なんか久しぶりに独り言をぼやきたくなったので、書き込みに来ましたｗ
えっと早速ですが先日、事故りましたｗ
あれですよね、自分の腕を少し過信していたのもあったのですが友人と一緒にハイサイドに巻き込まれて
一緒に吹き飛んだのが一回目で・・・・・
それで懲りればよかったのを懲りずにリアのブレーキペダルが曲がってるくらいだと軽く考えたまま
その状態でガチ走りをしてセンターポールに当たって吹き飛んでしまうというｗ
３メートルくらい飛んだねあれはｗ
まぁそんなことが奥多摩の周遊道路であり、心身ともにボロボロな最近です。
最初は登ってるときは途中の休憩所でスカイラインの旧車の集会があってとてもいい日だなと
思ってたんですけどねｗ
ですけどスタンドでエンジンキーが曲がってしまう不幸な前兆があったのだなと、今そう思い返すところがあったりして
いいなって思ってたのは、自分だけでほかに人から見たら十分何か起こる感じは、あったと思う
現に一緒に走ってた友人もそういっていたのだからｗ
いや～ほんとにゴメンねエリミ、フロントホイールを歪ましてしまったのは本当に申し訳ない
自分の無茶な運転で、だけどすぐに直すからね
後これまた、別の話になってしまうんですが
自分はとても自我が薄いのかなと・・・・・
とてもどうでもいい悩みに最近振り回され始めています
最近自分にとってとても大切な人がいてその人は、日常の視点が歳よりかなり大人びた視点で
よく人のことを、見ていて自分のことも見てくれていて、一緒にいるととても安らぐし、楽な素の状態の自分でいられるうえ、今まで自分が過ごしてきた中でここまで何も気を張る必要は無いと思えるひとで
その人は前からとても深い悩みを抱えていて、とてもお節介なのはわかっているんだけど、どうしても力になりたくて、どうしてもその人の中に入りたくて色々がんばってみたりするんだだけど、どうも自分はナルシストで人に自分の価値観を押し付けてしまう人で、
それを聞いて、自分が一番好かない人間が自分であったというショックと、前と少しも変わっていないという情けなさを痛感させられた、だけど否定しようにも否定できない自分が八割くらいいて、残り二割はどうしようもない言い訳であったのを、また感じた
そしてその人は自分に、そんなひどい事いわれても私の中に入って来たいのって問われたけど
答えは何か言葉にならなかったけど自分の中で感覚という何かでもう出ていて、今言うならば
ここまで、はっきり気づかせてくれて、そして気づかないうちに自分のことを救ってるくれていて
そんな大切に思える人を、こんな足りない頭でもその悩みを少しでも救えるように、また自分を見つめなおすこと作ってくれたきっかけを大事にして、少しでも近づけるように自分の殻の中で閉じこもってないでもっと広げた
感覚で変われるように、少しでも笑ってもらうためにも決意した最近です・・・
結局ナニが言いたいのかわからなくてすみません、まぁこんな頭だから時間はかかりそうだけどもうしばらく自分を見ていてほしいなと、最近狂い始めてる者でした。
長文失礼
えっと早速ですが先日、事故りましたｗ
あれですよね、自分の腕を少し過信していたのもあったのですが友人と一緒にハイサイドに巻き込まれて
一緒に吹き飛んだのが一回目で・・・・・
それで懲りればよかったのを懲りずにリアのブレーキペダルが曲がってるくらいだと軽く考えたまま
その状態でガチ走りをしてセンターポールに当たって吹き飛んでしまうというｗ
３メートルくらい飛んだねあれはｗ
まぁそんなことが奥多摩の周遊道路であり、心身ともにボロボロな最近です。
最初は登ってるときは途中の休憩所でスカイラインの旧車の集会があってとてもいい日だなと
思ってたんですけどねｗ
ですけどスタンドでエンジンキーが曲がってしまう不幸な前兆があったのだなと、今そう思い返すところがあったりして
いいなって思ってたのは、自分だけでほかに人から見たら十分何か起こる感じは、あったと思う
現に一緒に走ってた友人もそういっていたのだからｗ
いや～ほんとにゴメンねエリミ、フロントホイールを歪ましてしまったのは本当に申し訳ない
自分の無茶な運転で、だけどすぐに直すからね
後これまた、別の話になってしまうんですが
自分はとても自我が薄いのかなと・・・・・
とてもどうでもいい悩みに最近振り回され始めています
最近自分にとってとても大切な人がいてその人は、日常の視点が歳よりかなり大人びた視点で
よく人のことを、見ていて自分のことも見てくれていて、一緒にいるととても安らぐし、楽な素の状態の自分でいられるうえ、今まで自分が過ごしてきた中でここまで何も気を張る必要は無いと思えるひとで
その人は前からとても深い悩みを抱えていて、とてもお節介なのはわかっているんだけど、どうしても力になりたくて、どうしてもその人の中に入りたくて色々がんばってみたりするんだだけど、どうも自分はナルシストで人に自分の価値観を押し付けてしまう人で、
それを聞いて、自分が一番好かない人間が自分であったというショックと、前と少しも変わっていないという情けなさを痛感させられた、だけど否定しようにも否定できない自分が八割くらいいて、残り二割はどうしようもない言い訳であったのを、また感じた
そしてその人は自分に、そんなひどい事いわれても私の中に入って来たいのって問われたけど
答えは何か言葉にならなかったけど自分の中で感覚という何かでもう出ていて、今言うならば
ここまで、はっきり気づかせてくれて、そして気づかないうちに自分のことを救ってるくれていて
そんな大切に思える人を、こんな足りない頭でもその悩みを少しでも救えるように、また自分を見つめなおすこと作ってくれたきっかけを大事にして、少しでも近づけるように自分の殻の中で閉じこもってないでもっと広げた
感覚で変われるように、少しでも笑ってもらうためにも決意した最近です・・・
結局ナニが言いたいのかわからなくてすみません、まぁこんな頭だから時間はかかりそうだけどもうしばらく自分を見ていてほしいなと、最近狂い始めてる者でした。
長文失礼