことばかり考えないで、nくんに話しに行けばよかったのに。わたし。
明日仕事いやだな。

みんな、ふつうにふつうのいい人。というか、ふつうのひと。なんでそんなにふつうなのかな。わたしもふつうになりたい。
ふつうになれない。



わたしは仕事ができるようになりたいのになれない。なにも興味がない。どうしていつもこんな気持ちにならなくてはいけないんだろう。なんでだろう。あたまわるい。

つらい。つらい。ぜんぶつらい。人と関わるとどうしてこんなにつらいの。つらいよ。



つらいのはたぶん自分の思うとおりに行動してないから。だからだ。

おやすみでした

なんでもないへいじつおやすみ。


いろいろあった。なんだか私は

私はねー





恋人と、同じようなものを共有したい。
それで、私の知らないことを教えてほしい。
ミュージカルとか、本とか、映画とかの話題でもりあがりたい。ぜいたく？




吉祥寺とサンリオと池袋と有楽町に行った。
パレタスをたべて、キティちゃんをみて、どくどくどくどく展をみて、アヤちゃんに会いに行った。

パレタスは綺麗だった。キラキラ。美しく整合性のとれたディスプレイ。東京はアイスが多いよね。

キティちゃんなめてた。ディズニーとは違った素敵さだった。ミュージカルもストーリーがちゃんとおもしろくて、宝塚みたいで、(ちゃんとみたことないけど) 今度本物を見に行きたいと思った。


久々に、向こうが手をにぎにぎしてきた。なんだかスキンシップ多くて、テンション高いなーと思った。なんで？私が電話でいろいろ言ったから？

でも私はご飯を食べていてなんだか悲しくなってしまった。なんでだろーね。外食もいいけど、外出もいいけど、私は君とそういうことがしたいんじゃないの。きらきらした余所行きのものはもうお腹いっぱい。家でごろごろしたい。あ、でも外出提案したのは私だったわ


でも、たぶん、向こうはそれで満足してるんだ。
秋はただでさえ人恋しいのに、側にいるぶん距離が遠くてもうつらいなー

私は彼に今までのお母さんの立場も求めているんだ。あのねあのね、こんなことがあってね、それでね、って話を私は誰かに垂れ流したいのか。ほんとどうしようか。
彼が好きなきもちと、やっぱりだめだと思う気持ちと、半々。なんだかよくわからない。ほんと。


浮気とかする人はきっとそうなんだ
あなたのことも好きなのっていうのは本当なのかもね。あなたのことが好きだから忙しくて疲れてるところを見てるとわがままいえないけどどうしようもなくさみしくてかなしいときがあるんだ。そのときに即物的なもので埋めようとしちゃうんだ。

それはダメだと思うけど、本を読んでもごまかせない。から、違う人に会いにいくことにした。みんなはどうやってかなしい気持ちをやりすごしているのだろうか。でも恋愛じゃない違うもので埋める手だってあるはず。青臭い意見なのかなぁ



メールも時間計算しやがって、と思う。まあでも私でもそうする。
いいんです。でも、私がめんどくさいだけで、向こうはほんとはもっと単純なのかな？とも思った。

とりあえず土曜が楽しみ。新しい本を見つけにしにたいくらいかなしい気持ちで行った街にまた行くんだ。


今日は自転車を直しに行って、できたら新宿紀伊国屋にいきたいなぁ
あと病院もいきたいなー(新宿以外はいった)





アヤちゃんは
やっぱりママが大好きなんだよねー、と言った。聞いていて泣きそうになった。私もママが大好き。どんなママでもだいすき。ママは完璧だってずっと思ってた。

ママにもっと錯乱してほしかったけど、ママは意外と大丈夫でというのもわかる。ママの息子じゃないものになりたいのかー
私はどうだろ、ママと同じになりたくないのになりそう。

私は

田房さんが言ってた、子供のほうが親のことを大好きだよね、無償の愛だよねと言うのがすごくすごく腑におち。
だから私もわたしの兄弟も、なんだかんだ言ってお母さんが大好き。
お母さんもおばあちゃんに認められたいんだと思う。でも、おじいちゃんの誕生日は祝うのにおばあちゃんのはいまいち祝ってないのだよ。たぶん複雑なんだと勝手に邪推してる。


最近思ったのが

私、ファッションができない。なんというか、ジャージにしてもちゃんとしたものを買う恥ずかしさ、みたいなものがあるんだよね…なんなんだろ？ブランドものに対する抵抗とか。もう大人なんだからそんなに気にしなくていいと思うのに。自分がいいな、かわいいなって思ったものじゃないものを買おうとしている。なんか、ほんとに、どうしてだろ？？？


とりあえず、今日配属決定。
新たな気持ちでがんばります。

さいきんのわたし

涼しいと思いきや暑い


おとといからランニングをはじめ、ごパンを作りました。ふつーでした。ごはんがはいってるとは思えないけど、家庭で作ったパンだね、な感じ。

次は鉄板で焼いてみたい。

きのうは1時過ぎに寝たのに6時に目が覚めた。なんでだろ。あがっているのでしょうか。精神的にはそんなに高揚していない、気はするのだけど…こころもち気をつけます。