幸せのありか

先月、夫の転職が決まり、隣の県に引っ越しすることに。私はこれまで産まれ育った県以外に住んだことがなく、初めて県外にお引っ越しします。

この度の転職に関しては夫婦で話し合って望んだこと。引っ越しと言ってもそんなに遠くじゃないし、ちょこちょこ帰ってくることもできる。

この頃はコロナで、地元の友達とも全然会ってないし、ちょっと遠くなるくらいなんてことないと全然気にしてなかった。

が、母に話すと、転職が決まったこと自体は喜んでいたけれど、とても寂しい様子で。

「一つだけ心配なのが、南海トラフよ この3人がいなくなると思うと涙が出てね」

と、妄想が先走って今生の別れのようなことを言われました

「そんな大袈裟な  もう死ぬみたいなこと言わんで～」

と、その時は笑って一蹴したけれど。

今は実家まで車で15分の距離。思いつきでふらっと帰ることもできるけど、そうはいかなくなる。それだけは不便になるし、寂しいは寂しいんだよなー。

母の想いに触れ、私も一気に寂しさが込み上げてきて…頭ではわかってて平気なんだけど心がついてこない。1月後半は、そんなちぐはぐな情緒不安定な感じになってた

いつも行ってた近所のスーパーも公園も、あと何回行けるんだろう。

息子が「かえらん」と駄々をこねた公園も、「また来ようね」って説得して帰ってたけど、その「また」はもうないかもしれない。

今の部屋も、部屋の前の廊下も階段も、保育園へ通った道も、いっぱい想い出がつまっていて。だけどもう来ることもなくなるだろう。

何だか突然余命宣告をされたような気持ちになって。この何気ない日常が本当に幸せで、大切で、かけがえのないキラキラした時間だったのだと、カウントダウンが始まっていたことに、はたと気がついたのです。

今この一瞬一瞬を大切に生きていたい。そんなことを考えていると、ずっとこの街で幸せな時間を過ごさせてもらってたんだなと、ますます泣けてきてしまって  一人でこっそり寝る前に涙ぐむ日が続きました

そんなある日、夢を見ました。

誰か知らない人だったけど、目の前にある建物の横を指差して、「私の幸せはここにあるんだ」って私に言うのです。

「んん？」

そこには何もなくて、私にはただ地面があるようにしか見えず、

「何もないですよ。そこには幸せなんてないですよ。」

と言ったところで目が覚めました。

その瞬間、あ！そうか、幸せって自分の中にしかないんだって直感的に感じたんです。

想い出の場所や品、人、写真、言葉…それらは幸せが入ってる引き出しの取っ手にすぎなくて、その幸せな感情は私自身の中にいつもあるんだ。どこに行っても何をしてても私の幸せは変わらない。

きっとあの夢に出てきた人も私自身だったんだ。私の幸せはここにあるんじゃない。場所に縛られてなんかいない。どこに行っても大丈夫

その日から頭に心が追いついて、スッキリ晴れやかな気分に。

母も同じように寂しい思いをしてたんだな、大丈夫かな？と少し心配しつつ、また実家に行ってみると、私の引っ越し先の観光ガイドブックを既に購入してました

ゴールデンウィークには帰って来るよと言うと、「え」って遊びに来るつもりだったのか…

何この立ち直りの早さ まだまだ母にはかないません。