友

今日は山形へ来ている。

専門学生の時の友人に会う為だ。

もう１０年以上会っていない。

連絡をくれた友人は宮城で

店舗型の事業をしている。

山形の友人、はいせんがんステージ４

宮城の友人とも１０年以上会っていない。

癌で、ステージ4といったらもう長くないと

思っていた。

再会してふとぅーに元気で

びっくりした。

いや、本当に。

とても治らない病気とは思えない。

発見に至った経緯を聞いても中々ない展開

自分と友人2人とは良く遊んでいた。

ある事をキッカケに会わなくなり、

連絡もとらなくなった。

それはここでは話さないが

人を傷つける行為、

言葉、性格、悪い所は治っていない模様。

でもね、そういうの引っくるめて友だ。

たとえ相性が合わなくても、

もう、治らない、死ぬかもしれないって

思ったら一度会っても良いのかなと思った。

でね、

何が言いたいのかって言うと

人は裏切られたり、傷つけられたりしても

許さなくてもいいって事。

そこに至るまでには色々あるかもしれんけど、

もう死ぬんだ。

余命宣告受けてるかわからないけど

自分よりも

はるかに先に死んじゃうって分かって

なんか、ざまぁあみろとか思わない。

あっそうなんだ。死ぬんだ。

同じ３３歳なのに、もう長くない。

これ、自分だったらどう思う？

小さい子供が2人いて、奥さんいて、

もし、自分が同じ立場だったらどう思う？

もうね、それ考えたら、悲しいとか喪失感とか

色々あり過ぎて整理つかない。

だって！！！死ぬんだよ。

奥さん、子供残して、

んで、孫まで見れない。

もう、パニック。真っ白だよ。

それ考えたら、許さなくても、

一回会っとくべきだって思った。

今、会わなかったら後悔する。

自分が後悔するって思った。

別に会って何するわけじゃない。

ただふトゥーに会話するだけ。

これさえも、出来なくなって会うより

今、話せるうちに会っとくべきだって思った。

許せる事をしたわけじゃない。

ただ、それ以上の感情が行動をさせた。

楽しい思い出の方が優ってた。

ただそれだけだ。

彼は、結婚して子供いるが、

浮気や、嘘を平気でつく。

そんな彼でも死ぬって分かったら会う以外ないな

そう思っちゃう

自分はバカなのかもしれない。

けど、それをしたいからした。

全ての行動って

きっとそういうものじゃないかなって思った。

なんとなく。

もう疲れたのでおしまい。