いつもお疲れ様です。
もう2019年も12月に入りました、平成最後の12月いかがお過ごしですか？
11月末日にいつもの定例会をしました。
うちの奥さん含め定例会メンバー4人で集まって、近況報告からたわいもないことまで色々話をしました。
仕事終わってからの集合だったんだけれど、昔からの友達のO君♂はその日も仕事でクレーム対応に追われていたよう。
自分も似たような仕事を昔やっていたけど、そうしたストレス負荷の大きい仕事に耐えられるのはすごいなと思った（私だったら今なら耐えられない）。
そうした日々の仕事のストレスに負けじと自分のやりたい副業で成果出してて、来月から独立するのとか本当にその行動力や信念や覚悟に頭が上がらない。
自分はそうしたあからさまにストレスの大きい仕事ではないと思うけれど、それでもどうしてこんなに嫌な気持ちや不安な気持ちになるんだろうと思う。
多分、一般的な視点からすればまさに社会不適合な性格をしているんじゃないかとさえ思う。
そういえば、先日フェイスブック経由で連絡もらった副業や起業ノウハウ教えてる人とLINE通話したけれども、今やっている仕事の話をしたら「面白そうな仕事されてますね？！」と言われた。
側から見たら、コンサルの仕事って華やかな世界かもしれないし、前やっていた事業再生コンサルとかコンサル業界の花形みたいに言ってる人もいるけど、何が良いのか僕には正直わからない。
面白そうと言われる仕事に対して、面白いどころか病みそうになっている僕は、もしかしたら面白感度が低かったり、社会に求められることに対する適合力が薄いのかもしれない。死亡フラグかもしれない。
定例会に話を戻す。
定例会では、うちの奥さんが始めたものづくりでの実際のものを発表して意見を聞いたり、O君やM子（セミナーで知り合った）の今の活動状況はこれからの話で盛り上がった。実際、8時半からのスタートでは時間が足りないくらいだ。
みんなが楽しめてるからよかったなと思う反面、自分はどうだったろう。
心ここに在らずな状態だった。
自分がどうなりたいかということについて、相変わらず漠然としている。
だからバックキャスティングがうまくできなくて、そもそも何にチャレンジすべきか、どう何を行動すべきかがわからない状態なのと、今の仕事や現状、特に収入に対しては本当にギリギリで、収入を上げないとと思ってはいるけど、例えば正社員である程度の収入見込める仕事についた場合に、仕事のことで悩んでまた病むんじゃないかという不安がある。
副業の話は、やってみたいと思っているけど、信頼性とかリスクあるしそもそも家族が認めてくれるかどうかもわからない。
また、一般的な人以上に不安障害見たくなりやすいのかもしれないと感じる。
たまに本気で病気なんじゃないかと思うことがある。
先日の定例会でも飲み始めは、なんか思うように喋れなかったり、元気なかったりするんだけど、アルコール入れていくと楽になる→色々忘れたくなる→意識飛ばしたいからもっと飲む
みたいな感じなったりする。
時間の余裕はあるけれど、精神面、経済面、健康面の３つの軸がどれも減少傾向にある。
今に感謝するべきなのもわかるし、未来を変えるなら自分を変え、行動をしなくてはいけないのは頭ではわかっても
なぜできないのだろう。
人生の先生という人にでも出会って相談できたらと思う、いや相談できたとしても買われる保証もない。
なんて臆病で覚悟不足なんだ、私は。
とりあえず稼げるようになりたい。
何をするにも少なからずお金は必要だと感じるこの頃。
今の生活レベル、ひもじい生活から脱却したい。