2泊3日の検査入院の際の、私不在時の準備は完璧だったはずでした。
でもそれは、
「夫の」ものでした…。
娘の心は深く傷つき、母子分離がさらに厳しい状況になりました。
一瞬たりとも離れてくれない娘に、私は精神的にも体力的にもヘトヘトで、
さらにイライラしがちに…。
悪循環・底無し沼にハマっています。
コロナ禍のため、夏休みのお楽しみもほとんどなく、
さらには感染者増のためお友達同士のお集まりも自粛。
緊急事態宣言で、夏休み明けの幼稚園は時短保育。
園バスの利用自粛の協力を通達されました。
幼稚園に行きたくないのなら、感染者が落ち着くまで行かさないって手段もあるのかもしれませんが、
そうなると、私のメンタルが持ちません。
すでにかなりギリギリのところにいます。
とにかく1日の中で癇癪をよく起こす。それに耐えられず私も爆発してしまう。そんな繰り返し。
娘のメンタルもかなりギリギリのところにいるのが、素人でもわかります。
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私の病気が発覚し、
私がどーーーんと、落ち込んでいた数日間。
（落ち込んだ自覚は当時なかったけど、振り返ればあれは落ち込んでいたのだと思います）
夫が娘を入浴させてくれていました。
「ママがいい！」と泣き叫んでいたその時、「このままだと、ママ死んじゃったらどうするの？」となだめていました。
私も、疲れ果てているのに、それでも飛びついてきたり、頭突きしてきたり、パンチやキックしてきた時に声を荒げてしまいました。「良い加減にして！！」
歯磨きをしてくれない、
トイレに行ってくれない、
出発の時間が迫ってるのに着替えてくれない、
準備した食事を食べてくれない、
寝てくれない、
奇声を発する、
思い通りにならず癇癪を起こす…
これがエンドレスで繰り返されます。
娘は最近「死」について、理解し始めました。
「ベイマックス」でも「アナ雪」でも、お父さんとお母さん、死んじゃうんですよね。
丁寧に説明したつもりだったんだけどな。
「ママの頭の中に、風船ができちゃったの。力入れたら割れちゃうでしょ？だから、それをお医者さんに治してもらうんだよ。まずは検査して、お医者さんと作戦考えるから、その間、パパとお留守番してね。ひまわり（預かり保育）にも行くから楽しいよ」
娘はひまわりに行けるのがとっても楽しみなようで、「わーい！ひまわり行って良いの？やったー！」と無邪気に喜んでましたが、流石に前日の夜は「やっぱりママがいないのは嫌だー」と泣き叫びました。
なので、一緒に『頑張ったねシール』を貼れる表を作り、パパには預かり保育で必要なもの一式を写真で渡し、2人が朝の行動をスムーズにできるようルーティン表を渡し、「明日の朝はママが送って行くね。パパが5時半に迎えに来るよ。お友達は3時と4時半に先に帰っちゃうけど、先生と一緒にパパを待つよ」と説明して、「その次の日はパパと行くよ。この日と同じでパパがお迎えね」そして「この日はパパが送るけど、ママがお迎えに行くよ。ママは3時にお迎えに行くからね。ママ、抱っこできないから、ちゃんと自分で歩くのよ」と伝えると、その3日間は頑張ったようでした。
2日目と3日目、寂しくて泣いちゃったと本人から聞きました。
お迎えに行った日も、先生から「今日はちょっと調子が良くなかったみたいで、泣いてました」と聞きました。（お漏らしもしちゃったみたい）
それから1週間。
娘のベッタリは激しくなりました。
退院した日と翌日はたくさん甘えさせました。
オモチャも買い与えました。
緊急事態宣言も発令されているので、どこにも連れて行けず、毎日「今日はどこ行くな？」と聞かれ、「どこにも行きません」と答え、家の中はしっちゃかめっちゃか。お昼寝をなんとか取らせて休憩するけど、また夜がぐずって寝ません。（フィーバー状態から、ぐずりに変わる。1〜2時間かかって寝かせつけ）
放っておけば寝るんだからと言われても、私もキツいし、眠いけどしたいことあるし、けど眠いからしたいことができなくてかなり欲求不満です。
そして、したいことにする、ママでも我慢しないで楽しむ！を選びたいのに、したいことが全くできなくて（やろうとしてるのにできないストレスは、できないことを我慢してることよりもはるかに上なんじゃないかと思う）つらいです。
まぁ、わたしのしたいこてなんて、大したことじゃない、所詮はドラマ見たいとか、美味しいスイーツ食べたいとか、ゆっくり座って邪魔されずに食事したいとか、そーゆーしょーもない、レベルなんだけど。
けど、そーゆーしょーもないレベルすら出来ないのが現状。