今はお母さんと仲良くなっていたとしても、身体はあのときの感覚を鮮明に記憶している。
その体感を迎えにいってあげたとき、自然と癒しがおき、今まで感じたことのない至福の感覚が訪れる。
真緒のセッションで深いところに気づかれたあいみちゃん💕
本当の意味での自由が手に入りましたね！おめでとうございます😭❤️😭❤️😭
@atelier_lovemi
@btiv8i
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#Repost @atelier_lovemi with @use.repost
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【自由になりたいのは、ダミーの望みだった】
「なにかが身体に溜まりすぎてる。
規則を守って出勤する
人の言う通りに動く
ということだけが死ぬほど嫌だ
すごくすごく身体が抵抗しているみたい。」
↑4つ前の投稿から、
この “なにか” の正体がわかってきた。
嫌といいつつ、実際はどのくらいやってるのかというと
１日3〜4時間で週3以下
むしろ世間的にはゆるくね？！だし
何も怒られたりしてないのに
すごくすごく嫌だった。
よく観察してみると、
規則を守って人の言う通りにすること
ではなく、それをすることで
むかし、
実家にいるときに息苦しかった感覚を
思い出してしまうこと、が嫌だった。
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16で家出したけど
今は母父とも仲直りしていい感じだし
もう忘れたと思っていた感情は
ただ、蓋をしていただけで、忘れてなんかいなかった。
からだの感覚を、ぼーっと思いだしていたら
家出をする直前、中学生のとき
母と喧嘩ばかりして息苦しくて
毎日のように泣いて怒って
からだが破裂しそうだった感覚がふと蘇った。
そのときは遊びたくて仕方がなかったから、
という認識だったけど
今思えばその苦しい体感を感じたくなくて
酒やらタバコやら楽しく紛らわせるものに
溺れていっただけだった。
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わたしは小学校中学校の記憶がほとんど無い。
写真で見た記憶か、
断片的に少し思い出せるくらいしかない。
完全に、自分で消し去ったみたいだ。。
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自由になりたかったんじゃない
自由になるために全て捨てたかったんじゃない
今、自分で仕事して自立して
母と飲みに行けるようになって
飲みに行くのもうれしいけど
ほんとうは、ずーーーっと、
なんにもない日に
なんにもない日常で
何気ない会話して一緒に過ごしたかったし
母もそう思ってると感じたかった。
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湧き上がるものを身体で
めいっぱい感じている今、
頭では抵抗していて大変だけど
からだが、すごく喜んでいるのを感じる。🥲✨
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いままで人生を良くするために
自由が好きだからだ！と自由になるために
ポジティブ思考で走ってきたから
あのころの、
追いかけてくれなかった悲しかった気持ちや
分かり合えなくて悔しかった気持ち
それと、本音を言えなくて
そんな自分にずっと怒っていた気持ち
たくさん無かったことにしてきたし、
見向きもしなかった。
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そのとき
ほんとうはそれらを全部まっすぐ見て
自分自身に、認めて欲しかっただけだった。
今なら、そのときのあいみを迎えにいける
それが、すごくすごく
うれしい。🥲✨
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@btiv8i
まおさんと話させてもらって
この気持ちを思い出すきっかけをもらった
ほんとうにありがとう🥲✨✨
自分の中にいる
自分ちゃんの気持ちを、
感情を感じてあげる時間が
とてもしあわせだなと思う
まだ奥底にあるものを見るのこわがってるけど
そこには花畑があるのが、感覚的にわかる
そこを見てしまったら
ただ、好きです。って降参するしかない
ほんとうの “負けを認められる”
優しい世界がある。
ダサ不良も卒業だ。
それもちょびっと寂しくもある。笑🥲✨
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