ありがとう

結局、何人もの人が
助けて支えてくれた

一晩寝ると、
昨日のことはまるで
悪い夢かのように元気になった
目は腫れてるけど、、、笑

助けてくれた人たちにとっては、
あたしは、助ける価値のある
人間なのかなって
そう考えてもいいのかなって

幸せだなぁ

やってしまった

せっかくゆうくん
帰ってきてくれてたのに。
教採1次試験一週間前なのに。
大喧嘩してしまった

あたしは自分にとって
悪い方に悪い方に思い込む癖あるし
ゆうくんは怒ったら気がたって
(思ってもないような)酷いことゆうし
なかなか収拾がつきませんでした

で結局あたしがまた過呼吸起こして
なんやかんやで落ち着いて
仲直りした、、かと思いきや
ゆうくんの最後の一言が
ぐさっと刺さって
ゆうくんが帰ってった後
シャワー浴びても落ち着かず
大荒れ模様のあたしT_T

鬱ツイートするわ
軽い自傷行為するわ
缶チューハイ一気飲みするわ
いのちの電話にかけるわ(繋がらず)
もう、酷いね、ほんと

メンヘラってゆわれても
仕方ないと本気で思った
近くの精神科検索したりした

でも、本気でつらかった
根暗ネガティブ全開やった
久しぶりに、てか
ゆうくんと会ってから初めて
あたしはなんて価値のない人間
なんだろうって思った

ゆうくんの一言は辛かったし
そのたった一言でここまで荒れる
自分もものすごく嫌だったし
こんなあたしなんかは
ゆうくんにああ言われても仕方ない
でも辛い、、、みたいな
延々と負のループ

もうどうしたらいいのか分かんなくて
誰かに助けてほしかった









そしたらね、ゆうくんがね、
電話くれたんよ(鬱ツイートのせい)
明日6時から仕事なのにね、
12～1時までずっと話してくれた
なんて迷惑な彼女でしょう

で、すごい謝ってくれて、
あの一言は本心じゃないって
でもゆったせいで
不安にさせてごめんって
あたしはおかしくなんかないよって

もう一生こいつだけにしようって
決めたから待ち受けにしたんだよって
会社で辛いことあっても
お前がおったら生きていけるって
考えて頑張れてるって
それぐらい支えになってるんだよって

大学2年の初めにお前に出会えて
ほんとに幸運だったと思ってるって
ずっと俺だけを見ててくれて
ほんとにありがとうって
その顔に一目惚れしたんやから
自信持っていいんだよって

俺が支えてあげれないせいで
不安定にさせてもてごめんなって
でも俺はお前を守りたいと
思ってるからって
もっと頼ってほしいんだよって
まだ社会人なりたてで自信ないけど
お前のこと幸せにしたいって

これからも一緒に頑張っていこうって
これから60年ぐらい
ずっと一緒に過ごすんやから
きっといろいろあるよって
お互い全部受け入れていこうなって
たくさん旅行も行こうなって

お前の笑顔が大好きやから
ずっと見てたいんだよって
やのに泣かせてばっかで
ごめんなって
俺はほんまにお前じゃないと
無理やと思ってるって
ずっと一緒にいたいと思える人を
やっと見つけれたんやからって

そんな感じのことを
たくさんゆってくれて
すごい謝って慰めて励ましてくれた

電話しながら号泣してたし
ほんとたまらん根暗なことばっかり
ゆってしまってたけど、
全部ちゃんと聞いてくれた
引かずに全部ちゃんと答えてくれた

もう、ほんとにごめんなさい
自分に引く
でも嬉しかった
こんなあたしでもゆうくんは
離れていかないかもって思えた

今度からは、ここまで落ちる前に
上手に甘えられるようになりたいです

結局、あたしは
信じる信じるって口ばっかりで
ゆうくんのこと
信じきれてなかったのよね
ゆうくんのあたしへの愛情も、
心のどっかで信じきれてなくて。

でも、今回ゆうくんが
電話越しではあるけども
いろんな話をしてくれて、
信じないと失礼だなって思った
でも、無理して信じる信じるって
思い込む必要もないのかなって思った

そのままで、
それこそありのままで笑
いればいいのかな
ゆうくんのこと想い続けてたら
幸せになれる気がした

ただ、教採については
頑張らないとな
今晩してない分、
明日いっぱい勉強しなきゃ

ゆうくんほんとにごめんね
ありがとうT_T♥️

2人出会った日が

少しずつ思い出になっても～
愛してる～

2週間の実習が！
終わりました٩(๑'ꇴ'๑)۶

その打ち上げで、
酔った勢い(笑)で
男友達に相談してみたんよね、
ゆうくんのこと꒰⁎×﹏×⁎꒱՞༘✡

そしたら、あちゃーって。
一回やったら癖になるらしいよって
しかもその一回が許されたなら
次も。。ってなるかもって
やっぱ3年もおったら飽きるんかなって
よう許せたね、俺なら無理やって
そんなん口先だけかもよって
ほんまに大事にされてるの？
遊ばれてるんちゃう？大丈夫？って
めっちゃ心配してくれた～

でもやっぱ男目線から見ても
そうなんか～って
ちょっと切なくなったよね੯ू•̀ू ໒꒱

でも、でもでも、
盲目なのかもしれんけど、
ゆうくんに限って
もう次はないって信じれるし
まだ信じれるってことは
あたしの気持ちもきっとまだ
大丈夫だし

それにこの3年間を思い返すと
ゆうくんはあたしのお願いを
いっぱいいっぱい叶えてくれて、
ってことは、
オンリー1じゃなかったかもやけど
ナンバー1ではあったと思うのね
もちろんそれだけでいい
わけじゃないけども。

あたしなんかと3年間もずっと
一緒にいて、飽きずに
ずっとナンバー1でおらして
くれたことにはやっぱり
感謝と幸せを感じるし、
これからはゆうくんがあたしのこと
ずっとオンリー1でおらすのが
苦痛にならないように
あたしも良い女にならなきゃな
ってことなんかな
、、、あれ、日本語おかしい？←

とにかく、今はあたしのこと
すごい大事にしてくれてるんやから
もううじうじすんのやめよ！

どんだけうじうじ悩んだって
過去のことは絶対消せないし、
ゆうくんと離れたくないなら
今はその過去も含めてまるごと
ゆうくんのこと受け入れるしか
ないんやから！

信じる者は！救われる！

幸せになれますように