どーもこんばんは、心理カウンセラーの奈美です

今日も長い(笑)

師匠の師匠のYouTubeライブを見て触発されましてこのネタを書いておりますが、最近まわりで愛されないネタをよく見聞きします。

本来こういう時、『そういうのがよく目につく(耳に入る)ってことは自分の中にも反応する何かがあるよね…？』っていう見方をしたりするんですよね〜あらやだ何かしら(汗)

投影の法則っていう、自分の心のフィルターを通して世界を見るから、目の前の現実は自分の心が写し出されたものって考え方ですな。

例として、私がこうだから相手もこうなんじゃないか？と思うのが典型っすね。

相手はこうなんじゃないか？＝実は自分がそうだから(気付いてない)、ってのもそう。

という意味でも、愛されていない(相手は私を愛していない)＝愛していない(私が相手を愛していない)になるの、あらやだ恐ろしい。

愛されてない！って、思うとめっちゃ不安よね。

そしてかつて私もめっちゃ思ってた、そしてそれを相手にぶつけてた(元超絶メンヘラ女)

そもそも、愛されてない〜って、どんな時に感じるのか？

逆にどんな時なら愛されてると思うのか？

そして、あなたは愛しているんですか？ってこと。

愛してるからこそ愛されてないと不満なんだよ！って声が聞こえてきそうですな！

そう思う人は多いと思う、かつては私も(以下略)

厳密に言うと愛してるからではなく、好きだから不満！なんだけどね、傷付くならばそれは愛ではないという、師匠の師匠のそのまた師匠の名言があります。

好きと愛してるって、似て非なるもの。

愛って傷付かないの、愛って最強なの。

例えば子育てしてるパパママたち。

例外はあるとしても、子供にママなんて嫌い！パパあっち行って！って言われても、ハハッ可愛ええの〜はいはい私は大好きだけどね〜ってならん？笑

相手が愛ではないものをぶつけてきても、それをそのまま受け取らずに、自分の愛は変わらないよね？？

(もちろん、自信のないパパママや、精神状態によってはムッとしたり、自分がダメなんだと思うことはあるとしても)

でもその相手がパートナーだと、真に受けてへこんでしまうことってあるよね〜。

愛されていないと感じるのは、あなたが愛していないから

という衝撃の事実。

これも投影の法則を使うと、まぁそういうことになりますな。

愛されたいと思うのは誰にでも当たり前にある欲求。

それを求めるなってことじゃなくて、求めてばかりだと搾取になってしまうよってこと。

与えて受け取って、受け取って与えて、愛が循環する関係性が欲しいですよね〜。

でも、愛されているかどうかって、人にとって、それこそ生きるか死ぬかの重要な項目になり得ると思うんよね。

これまた子供に置き換えるとわかりやすい、誰かにお世話してもらわないと、つまりだれかの愛を受けないと生きていけない。

お世話すると言っても、目を見ず、笑いかけたり声かけをせず、抱いたりもせず、愛情をかけずに淡々とお世話だけをした子供って、精神的に満たされないっていうのは想像できると思う。

800年前、そういう人体実験が海外であったらしい。

恐ろしい実験だけど、愛情をかけてもらえなかった赤ちゃんのほとんどが実験終了の2年までに亡くなり、そして実験後わずかに残った赤ちゃんたちに愛情をかけても、6歳までに全員亡くなったそう。

泣くことが唯一の意思表示で、コミュニケーションである赤ちゃんは、それすらも無視されていたらしい。

ほんっっっまに残酷で胸が痛いけど、医療もそうだけど、人体実験があったおかげで逆に人を救う方法が確立されてきているのも事実、複雑だな。

愛されないというのは、

私はこの世に必要ないのではないか？

という思いを抱いてもおかしくない。

これに関しては私もものすごくわかる。

仮に赤ちゃんの頃に愛されていたとしても、その後じゅうぶんに愛されなければ、大人になってからもその影響が残ったりするし、愛って人間に不可欠なんやね。

子供時代の未消化の感情は、大人になってからも繰り返される。

満たされなかった依存心は大人になってからも取り戻そうとする。

だから求めてばかりの人が悪いわけでもないんやで。

人って、愛されないと生きていけない。

どうせ愛されないと思っていた頃の私は、死にたいとすら思っていたからね。

でも今生きているのは、誰かの愛を受けてきたから。

そして今となっては愛されてる自信満々。笑

なので今これを読んでいる方も、誰かの愛を受けて今まで生きてきたってことになりますね♡

そしてこれを読んでいるあなた、私からの愛を受けていることになります。

そういうエネルギーを込めています。(こわ、でもガチ)

さてさて、大事なことなので2回目言いますけど

愛されていないと感じる時は、あなたも相手を愛していない時。

更に言うと、愛してくれていないと感じる相手のことを、あなたは愛せますか？

愛したいと思いますか？

自分が愛されたいばっかりになってしまうと、愛することって難しくなるよね。

でも、相手がどうだろうと、自分が愛するかどうかは自分で決められる。

そして、愛されていないと感じる時は、あなたが自分自身を愛していない時とも言える。

愛されてないの？へぇ〜どうでもいいけど私は好き好き大好きっ♡

って思えてたら問題ないんやけどね。笑

私って愛されてないんだ…って、しょんぼりするなら、自分がそのことで苦しむなら、自分にとっては問題やん？

愛されているかどうか気になっている時って、意識は自分の内側に向いている。自分はどう思われてるんだ？って、自分自分になってるの。

相手がどう思ってるか考えてるんだから意識は相手に向いてるんじゃないの？って感じると思うんですけどね。そういう状態は他人軸って言って、判断基準は相手になっている。

そう、判断基準が相手なんですわ。

自分がどう感じるかを、相手の責任にしているんですわ。

それってちと重くないっすかね？

自分が感じていることなのに。

感情は自分の持ち物である。

大人だからね、自分の感情には自分で責任を持つ方がいいよね。

しかも、愛されてないんじゃないか…等という不安はやがて不満になり、不信感を抱き、自爆する方もいるでしょう。かつての(以下略)

相手の愛を疑っている状態で、相手はあなたのことを愛したいと思うんでしょうかね？？

本当は、相手の愛を疑っている時＝自分が愛されることを疑っている時なわけで、やはり自分次第。

相手の状態に関係なく自分はどうなのか？を自分軸って言うんだけど、先程書いた他人軸の状態だとどうしても相手から感じた情報に振り回されてしまう、だから辛いねん。

もし相手が愛してくれているかどうかで、自分が愛するかどうかを決めているとしたら…

愛してくれるなら、愛するのだとしたら…

それは愛ではなく、取引のようになってしまう。

取引のような損得勘定ではなく、与えて受け取って、受け取って与えて、愛が循環してる状態がやっぱり一番心地良い関係なんじゃないかしら。

愛してもらうために愛することも、期待だし、取引になる。

愛するって難しいっすよねー！？

純度100%の愛ってなかなかないと思うし、少なからず欲も混じっていたり、執着が混じることもあるし、自己犠牲が含まれる場合もあるけどね。

そもそも自分の中に『愛されるはずがない(どうせ愛されない)』等という観念(思い込み)があったりすると、愛されていたとしても受け取れなかったりするし、ね。

そう思っているから、そういう現実が目の前に表れる。

そう思っていると言っても、顕在意識ではなく、潜在意識の話。だからカウンセリングでは子供時代のお話を聞くことになりまする。潜在意識にインストールされるほど長年染み付いた思い込みがあるとするなら、子供時代に何かあった？ってところを見ていったりします。(あとは思春期も傷ができやすい)

子供って、特に親から受けたものを純粋に吸収して、自分はそういうものだと思い込みやすい。

どんなに愛されたとしても、傷付かずに育つ子供はいないので。純粋すぎて。

お菓子さっき食べたからダメよ！でも、ガーン。もしくは、ギャー！となるしね、可愛いよね。笑

赤ちゃんは数分親から離れるだけで不安状態になるとも言うし、むしろ臍の緒を切られた瞬間に分離を経験して寂しさを知っている説もある。

赤ちゃんって、潜在意識がほぼ開いているからいつも寝てる(意識がない状態)とも聞いた、すごい！

さて本題。

相手が私を愛していない

‖

私が相手を愛していない

ということは、自分が相手を愛していたら相手も愛してくれるのか？って思う人もいるかもしれない。

先程も書いたようにそれを期待すれば取引のようになるし、期待は裏切られるものという法則もあったり。笑

期待ではなく信頼をしましょうねってよく言います。

期待＝自分の思い通りになることを信じる

信頼＝相手なりにベストに尽くしてることを信じる

天と地の差やね！？

愛した結果相手も愛してくれた、ということもあるけど、結果に過ぎないのですわ。

まぁ、与えたものが返ってくるから、愛されたいならまず愛しましょうとも言うんだけど。見返りを求めずにって条件付きで。笑

というか、相手を愛そうとしている時、愛を与えている時、相手がこちらを愛してくれているかなんてどうでも良くなるもの。

こちらがそうしたいからしてるだけ、だから。見返りを求めた時点でそれは取引になっちまいます。

ただ、相手が喜ぶことをして、それがこちらも喜びでないと、押し付けになったり自己犠牲になったりするし、ほんと愛するって難しいねぇ！！

まとめると、愛されてないと感じる＝自分が相手を愛してない＝自分を愛せてない

ってことはまず、愛されたいと思うなら、自分で自分を愛することから。

自分にしてることを、相手にもするもの。

自分の器の中に愛が補充されてなかったら、与えるものも足りなくなるでしょ？貰ったものを受け取って補充するのもいいけど、クレクレになったら元も子もないし。

自分で自分を愛して、自己充足することもできる。

人には愛がデフォルトで備わってるんだから。

というかそもそも、本当に相手はあなたを愛してくれていないのですか？とも思うのよ。

人は様々な心のフィルターを通して目の前の現実を見ているから、本当に愛されていないのかどうかはまた別なんよね。

愛されてないと感じてる時、既に書いたように意識が自分にばかり向いてる時、相手なりのちょっとした愛を見逃してしまうこともある。

相手は不器用なのかもしれないし、恥ずかしいのかもしれないし、愛する自信がないのかもしれない。

そんな相手の事情が見えなくなるんやで、自分がどう思われてるかどうかばっかり気にしてる時って。

そんなのもったいなくね？？？

相手なりに、だから、自分が期待するような愛し方はしてくれてないかもしれない。

でも、愛し方ってそれぞれ異なるんよね。

LINEの返事をくれるだけでも相手なりの愛かもしれない。

話を聞いてくれるだけでも。

会ってくれるだけでも。

だって、どうでもいい相手に返信するのも、話を聞くのも、会うのも面倒じゃない？？？

じゃあ返信ないのはどーなん！？って疑問を持つ方もいるかもしれないので、その件に関してはまた今度。笑

愛されてないって自分が感じてるだけで、相手の真意はわからないからね。本当は愛されてるかもしれない。

もし、愛されてない！って決めつけてしまうのなら、自分で自分は愛されない人だと、相手は自分を愛さない人だと、決めつけてしまうのと同じ。

相手なりの愛を受け取ることも、愛することになる。

そういう意味でも、愛されてない！と感じる時って、愛を受け取っていないわけで、愛せてんの？っていう厳しい見方もできる。

だって相手なりの愛情があったとても、スルーしちゃってるかもしれないし。

もちろん様々なパターンがあるし、愛されてないと感じることにも、愛を受け取れないことにも、そうならざるを得ない心の事情ってもんがあるから、それが悪いわけじゃないんだけどね。

愛して欲しい、それは当然。

でも、既に誰かに愛されてることも気付いてほしいのですわ。

というか自分を1番愛しているのは本当は自分という事実にも気付いてほしいのですわ。

風邪ひいた時、やったー！って思う人、そういないっしょ？笑

早く治れ〜って思うし、ゆっくり休みたいと思うし、それも自分への愛やね。

心地良いことをしたいと思うのも、お腹空いたら食べるのも、眠くなったら寝るのも、生存本能で片付けたらもったいねぇべ。

自分への愛だよ。(圧)

自己愛って聞くと、みなさんどんな印象かしら。

ナルシストみたいなイメージかしら？？

実は自己愛がめっちゃ大事、自分を愛せないと、相手のことも愛せないんだから。

でも愛って実はそこらじゅうにある。

自分が誰かに与えてもらった愛も、自分が誰かに与えた愛も、小さいものでもいいから日々意識してみてほしい、絶対にあるから。

そして自分の愛に自信もって欲しいなと思います。

ないと思えばないように見えるし、あると思えばあるように見える。

自分次第。

最近の記事にも書いたけど↓

愛されていないと思えば、愛されていない証拠を探す。

愛されていると思えば、愛されている証拠を探す。

だから相手を変えても、いつも愛されてない不安を抱えるとか、そういうのがパターンになってる人は自分の心と向き合ってみることをオススメします。

相手が愛してくれないなら、愛さない。

その選択をしても、私は別に構いません。笑

ただ、愛することを止めれば、そこから関係性も止まっていく。

だから、愛の出し惜しみはもったいないよ。

先程書いたように『愛されるはずがない』前提をもし持っているとしたら、どんなに愛してくれる相手でも、『愛されるはずがない』現実を引き寄せるから、自分でそういう現実を作ってしまうこともある。

例えば、めちゃくちゃ愛してくれる相手と出会えたのに、自分の方が問題児になっちまった！ってパターンとか、本当に愛してくれるの？って試し行為(無意識含む)をしてしまったり、めちゃくちゃ愛してくれるから依存心がバンバン出てきて重たくなって相手が引いてしまったパターンとか。

だから、愛される自信がないなら、取り戻しましょー。

お手伝いならどーぞおまかせください♡

相手はどうか関係なく、私が好きだ愛してるわって思えるの、めちゃくちゃ幸せっすよ。

この世に存在してくれてありがとうとすら思えるし、好きになれて良かったとも思えるし、愛せること自体が喜びになるから。

愛する人がいる喜びを存分に噛み締めていただきたい。

そして愛されてる幸せを噛み締めていただきたい。

逆に、私はこんなに愛されてるのに相手をちゃんと愛せてないわぁ…って、相手に愛されてるかどうかよりも、自分の愛に自信がない人もいるよね〜。

そんな話もまたそのうち(笑)書きたいと思いまっす！

愛について語ると長い！

心理カウンセラー奈美でした

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