日中ほとんど仕事ができないため今日も終電×タクシー帰りです。
立ち仕事はやっぱり辛いな〜、、
腰が猛烈に痛い。
ようやく帰路について、
カレンダーアプリを開くもやはりおかんの更新はない。
やっぱり生活リズムを整える、という意思はないんだろうなと思います。
今週中には、一回でも記録をつけたり
記録をつけたことの会話をしてコミュニケーションをとろうと思っていましたが、
淡い期待は儚く玉砕して今週は終わりそうです。
仕事で疲れて帰ってきて、
少しでも話せば伝わるかもしれないと
時間をとって話した時間。
無視されながらもめげずに話した我慢。
ぜーんぶ意味はなかったな思うと本当に気が滅入ってしまいます。
(こういうこと言うと、無駄なことなんてないとか
綺麗事言ってくる人がたまにいますが、そんなことあるわけないので逆に虚しくなりますよね)
頑張るって言わないとダメな雰囲気だから言ってみたけど必要がないからやらないわ、
ってやるやる詐欺かよー。。
この、胸に渦巻いている、
泥水のようなストレスのうねりと
どうやって折り合いをつけたらいいんだろうなといつも思います。
もう、胸が、肺が、喉が、
カーッとイライラして、
何かにぶつけたくて仕方ないんだけど
脳みそは言うんですよ。
そうやって感情のままにぶつけたら、お前の株が下がってもっと言うこと聞いてもらえないぞ！って。
三人兄弟のうち、おそらく一番いい子だからナメられやすく、利用されやすく。
親だって、人間だから好きの優越はあるとは思うけど。
こんな仕打ちってあまりに酷いじゃないかと思うよ。
私がしっかりしてるとか、長女だからといって、
何を言っても傷つかないというわけではないのに。
平気で嘘をつかれたり、
下の兄弟の文句をなぜか私はが毎日聞かされたり。
まともに生きようと、
しっかりしなきゃダメなんだと、
親に好かれるために頑張ってきたけれど
結局可愛げがないからか裏目に出てしまったかな。
愛してもらいたいひとに好かれないって
やっぱり悲しいことだよね。
涙は出るけどじきに乾く。
ひとりになったとしても、なんとか生きていかなければ。