傷つくことが怖くて、自ら不機嫌を演じていたんだ。
最近になってやっと分かった、遅すぎる。
いつも母とぶつかってしまうのは、
母のことが嫌いだと思ってしまうのは、
私が唯一怒りの感情を出せる相手が母だけだからだ…
だから私の中の全ての怒りの感情を母にぶつけてしまう。
昔から母だけには色んな感情を出せた。
それは私が母を好と言っても、嫌いと言っても、
母は私を好きと言ってくれたから。
絶対の安心があったはず、なのに
母と仲良くなると、母が怒ったとき、喧嘩したとき、見捨てられたとき、
自分のプライドが傷つくことが怖いのかもしれない。
だから最初から自分が不機嫌になって、壁をつくっておけば傷つかなくてすむ。
そういうことなのかもしれない。
なんでそう思ってしまうのか、自分でも分からない。
母とは性格が真逆で、私が大人になるにつれて
受け入れられないことが増えていってしまう。
母にこんな感情を抱きたくない、好きでいたいのに。
祖母が母の悪口を言っていると、自分のことのように胸が痛みます。
母のことを嫌う人は敵だし、母が嫌う人のことを私も嫌いになるんだよ。
私が未熟なのでしょうか。
母、母としつこくてすみません。
自立できない、大人になりきれないです…