やっぱ普通の恋愛じゃない分
私は我慢してるって思ってるけど
彼は彼なりに時間を作ってくれてるんだよな・・・
いくら空気読めない子っていっても
私の友達は大事にしてくれてるんだよな・・・
自分の気持ちだけを考えると本気でいらつく
もっとわかってくれてもいいじゃん！
もっと時間作ってくれてもいいじゃん！
制限された中なんだから！って。
でもよくよく冷静に彼の行動を見ると
やっぱりﾏﾒに連絡したりってあの世代は難しいのかなとも思うし
20年も恋愛ってしてないわけだし
今時の形と昔の形は違うんだよなって思う。
連絡取れなくったって別に平気は平気なんだよ。
彼が既婚者でなければね。
私から逢いにいく事は許されないわけで
自主的な行動が起こせないからいらいらするんだよね。
だからっていって彼が時間作ってないわけじゃないんだよね。
家庭があるのに、泊まればもめる要因にもなるのに
それでも毎週のように泊まりにきてくれて
きっと私が寂しがってるのをわかってるから
飲みの時はきてくれて。
少しでも時間作ろうとはしてくれてるんだよね。
仕事が忙しい人だから
当たり前に遊びに出かけたりは中々出来ないのは
彼が既婚者だからじゃなく
彼が1人で仕事頑張ってるからなんだよね。
頭では理解してる。
それでも私は自主的な行動をずっとしてきたせいなのかな
逢えないと寂しい
連絡がないと寂しい
寂しい寂しいばっかになっちゃう。
やめちゃえば？ってたまぁに思うし友達にもいわれるけど
それでも私は彼から離れる事は考えてなくって
どうしても別れるっていう選択肢が持てない
そしてこうやって1人の時間を過ごしてても
男の人を相手にする仕事をしてても
いっつも痛感してしまう結論は
私にとって彼はかけがえのない存在だという事
私には彼が全てだという事
寂しいっていえたら、楽になるのに
ワガママいって困らせてやれたら楽になれるのに
私は結局彼に嫌われるのが怖くて
彼に捨てられるんじゃないかって怖くて
彼がしてくれる嫉妬や束縛すら不安要因になってしまったりする。
確認する事じゃないんだろうけど
どうしても彼に
「私といてくれる？」って
「離れないでいてくれる？」って
聞きたくなってしまう。
冗談で別れるとかいうから
冗談なのわかってても私は常に不安
意地でも別れてやんないって
逆にそういって欲しいのになぁ
天邪鬼だからいえないのもわかる
それでもたまには言葉が欲しい
不安定な恋だから
不安定な愛だから
言葉が大切だったりするのかもしれない
早く明日になってくれないかなぁ
明日になって
そしたらまた逢えるかもしれないんだもん
今はもう寝てるか、また起きて映画見てるんだろうなぁ
それでもやっぱり
もっと一緒にいたい
もっと会いたい
もっともっとって思ってしまう。
大好きなの
愛してるの
だから時間が足りないの
私よりも年上のあなたは
時間の感覚が私とは違うのかな
最近本当に思うのは
3年、いや、1年でもいいから
あなたと一緒に暮らしてみたい
こんな風に思うなんてね。
去年出逢ったばかりの頃は思ってなかったな
こんなに好きになるなんて
こんなに愛しくなるなんて
あなたのおかげで私は
卑劣な人間にはなれなくなった
卑怯な人間にはなれなくなった
冷たく人を突き放せなくなっちゃったよ
ずるくて優しすぎるあなたのそばにいるから
そこがあまりにも心地よすぎる
あー、もう！
なんであなたは結婚してるのかなぁ
私が唯一気に入らないのはそこ。
バツイチとかだったらよかったのにー！
嫉妬心も独占欲も私強いのよ。
抑えるの大変なのに。
家庭大事に出来ない人ならきっと
好きになったりもしなかったんだろうな
酷いかもしれないけど
言えない本音は
離婚して。
私といて。
絶対言えないけど。
たまに言ってしまいたくなる。