2回目の手術

昨日、2回目の手術をしました。
1回目で取りきれてなかったものがないか、あとは子宮内膜掻爬の為に。

正直、告知されてまだ本当に癌なのか？とか今回の手術はなんで必要なのか？とかよくわかってなかった。

人って自分がなってみないと分からない事多いのかな？とか思う。

今回はうちの両親も病院に来てくれました。
こうゆう時、同じ県内に住んでるってのは助かるかも。
でも実家から病院までは距離もあるし、高齢の両親が車で来る事に少し不安はありました。

でも来てもらって、久々におかんとはゆっくり話せました。
私は点滴中で、他の患者さんもいるからなるべく男の人は外にいてくださいって事だったから、おかんと2人でね。
色々話をしてたら、何かほんと申し訳なくなってもきました。
せっかく産んでもらってここまで育ててもらったのに、結局散々迷惑掛けた挙句にこの病気の発覚。
孫を抱っこしてもらえる時は来るんだろうか？とか思っちゃって。
なんて親不孝な娘なんでしょうか。

そう考えると親ってほんと凄いなぁ。


手術自体はすぐ終わったみたいで、麻酔も全身だったはずだけど、ベットに移される時から覚えてたりしました。
病院のベットで寝てるとどーも落ち着かないから、麻酔切れて立てるなら帰っていいと許可ももらったので早々に帰宅。っても夕方でした。

朝から何も食べてない私は喉もカラカラだったので、旦那に野菜ジュースを買ってもらって二口ゴクリ。

家に帰って吐きました(￣ロ￣ll)
まだフラフラだった私はせっかく初めて両親が家にきたのに寝てて、起きたら帰ってました…。

旦那は私のいない状況でうちの両親の相手はしんどかったかなぁ。。ごめんね。

と、まぁ無事？に終わりました。

次の診察は一週間後。
10/1です。


Candyからの投稿

前向きデート！

塞ぎ込んでる私を見兼ねて、旦那がデートに誘ってくれた。
誘ってくれたってのも変な感じやけど。

普段は人混みも嫌いだし、映画館なんか行かない。
ましてや、日祝の人の多い日なんかに外に出る事は滅多にない。

観たい映画だから誘ったのかもしれないけど、本日が初日のタイバニを観に行った。

その前にはヨドバシに行ってiPhone5を予約している私達はケースを見て、お揃いの物を購入✧
お揃いなんて好きなキャラだっけ？とか思いながら。

映画はまぁまぁおもしろかった。

何より家にｼﾞーっと閉じ籠ってるよりはよかった。
仕事休んでるから、外に出るのは気が引けてたけど、気分転換は大事だよね。

夕方には妹宅へ。
ついこないだ、姪っ子が3歳の誕生日を迎えたから、そのプレゼントを渡しに。
姪っ子をみると癒される。
妹の小さい頃にそっくりで可愛い。
義弟からは「ねーちゃんそっくり」とか言われるけど。

3歳になった姪っ子は前にも増してよくしゃべり、よく動き私にすり寄ってくる。
またそこも可愛い。
うちの旦那にもよく懐いてて、楽しそう。
夜までいて、ご飯を食べに行き帰った。
プレゼント渡すつもりだったのに、今日、ぶとう狩りに行ったからとぶどうをもらって帰った。ありがとう！

今度、姪っ子の運動会らしいから行こうかな。

Candyからの投稿

今度は旦那の実家へ

今日は旦那の実家へ報告に行った。
実家へ行く途中、ランチしてまだお義父さんもお義母さんも家にいなかったので、イオンへ。

最近、歩くと子宮というか、脚の付け根というか…が痛い。
だから歩きが自然とトロくゆっくりなんだけど、旦那は「遅いなー」って言う。
すーぐ心配するから、痛いっていうのも、血が出てる事も今は内緒中。
遅いと言いながらもゆっくり歩いてくれたり、時々振り返ってくれたりするとこは嬉しい。

旦那のお義母さんも癌を患ってた経験があるから、さほど驚かれたりはなかった。
でも入籍してまだ9ヶ月。
結婚式挙げて半年しか経ってないのにこんな事実。
嫌な嫁だよ。
旦那は一人っ子長男だし、もちろん跡取りは欲しいだろうから、ショックじゃないかな？
ほんと申し訳ない。

でもそんな事微塵感じさせず、私を労わってくれるお義父さんお義母さんにはほんと感謝。

頑張って克服して、妊婦さんになれるように頑張ります！！！！

Candyからの投稿

会社と両親へ報告

あの告知の翌日の目覚めは
最悪だった。

起きて天井を見上げて、一瞬昨日の出来事は夢だったんじゃないか？とか思ってみた。
でもそれは無駄な事で、一気に現実だと思い知らされる。

何日も休んでて、会社としてもあまりにも欠勤が多いのはいかがなものか？の状態だと思う。
そして相変わらず、会社の子からのメール等はない。
せめて仲良かった3人からだけでもとも思ったが、その3人こそが一番なんのリアクションもなかった。
自分達は恋愛真っ最中で色んな人と遊びに行って忙しいらしい。

まー所詮は女の友情なんて脆くも男との恋によって崩れるものだ。
まさに今、それを味わっている最中だといえる。
んじゃこっちから言ったらいいじゃん？とかも思うが、正直自分からﾎｲﾎｲ話せる程大人でもなく、そんな内容でもない。だから今は言うつもりはないのだ。


久々に今日は会社に行った。10日ぶりの出勤。
でも私は働く気なんてなかった。
というか、会社に行くだけでも辛かった。
職業柄、ｽﾄﾚｽが溜まりやすい職場だと思う。
だから余計なｽﾄﾚｽを溜めたくなかった。仕事のｽﾄﾚｽ以外でも人間関係も然りだった。

上司には事情を打ち明け、精神的に参ってるからとりあえず、当分の出社はなくなった。
病気休暇も取れるかもらしい。
取れるならとってのんびりしたい。
色んな手続きの話を聞き、退社。

それからうちの実家へ報告へ。
父は癌を患ってたから、そんな驚きもしないだろうと思ってたが、母の勘の鋭さに驚かされた。
私の結果がいいものでない事に気付いてたいたのだ。
さすが母。
やっぱり子供だと気付かされ私は大泣き。旦那が話をしてくれた。

こんな時だからと、旅行券をくれた。
行く気にもなれず「いらない」と断ったが、気晴らしにもなるしと半ば強引にもらった。
今考えるともらって良かったと思う。

周りに報告してると、改めて自分は癌なんだと自覚した。

検査結果

９／１９　仕事は休みをもらい、検査結果を聞きに病院へ。




相変わらず、長い待ち時間。


約２時間後、ようやく呼ばれて診察室へ。




先生：あれ？今日は一人できた？




私：いえ・・・主人は待合室に・・・




先生：んじゃ来てもらって。




まーここまで言われたら悪い予感しかしないよね・・・。


旦那も同じ事を思ってたらしい。




先生：採取した細胞の検査をしたら、子宮体癌でした。粗方取ったし、初期の段階なんで。


　　　　妊娠を希望してたから、本来なら子宮摘出が望ましいが、摘出しない方法も取れます。






と・・・・・・・


なんともｱｯｻﾘ告知されてしまった私と旦那。




子宮体癌の告知ってこんなにｱｯｻﾘでいい訳？

あまりにも思いがけない回答に、

頭も心も放心状態。


私は必死で泣くのを堪える事しかできなかった。


これからの事とか話してたみたいやけど。

私は話の内容も理解できず、ただただ先生と旦那の会話を聞いているだけだった。


ほんとはね、結果聞いて、いつから子作りOKかとかも聞いて、ご飯食べに行って、IKEA行くつもりだった。


ハハ。それどころじゃないよ。

何とか泣くのを堪えるまでが限界で、口開いたら大泣きしちゃうよ。


それを気付いてたのが、旦那。

すごいわ。泣きたいだろうからって家に帰ってくれた。

さすがに泣いたね。

ティッシュの箱一箱なくなるとこやったし。


泣いてスッキリしたけど、やっぱ涙って出てくるんだね。

その日一日で3年分くらい泣いた。


でもまだこんな私にも希望あるようです。


幸い癌が初期段階だったことで、

○摘出する

○再発を抑える為、薬治療を行いタイミングを図り、妊娠する。

のどちらか。

を選べるようです。


もちろん、妊娠希望の私は後者選択。

でも後者にしても、出産後に摘出もあるだろうし、薬で抑えれなかったら、摘出の決断を迫られる可能性は高い。

あくまでも、摘出が必要な悪性腫瘍だから。


今度、また手術して、中キレイにするのと経過観察の為病院へ行きます。


この夏はほんといい事なしやったゎー。

旦那仕事辞めるし(もう決まったけどw)

いつも仲よかった子達からは距離感じるし。(仲間外れ感)

初手術とかして、癌見つかるし。

色んな人からの飲みの誘いは断らないといけなくなるし…w


なんだかなぁー。



それから元々でかける予定だった私達は、近くの有名な神社へお参りとIKEA行った。

その時はあまり考えなくて済んだから行って良かったと思う。