醜い私

彼から結婚の報告をもらった時、なんとなく相手は私たちが別れる原因になった人だと思った。
なんか直感でそう感じた。
正直、２人とも死んじゃえ！と思った。
人を傷つけて得た幸せなんて、いつか絶対自分達に返ってくるよ。絶対に。絶対に。

赤ちゃんは女の子みたいって。そんなの知りたくないよ…。私はまだ彼の幸せを素直におめでとうって思えないもん…。きっと私も前に進んでたら心から言えただろうけど。

女の子なら奥さんに似るといいね～。あ、でも奥さんに似たらデブか～。微妙だね。
って返事してやろうかと思った。

でも、そしたら彼の中での私の存在って低くなってしまうと思って思いとどまった。

彼は、二番目に好きな人と結婚したと思うんだ。
一番は私。
かなり勘違いポジティブな考えだけど、そう思う。
彼にとって私は初めて結婚したいと思った女だから。
初めて結婚ってものが具体的にみえた女だから。
一緒に家族を作っていきたいって思った女だから。
今後何があろうと大事な人。(もう女じゃないとこが悲しい)
私に何かあった時は力になりたいから、連絡は取らなくても連絡先が変わったり自分に何かあった時は必ず連絡する。
そう言ってくれた。
まぁ、その通りソフトバンクに変更の連絡がきて、まさか結婚…！？
と思ったんだけど…。
私の彼に対する直感は本当に当たるなぁ…。

それだったら、このまま彼の中で良い思い出でいてやろうと思った。
あの時果たせなかった私の奥さんへの復讐。
彼には、おめでとうと大事な人が出来たんだから、その人を不安にさせるような連絡はもうしないよって伝えた。
キッチリ別れてからは、私と彼が唯一連絡してたお互いの誕生日。そのメールももうしないって宣言した。
私はもう彼と一緒に歩むことはないって分かったから、望みが叶わないならば、せめていい女だったなって覚えてて欲しいから。
彼が私に連絡先を教えてくれる間は、まだ私は彼の中で忘れられない女でいられるから。
時が経てば経つ程、私とのことはキレイな思い出になっていって欲しい。
そして人生を全うして死ぬ間際には、私に会いたいって思って欲しい。
彼みたいな男、客観的にみたら嫌なんだ。いつまでも元カノと連絡を取るっていうのがね。
彼がそういう男だったのはちょっと意外だった。
でも、それだけ私の存在が彼の中でも大きいってことだよね！
また勘違いポジティブだけどさ～。
だから、忘れさせないのが私の復讐。