別れと・・・・

Iさんと別れた。

出逢いも突然だったけど

別れも突然だった。

涙が止まらない。

でも、

いま　　　いい恋愛したなって、

いい恋したなって思う。

悲しいのは変わりないけど。

結局は不倫だった。

最後に会ったとき、

やっぱり、大問題奥さんがいることだと思った。

彼は私を好きだと言った。

答えは出ていないと、

会ったら分かると思ったけど分からないと

もう一度会ってと言われた。

でも、

もう私は待つつもりはなかったし

もう終わりだと悟った。

待たないと決めた時点で

私たちは終わった。

二人で、

楽しかったね、って。

思い出話した。

あのデート、

ランチデート、

会社で一緒に総務へ行ったこと、

毎日のメールと。

彼の気持ち。

彼は、本当に私のこと好きだった。

それを感じた。

私も好きだった。

好きなのに

離れなきゃいけない

若かったら理解できなかったかもしれない。

でも彼は言った。

好きだから一緒にいられるとは限らない。

そうだね。

私たちは、もう終わっていた。

好きなだけでは

乗り越えられなかった。

彼も私に何かを求めた。

でも私には何も出てこなかった。

好きだから

好きだけど

先のことを考えた。

大人の選択。

彼には感謝でいっぱい。

別れても。

こんなに、

未練があって

でも、理解できて

うらむことのできない。

こんなの初めてだ。

彼は階段だった。

暗い場所から

私を、手をひいて

明るい場所へ連れ出してくれた。

最後に会って、

本当に良かった。

ひどい事故には遭わなかった。

優しい事故に遭った。

最後まで優しくて。

彼の決心と。

決心できていたのかわからないけど

辛そうな顔

みたくなかった。

私は

全力で

多分彼を信じることができていなかった。

だから、

Uさんとも会ったし

他の人とも

会っていた。

キャバでも働いた。

Iさんがそんなこと知ったら

とっくに終わっている。

彼のまっすぐな思い。

それに答えられなかったのは私かもしれない。

でも、悲しくて涙は止まらないけど。

いい恋したって、

こんなふうに思えるの

初めて。

Iさん、

恋愛としても

人間としても

大好きだよ。

ありがとう。

そして私は

大切なものを見つけた。

見つけることができた。

Iさん、ありがとう。

さようなら。

このブログも終われる。

大切なものをみつけたから。

ありがとう。

1年

引越ししてから・・・・

あれから一年経っていた。

一年前の私は

不安と希望。

一年後の私もそうは変わっていなかった。

でもやっと、生活感というか、東京で生きていると

最近感じられるようになっている。

あの時、まだUさん以外好きになれる人はいないと、思い込んでいたね。

昨日は久々に広告代理店のTさんと会った。

相変わらず素敵で、性格が三枚目、だからモテない・・・って二人で話して笑った。

久々に会ったTさんはなんだか優しかったし、

楽しくて良い関係、良い時間を過ごした。

言えなかった。

Iさんのこと言おうと思ったけど、

言うことができなかった。

まだ不安があるからなのか・・・。

Iさんとは今距離を置いている。

試験が終わるまで。

離婚が成立するまで。

私はその間にTさん、他の人も

そしてUさんにも別れを告げるつもりだった。

一年間、私が築きあげてきたものは、

とても小さなことで、

人に言ったら笑われてしまうかもしれない。

でも、私にとって。

この一年間はすごく、とても大切で。

精神状態はさほど変わっていないけれど、

それでも一年前のあの時とは違う、自分がいる。

心配だけど、

心配しない。

私の心はIさんに決まっている。

他の誰でもない。

Iさんに早く会いたい。

こんな気持ち、もう二度とない、きっと。

そう信じてる。

一年前の私がわからなくて、

辛くて、

泣きそうな毎日を

過ごしていて。

今は、安心してって言ってあげたい。

あの時の自分にも

こんなに素敵な光が

あったんだね。

ただ、気づかなかっただけで・・・。

本当に

人の心

気持ちって、すぐに変わる。

何かあれば、落ちたり上がったり、

大げさに言うとほんと、分単位で。

それは私が安定していないからなのか。

週末。

やっと、一ヶ月ぶりにIさんと会えた。

次の日帰っちゃったからほんとうに短い時間。

愛も語れず、

今後のこともほとんど話せず。

逆に辛くなった。

決定的なことは言ってくれない。それはまだ彼が離婚をしていないから仕方のないことかもしれないけれど。

キャバ嬢asakaになるのは今は週一回。

そのお店が一時期閉めると連絡が来た。

これも運命??

来月から完全に東京に戻ってくる彼。

これで決まる。

奥さんと。

どうなるのか・・・。

好きって言い合っていればいい時間はもう終わった。

そんなことしていても何にもならない。

二人の生活。

これからの、私たちの。

彼が

天王洲のマンションに帰るのを私はどんな思いで見送ることができるんだろう。

奥さんと過ごした、

もしかしたらこれからだって一緒に居るかもしれない、

そんな場所に帰っていく彼をどんな目で見るんだろう。

昨日は久々にKさんと会った。前にも書いた不動産鑑定士のすごい人。

海外出張が多くて、今は関西と東京行き来している。

彼にIさんの存在を告げた。

彼はビックリしてショックで倒れそうだといった。

当時私はUさんと別れたばかりで。

付き合うことはできないと告げていた。

そんな私を、五年？

見守っていてくれていたのかもしれない。

頻繁に連絡はないし、会うのも半年に一度程度。

それでも忙しい中時間を作ってくれていた。

『大切に大切にしていたつもりだった。』

彼はそういった。

確かに。キスはしたけど、それ以上は、

私の泊まるとこ準備してくれたりはしたけど、夜は必ず別々で。

朝にはお迎えに来てくれて。

手を出されたことはなかった。

ある意味どうでも良かったのかもしれないけど。

本気じゃなかったからめんどくさいのが嫌だったのかもしれないけど。

『アイドルみたいな存在』

そんなことを言われた。

素敵な素敵なKさんとお別れをして、私はIさんといようとしていた。

離婚て結婚よりずっと労力が必要で。

エネルギーをすっごく使うと、聞いている。

私は、彼の支えに。

今はなるべきで。

そして信じなきゃ。

信じているからこそ、Kさんに言えたんだ。

だけど、私も、

弱くて、辛くて、苦しくなる。

一番大切なものって、何だろう。

大切なもの。

私の守るもの。

多分、

もうすぐだと思うんだけど。

まだ、探してる。

実感？？

昨日はあの後

やっとやっと電話で話せた。

”ちゃんとしたらプロポーズるから”

こんなこと言われたの初めてだ。

泣いて泣いて今日は目が腫れていたし二日酔いだったのに。

全然気持ちの良い㈱J

誰とでも話せた。

幸せをかみ締めて。

ずっとずっと終わりませんように。

この気持ちがずっと続きますように。

そう願った。

今日のIさんとのtelもラブラブで

Uさんは私の頭から消えていく。

もう、戻れない。

連絡はない。それが運命。

私たちの。

私はIさんといる、

一日経っても変わらなかった、私はIさんと居たい。

Uさんを完全に超えた。

離れていても、

好きだよ、愛してる、

早く会いたい。

変わらない、きっと。

私は、やっとやっと。

見つけたんだ。

変わることのない。この状況と。

もう、大丈夫だね、

幸せになれたら

このブログもなくなる。

また泣きそう。

幸せで幸せで泣きそうな

辛くて辛くてやりきれないような

そんな夜。

夜はいつでもやってくる。

でも、必ず

朝が来る。

光が早く見たい。

キャバ嬢asakaがずっとずっと願っていたことだった。

見たことのない光が見えた。

消えないように、優しく優しく。

していきたい。

本当に、私はIさんと

居る。

また希望だけ

五月病？？

なのか、昨日昔唯一結婚するかもしれないまで行ったMと逢ったからなのか。

苦しくて苦しくて安定剤を呑んだ。

Iさんはまだ遠くにいて相変わらず優しいメールばかりくれる。

それが逆に涙を誘う

今日会社の男の人からライブに誘われた。

二人で。

これは・。・

好意をもたれているのは分かった。

ランチも何度か行って、いつもご馳走してくれた。

いつしか彼の姿をみつけると胸が高鳴ったりしている自分に気がついた。

Iさんとの㈱J生活も本当に楽しくて、あれこそありえなくて。

でもまた、近くにいる彼を私は。・・・・・

泣きそうで、辛くて。

何が不満で、

全てが不満で。

辛い夜だった。

私はUさんにTELをした。

出なかったから留守電した。

逢いたかった、抱かれたかった。

IさんのTELじゃなくて、

今は求めているものが違う。

本当の幸せってなんだろう。

年下の女の子から相談された。

遊び人の彼。

現に私はその彼にデートに誘われていったことがある。

そのときはその子と付き合っていることを知らずに。

その子もいう。

価値観の違い

本当の幸せってなんでしょう

私は励ましメールを送りながら自分もはげました。

泣きたい夜は泣けばいい。

泣きたい。

仕事？

お金？？

恋愛？？？？

五月病・・・

安定剤早く効かないかな。

本当の幸せ。

私も探している。

今日はUさんは現れるだろうか。

そしてIさんからのTELは？？

抱きしめられたい。

辛い夜。

夜は、今日だけじゃない。

明けない夜はない。

朝はいつもやってくる。

その朝がどんなものでも。

冬がきて、春が来るように。

長い冬はもう終わる

きっと私には春が来る。

希望。。。

信じてる、

それだけ信じてる。

死にたくならないように。

また、

助けは何でも、誰でも

良かったのかもしれない。