【イジメ】
このカラダの感覚が
12年間のイジメを創っていた。
12月4日体験談インタビューを
させていただいたはるかさん。
9月に公開セッションを
させていただいたときと比べると別人だった。
9月はキャピキャピした
かわいい系のイメージから
先日は大人の落ち着いた女性へと
変化していたのだ。
「地に足がついてる」
その言葉がびったりだった。
たった3ヶ月で人ってこんなにも雰囲気が変わるものなのか！？😳
たまたま9月に投稿されてた
はるかさんの投稿が目に入った。
本当にコツコツ感じてくださってたんだ。😭
これだけお父さんに酷いことをされても、
カラダに残ってる感覚はやはりお母さんなんだな。
この投稿だけで、どれだけたくさんの方が救われるんだろう😭😭😭
はるかさん！わかりやすい投稿
いつもありがとうございます。
はるかさんが感じてきた軌跡は
投稿にすべて綴ってくださってます。
https://instagram.com/_____halucarium_____
はるかさんの3ヶ月前の公開セッションは
9/9のプチ公開セッション配信にて↓
先日の体験談インタビューは
12月4日の配信にて。←ストーリーあげます。
投稿の全文はこちら↓
_____________________
#Repost @_____halucarium_____
モヤモヤを細かく分解してトラウマを発掘。
感じて消化するまでの過程。
再び、am5:00。
@yuko.kasamura さんの
プチ公開セッションを聞きながら、
残ってるモヤモヤに虫メガネ。
頭に浮かぶ言葉をただ書いて、
次に浮かぶ言葉を捕まえる。
最初はだいたい円の外側の言葉しか出てこない。
言葉ダーツで、心の的を当てていくイメージ。
暫くそれをしていると、
ペンが重くなる瞬間があって
その言葉を中心に感覚と記憶を掘り下げる。
前日だったかな、笠村さんに
公開セッションが気になってるけど
怖い旨をコメントしてみた。
このままではまた自分の好奇心を
見なかった事にして
「どーせ、、、」とか「出来る人っていいよね〜」
的な場所で立ち往生する。
htlも今ココも
パールちゃんやミカナンダの
セッションも気になってるけど
「出来ない」を私は選び続けた。
４年間ほぼ自力での自己変容を
選んだのはお金がないからだけじゃない。
集団、集まり、仲間、、、
そういうのが恐ろしかった。
12年間イジメにあっていた。
保育園から虐められていて、
そんな事あまり聞かないので
かなり酷いレベルの人類劣等生だと思ってきた。
人を不快にさせる存在。
生きててごめんなさい。
許して下さい。
明日、目が覚めなければいいのに。
5歳の頃わたしの代名詞。笑
そう、この重苦しいモヤモヤとした感覚だ。
集団から逃げる時、
社会から逃げる時いつもこの感覚があった。
逃げたかったのは学校や社会じゃなかったんだ、、、
胃やみぞおちの辺りの重苦しい圧迫感、
食道や喉がチリチリと焼けるような感覚、
背骨が硬直して頭がふらつく。
これだ。
この感覚から思い浮かぶのは３〜４歳の頃。
父に酷く怒られる日々だった。
100回叩かれるか、真っ暗な外に出て行くか。
咳き込むまで泣いて嗚咽しても許してもらえない。
部屋に蔓延した緊張感、
大声で怒鳴る体格のいい父、
無視する母、、、小さなアパート。
原因は些細なことで、くだらない。
母と仲良くしていたり、
母が父より私を優先したり、
時には祖父母との楽しかった話でも怒りに触れる。
父は私というか、母親から愛されてる
子供という存在が憎らしかったんだと思う。
だから「母の愛を持っちゃいけない」
だから「母の愛を奪われる」
だから「母の笑顔に喜んではいけない
→目立ってはいけない」
そんな私は「母に愛されるのに相応しくない」
幼少期の感情量は絶大で、
この残りが保育園から始まる
12年虐められ続ける現象を
作っていたのかと思うと、やるせない。
やるせないけど納得感も半端ない。苦笑
何度も逃げ出してきた感覚に向き合う。
今なら「出来る」を選べる。
目を背けたくなる過去を
何度も思い出して悶絶したけど、
わたしは私からもう逃げない。
ネガティブから逃げ続けて、今までごめんね。
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