続き

あの時私は潔く認めない彼にずっと腹が立ってた。
だけど、認めないのは彼の優しさで、浮気の事実はどうあれ否定するってことは、彼は私を選んでくれたんだからこのまま彼といたいなら、もう忘れろって友達から言われて。
私には思いもよらない考え方だけど、それはそうかもと妙に納得出来たのと、もう怒ったりする自分が嫌だったから、そういうのをちゃんと話して、また２人でやっていこうとお互いなったんだけどね…。
やっぱり一緒にいる時に彼に来たりする電話とかメールが気になったり、それまで気にならなかったことが気になったり。
もう携帯見る前には戻れなかった。
もう別れるしかなかった。
すごい好きなのに、別れなきゃいけないなんて。別れ話をした時２人で大泣きした。
別れた後もなんだかんだ離れられなくて。連絡取ってた。
でも、そんな関係って生産性がないし、お互い別の人のとこにもいけないし(それは嫌なんだけど)、相手のことを思うなら一度キッパリ離れなきゃいけないと思って。時間を無駄にさせてる気がして。
多分、お互いやり直したいって思ってたけど、それには時間が必要でした。
会うのは今日が最後って決めた日、キレイさっぱり別れると格好つけてしまった。あの時は、ああするしかなかったよ。
でも、何でもっと頑張らなかったのか。彼にすがらなかったのか。今になって思ったりするよ。

彼とは5年付き合いました。お互い結婚するつもりだった。お互いの両親にもそのつもりで紹介してた。
5年間２人で築き上げたものが、あれだけのことでこんなにも簡単に崩れてしまった。
２人の絆が砂みたいにサラサラと指の間から流れ落ちていくみたいだった。
きっと一緒にいることに慣れ過ぎて、色々怠っていたんだね。

連絡を取らなくなってからも、何故か彼とまた復活するような気がしてた。
ていうか復活したかった。
別れてから今日まで本当に沢山の出会いがあったけど、彼を忘れて盛り上がっちゃうような出会いはなかった。私の気持ちの持ち方がいけなかったんだけどね。
新たな出会いを探しつつ、縁があればまた彼と出会える。その時の為にも自分磨き頑張ろうってスタンスでいました…。
でも彼は違ったんだ。私とのことは過去になって、前に進んでた。
なんか自分だけ過去にすがりついてたんだなぁ。でも、それが心の支えだったから。
今は何も考えられません。すごく混乱してる。ここに気持ち吐き出して整理していきたい。