だい出会いを求めてからかけ離れた話では無いのだけど
こちら、少々真面目な話。
結論から先に伝えてしまえば
私が３７歳を迎えた数日後、
付き合い始めた人と
半年たって別れが来るのですが
その次の日の朝。
念の為やった妊娠検査薬が
陽性反応して。
めっちゃ悩んだんですよね。
と、いうのも産みたいという気持ちは
完全にその時決まっていました。
ただ、相手に伝える？
え、まじ？
いや、頭ではきちんと伝えなきゃいけないの
分かってるんですけど、
自分の中で伝えないほうが
精神的にダメージ喰らわないから
そもそも連絡さえしたくなかったけど、
シンママの大変さは経験せずとも分かることで、、
子供の安定した生活水準を確保するために
認知だけはして欲しいと思って
詳しい知り合いに相談しながら認知届を事前に準備しておき
元カレには、
「あって話したいことがあるから仕事前に５分でいいから寄って欲しい」
と伝えました。
仕事ギリギリに起きる元カレは
着信履歴とラインの内容から
復縁の話だと思ったのか、電話がきて
仕事まで全然時間無いよって言ってたけど
どうしても仕事前に伝えたいっていうと
なかなかの怠そうなお顔で登場。
時間ないのは分かってたから
早々と伝える。
動揺してる？
ううん
焦ってる？
ううん。
じゃあ今何考えてるの？
色々。
責任取る取らないとか？
うん。
一緒に育てたいのか
認知して携わっていくのか決めて。
きちんと考えて欲しいから、急がなくていいよ。
と、伝えて
二日後の仕事終わりに行っていい？
と連絡が来て
結婚して一緒に育てていこう。
と言われ、そうすることにしました。
そう決めるまであまりきちんと考えていない感じもしたし、
まだ好きな気持ちはあるからとは言っていましたが
正直、一緒にいて会社に行くとたまに安心するって言われて
その言葉がかなりショックだったし、私も喧嘩ばかりで
疲れてしまった上で別れたので、
子どもが出来て、はい、仲直りとは行かなかったし、
その後もう一度話し合いをして
色々決まりを作らずに
たった１つ、笑って過ごせるように努力しよう！
って話をしました。
それからは、話し合いをする前より
ぎこちなさは消えましたが
永遠に残る言葉を言われてしまったし
言わせてしまったなーって
何気に毎日浮かんでくる言葉でした。
まあ、言うことが結構ころころ変わるので
そこまで重く捉える必要は今はないかな。
とも思ってます。
自分の好きなことや興味があることは
自分から率先して何かやるタイプですが
それ以外のことは率先したりはしませんが
葉酸が必要といえばネットで探してサプリポチってくれたり
カフェイン中毒だったので飲めないのが辛く
コーヒーに変わるものが欲しいといえば
カフェインレスコーヒーを数種類頼んでくれたり、
料理してくれたり、
一週間の間で沢山彼なりに協力してくれていました。
ですが５週目に突入した今日
出血した気がしたのと、
今までも下腹部痛はありましたが
右の下腹部にキリキリした差し込み痛が出るようになって
そっちをしたにして寝るのさえ痛かったんです。
なので朝イチ病院に電話して診察してもらうと
胎嚢が全く確認できないと言われ、
先週はGSが分かって嬉しかったエコー写真が
壊れたTVの様に何も写ってないエコー写真で
先生の机の上に置かれたまま渡されることはありませんでした。
血液検査もしてcghが５週目なのに１２５しかなく
私の場合自然妊娠なので
５００〜２０００が普通で
自然流産を覚悟しておいて欲しいと。
超音波で見る限り
子宮以外で妊娠してるのと、お腹の中に血が溜まっている感じは
なかったけど、子宮外妊娠も除外できないから気をつけていて欲しい。
もしかしたら、週末で出てきてしまうかもしれない。
そこまで言われました。
ネットでは5wで胎嚢確認できず不安だったけど
その後無事確認が出来ました。みたいな投稿や
相談よく見かけてたのに、自分の時に
お医者さんからそう言われると
もう絶望しかなくて、
プラス、私の場合
橋本病から数値が下がり
甲状腺機能低下症になっていて
一生のお付き合いの持病が妊娠に、
そして流産にすごく関連していて
絶望の上塗りされた感じがして
期待するのが怖くなったら
そこから負のループがはじまり、
今です。
元々心拍確認できるはずだった１８日に次の診察が入っていましたが
１５日が６w突入の日なのでその日に
今日不在だった担当の先生にもう一度診てもらうことに
なりました。
病院でなかなか我慢できず泣いてしまい、
帰って来てから今日は夜勤なので朝方まで起きてて
私が出血した時位に眠りについたので、
出血したから今から病院いってくるね。と
伝えた時起きられなかったからか、
手を洗って部屋に戻るとおきたらしく
正座して「どうだったの？」
って、申し訳無さそうに聞いてきた彼氏を見て
また泣く。
書いたことありのままに伝えると、何も言えないのかなにも言わず
ただ近くに来てくれました。
（そしてまた寝落ちました）
いい面もあり、悪い面もある。
書いてないけどなかなかひどいことを言ったり
嘘が多かったりしますが、
妊娠中、居てくれてとても安心できました。
それと同時にすごくいい人だけど
きっと彼とも続かないな。とも思っています。
もし、自然淘汰の流れだとしたら
なおさら一緒にいる意味はなくなるのかなとも思います。
なんでこんなこと考えるのかなって思ってたんですが
別れたあとの妊娠発覚で赤ちゃんが別れないでって
いってるような気がしてしまったからだと思います。
私は落ち込んでいたとしても
私が思ってしまった思考を一生忘れないと思う。