このブログが知り合い非公開な理由と経緯♡

おはようございます
りかです

今日はちょっとだけ真面目な話ドキドキ



今年に入ってアメブロを新規アカウントで再開することを決めました音譜


その時に知り合いに知らせるか知らせないかという事をとても迷いました



昨年の春、2度目の離婚をして


すぐに彼氏が出来ましたドキドキ


3つ下のサッカー大好きでしっかり者のサラリーマンの彼氏


考え方はとても似ていたのですが、何故かお互いに感覚がすれ違って行き、3ヶ月くらいでお別れしました



それからまたたくさん新しい出会いがありました



その中で今の彼と出会いましたドキドキ


最初の印象は、ホストみたい真顔でした(笑)



ノリが良く軽い感じ

色んな人と話慣れてそう

話を飽きさせない

相手をのせるのが上手い

感情が嘘っぽくて裏がありそう



そんな印象(笑)←最低ですよね


居心地は全く悪くなかったんですが、合わせるのが上手いと感じたので、信じやすい私は絶対上手く客引きされちゃうパターンだわにやりと思ってました



もっと書けますが今日はこれくらいにしておいて(笑)



あ、因みに彼の私への第一印象はキラキラ


この人は何でこんなに人見知りをしないんだろう？

すぐヤれそう


だったらしいです。酷いー笑い泣き(笑)



余談ですが、付き合って半年経ちますがまだヤってません


いい大人が半年も！？と言われますが、それなりにイチャイチャドキドキはしてますよ～


私はそれで結構満足ですが、彼は3ヶ月あたりからかな？


しないとね～とか言ってますが…


まぁゆっくりのんびり楽しんでます(笑)



起動修正リサイクル



それから私は彼の経営に携わっているお店でアルバイトをすることになりました


お友達として上司として、本人と話しをする機会も増え、まわりからの話を聞くこともたくさんあり


あれ？最初の印象とは違うなぁ…と思うようになりました


そして何度目かに会った時お付き合いすることになったのですが



彼と出会って私は大きく変わった事がありました


中でも一番大きい変化は自己肯定感ドキドキ



今まで友達からポジティブで明るくて、いつも笑顔で、悩みなんて無さそう←失礼(笑)


そう言われて来ました


それはもうずっと、ずーっとです


小さい頃から男の子と取っ組み合いの喧嘩をして、お互いに歯形までつけて帰ってくるような女の子でしたから(笑)


そして世間体を気にする祖母と過ごす事が多かった私は、女の子らしくしなさい！そんな事をしていたら他所様に恥ずかしいでしょ！？と言われ続けて育ちました


いつからか世間一般で言ういい子ちゃんになれない自分にずっと劣等感を感じていました


ずっと男の子に生まれたらよかったと思っていました


擦り込みって怖いですね。。。



だけどどうすればいいかも分からず、笑って誤魔化す事がとても多くなり、それが癖になり、性格になり。。。


まわりからも明るい印象。


でも内心はネガティブなので、思春期はそれはもう荒れました…


親はあちこちからたくさんの呼び出しを…(笑)←お父様お母様その節はすみませんでした笑い泣き


だけど高校くらいで吹っ切れました音譜


たぶん地元の人との関わりが減って、親も離婚し、環境が変わったから、作り笑顔をする必要が無くなったからです


だけど根っこに住みついたネガティブさんはそう簡単には消えてくれませんでした。


しかし、子育てをしていくうちに、子供の自己肯定感の大切さに気付き、その為にはどうするべきか？を凄く悩みました。


何年も。


そして、徐々に私自身の自己肯定感の低さに気付き、驚き、子供の為にもそれを変えることが必要なんだと気付きました。


だけど、どう変わればいいか分からない。


どう、考え方を変えればいいか分からない。


そしてこの歳でやっと…

やっと気付く事が出来ましたドキドキ



それを気付かせてくれたのが今の彼でしたおねがい




私が気付けたこと。やったこと。


それは『自己承認キラキラ』


私の皆との違いは個性ドキドキ


私は私でいいドキドキ



子供を通して個性を痛感していた私は、個性があるから、助け合える事を日々実感していました


そして、そこに優劣も善し悪しも無いということも


それなのに…気付いていたのに…自分の個性を否定するという


今思えば意味の分からない矛盾をしていました爆笑




まず自分が全の中の一である(一でしかない)ことに気付きました




そしてもう一つ気付いたこと


目指すものが間違っていましたダウン




私は全になりたいと願い。

誰かになりたいと願っていました。



全になどなれる訳もなく、誰かにもなれない。

また誰かも私にはなれない。




私1人いなくなっても世界は当たり前にまわって行きます。

いなくてもいいんです。



でも私は生まれたからには楽しい人生を過したいドキドキそう思っていました

その為には皆に好かれるような人になりたいドキドキとも思っていました


それは誰が決めたわけでもない完全な私の欲望でした(笑)



でも、叶わないのは誰かと関わらずに生きていく事は出来ないし、世界には自分1人では無いのだから思い通りにならないことが当たり前。


そう思っていました


でも、全く違いました。


思い通りになっていました。


自分の人生を自分が選択してきたことに気付きました。


大きな事は覚えています。


受験とか、結婚とか、違えば違う人生だったんだろうな…って


だけど日々の小さい事もだ。


と、気付きました。


その1つが感情です。



少し腹が立った時、機嫌が良ければ笑い話になるのに、機嫌が悪ければ怒っている。


同じようでも、状況が違うとか、自分があの頃とは違うとか怒るための理由探しをしていたのです滝汗



気付いた時には『えー！？』でした(笑)


その感情があるのが人間らしさドキドキじゃないの？と♪


そうですドキドキしかし表に出す反応は自分で選べるんですよびっくり


これね、やってみると分かってくるし、慣れてくるんですが


例えば腹が立った時に、普通はそのまま怒ります


何でこんなことするのムキー！？どうやったらそんな考え方になるの！？とか。


だけど、1度冷静になり、自分が何故怒っているのかを考えます


よく考えたらそれは、理由を知りたい以上に、心配していたり、悲しかったり、そんな感情がほとんどなのですが


それをそのまま伝えるだけですドキドキ


あなたのそういうところが腹が立つ→あなたがそうすると悲しいからやめて欲しいと私は思っています


です！


あくまでも私の主観であると知り、相手にそう伝える。


そうすることで、自分でも自分の主観であり、自分の解釈で話していると認めている


相手は自分とは違う一なので相手が自分の話をどう捉えたりしても私の解釈は分からなかったとしても仕方ないし、寧ろそれが当たり前だと思えてくるようになり、腹も立たなくなりました音譜


そしてその方が怒るより断然伝わるおねがいと気付きました。



結果どうするかは本人が決めることなので、そこに干渉は出来ませんし、変わらないならそれも仕方ない。


自分だって受け入れられない事もあるし

許容範囲も、気付く時期も十人十色で

相手は一生気付か無いかもしれないし

私が勝手に思うだけで、相手にとっては気付く必要のないことなのかも知れない。

本人が必要な時に必要な事を探して見つけて行くのだと気付き



私に出来ることは今の私が持っている能力(考え方など)を誰かに与えるということ


相談などを受けたら、私はこう思います。それだけ


取り入れる入れないは他人が選択しますから。


それが誰かの役にたったのなら、私を見つけて相談してくれてありがとうドキドキとただただ嬉しく思います音譜


別に何の役にもたてなくても、それも無駄ではないと思います


相手はたくさんある意見や考え方の中から、その考えは自分には違うと気付きました


100の迷いが99になったドキドキ


少しずつ答えに近づいている前進だと思います


もちろん50まで来たのにまた80くらい押し戻されたりもします笑い泣き


でもそんなものですよね～


世界は広い。自分はたかが一ですから。



所詮井の中の蛙です。ずっとー(笑)


しかし、押し戻される事はまた新しい気付きに繋がって自己成長に繋がって行くのですドキドキ


自分の中にたくさん問題があっても、それだけ成長の可能性も秘めていてそれは今とこれからの自分次第で変わっていく！


それが楽しくて仕方ない最近ドキドキ


少しでもいい。
今は気持ちで思っているだけでもいい。


だけど、思いもしなければ永遠に変わることはないから。


いつか変わるかもしれないし、一生変わらないこともあるかもしれない。


だけど漠然とたくさん思い続ければいい。


沢山ある程気付ける可能性も上がるからドキドキ


変わらないからダメな訳でもなくて、何処かで何かのピースがカチッとハマったりするものだから


そうなりたいな音譜って思って今の自分にできる事を無理せず、やりたいと思ったことから変えて行けば答えは向こうからやってくるように思いますドキドキ


昨日そんな話を友達としていたら


考え方は理解できるし、本当理想ドキドキだけど、それを実際に出来るのは少数派だよ！皆怖いから。。。とも言われました(笑)


私は『え～照れ？なんで？』ですが(笑)



だけど少数派ってことは、それだけ誰かに必要なものを与えられる喜びを感じる事ができる可能性が高いし、衝撃すら与えられるんじゃないのードキドキそれ嬉しいーラブ


って現在90%ポジティブな私は勝手に思いました音譜(笑)


でも、人生楽しんでる感じがして、その生き方キラキラ憧れる～ドキドキとも言われました


あー、前の私と同じなのかな～って。


諦めだったり。
当たり前になってしまって

でも心の何処かでモヤモヤしている


そんな感じ



だけど最近の私はほんの小さな小さな１つ１つの選択を自分がしていて、確実に自分のものになっていくことを日々実感していますドキドキ



そんな中でここ数年、地元に戻ってきた私は同級生と会う機会も増え、それはそれで凄く楽しいし、変わったね～！とは凄く言われるのですが


皆の間ではこんな真面目な話をするキャラじゃないので、何処かまだ皆の期待に応えようと、おバカを演じてしまう自分がいて…


それは劣等感ではなく、それでその場を楽しんでいただけたら良いから音譜という理由なのですがね照れ



期待に応えたい性分は一生変わりそうにありません(笑)


だけど、今の自分は固定概念のないまわりから見たらどうなのだろう？と気になったので、アメブロで今の自分を書く事を決めました。


そこに友達のコメントややり取りが入ると、私はまた期待に応えようとしてしまい


そこは友達パーティになり


すると新しい人が入って自由にコメントなどするには気を遣う場になり、結局固定概念のない反応が分からなくなるんじゃないのガーン？と思ったのです



だから友達も仕事場の人も、家族、彼氏、親友でさえも知りません爆笑音譜


という訳で知り合いには知らせず、気楽にやっているという次第でしたドキドキ


私は本当に自由に書けるアメブロが最近楽しくて仕方ないのですードキドキ(笑)



はぁDASH!なんて長文を書くの私パー


と、日々自分の文章力のなさに呆れておりますが(笑)


ここは仕事ではないので、自己満足でよしドキドキ(笑)


よーしキラキラ午後から仕事だから少しブレイクTimeバイバイ照れ音譜