シリーズが終わらない沼にハマりました
おはようございます
前回までで、自分の本心に気づく事ができました
あとはそれをどう彼に伝えるかです！
それは後半触れるとして、
こじらせた出来事の完結編を先に。
2日連続『電話いいよ』
発言をした私
これで、主導権は完全に私にあり！！！
とたかを括っていたのです
3日目、彼はそろそろ私と話したくて堪らんはず！
そこで私の彼に聞いて欲しかった
三本だてを聞いてもらっちゃうんだから
と鼻息荒めに電話できるよLINE
。。。
。。。。
。。。。
返事ない
こんなに電話できる状況なのに、
話したい事山積みなのに、
今まで我慢してきたのに（勝手に
）
）。。。。もう、彼とはダメかもしれない（妄想）
ここですれ違うなら、
今後もすれ違うんだろうな（思い込み）
こんなに仕事ばかりして、
結婚しても、どうせ私ワンオペ育児になるんだろうな（思い込み）
俺を頼ってよって言ったのも、結局口だけなんやろな（思い込み）
結婚しても私苦労するんかな（思い込み）
これ以上話が進む前に彼とはダメになった方がいいんかな（激しい思い込み）
どうせ彼もそんなに私の事好きやないし（思い込み）
好きやったら、2日も話せてないんやから、意地でも起きとくやん、私やったらどんだけ眠くても待ってるし（思い込み）
現に今も寝ずに待ったますからぁ！！！
ちーん
と言った脳内会議が忙しく行われて、
激論が繰り広げられた会議の末、出た結論は
彼とは別れた方がいいのかもしれない
というぶっ飛んだものでした！！
でも、分かっています。
その方が
私に取って都合が良いんです
悲しいかな、
幸せは長くは続かない
そして
幸せであればあるほど、そのあとの不幸が辛い
という強固な思い込みがあるのです
だから、私は彼と幸せになってはいけない
だって
より不幸で悲しい想いをするんだもの！！！
私、本当にすごい爆弾を持ってました
期待して落とされるより、
もうない方がいいとすら思えるなんて
この思い込みの原因は、前の結婚です。
私の中ではすごく幸せな結婚生活だった！
‥だけど
音を立てて崩れていった。。
私は最初それに全くついていけず、
戸惑い、辛くて、
本当に消えてしまいたかった
あんな想いをもうしたくない、
だったら幸せなんて手に入らなくてもいい。
この強い思い込みとこれから向き合っていきたいと思います！！
またまた脱線しましたが、
3日目のオールナイト脳内会議の翌朝、
案の定、『寝てた』とのLINE。
昨日の会議で結論は決まった！！
そして、私は彼に送りました！
『しばらく電話やめようか、お互いタイミング合うの難しいし、』
いつもなら絵文字を散りばめる私の文章だけど、
絵文字も一切なく、
ただこの文章を送りました
『あぁ、これでもう終わりかな。。。』
勝手に私はセンチメンタルモード。
既読にはなりましたが、彼からの返事はありませんでした。
そうは言っても、今までみたいに普通に電話来るはず！
期待しながらも、期待せずに、
そんな気持ちで待ちましたが、
なんの返事も、電話もありませんでした
自分で撒いた種ですが
自分で願っていた事ですか
なんやかんや結構堪えてます。。。
私の思い込み、叶ってしまったんかなぁ
続く