ずっと、このblogを更新できないのが気がかりだった。
自分の気持ちの落としどころを探ってた。
ようやく、見いだせそうだから向かってみたんだ。
もうすぐ、仕事を辞めてから2年になる。
仕事を辞めたかったから彼のところに行きたかったのか
生きる意味ないと狂気な沙汰でいた時期はなんだったのか
彼を愛せて無かったのか
自分の本音はどこにあったのか
そんなことばかり
考えてた。
ずっと ずっと 前
10年くらい前に決めてたことがあった。
好きな人ができたら
この仕事を辞めよう。
ただそれを実行しただけだ。
ワーカホリックな自分が
仕事よりも好きな人ができたなら
それは辞め時だから辞めよう
そう思っていた。
だから
実行した。
何よりも大好きで
だけど孤独感に苛まれる
人の幸せを願う仕事。
その思いよりも
自分の幸せを願うようになったら
辞めよう。
そう思っていた。
好きな人ができることは
私には天地をひっくり返すくらい
大きな出来事だった。
だから
コロナでいつ会えるかもわからない
そんな中で
すべてを投げ出して
ただ彼の近くに行きたくて
行った。
ただそれだけ。
彼をせいいっぱい愛したつもりだったけど
恋してたんだな。
一方通行。
彼は自分の好きなときにしか来ず
住んでる場所もわからず
モラハラ発言多めで
会えることが嬉しい反面
毎日のLINEにびくびくして
毎回の愛情を探られる言動の正解をひたすら探し
彼に
自分だけを愛してほしいと言われた
それが嬉しくて
からだもこころもカラッカラになるくらい
私全部を差し出していた。
自分がなくなってしまうくらい
すべてを差し出した。
それが私の幸せにつながる
あの時はそう思い込んでた。
そう思い込んでたから
もう、がんばりきれないと
彼から離れる選択をした自分は
死ぬ選択をしそうなぎりぎりだった。
身を引きちぎられる思いで
でも、彼を嫌いになってしまうよりは
自分が彼のもとから離れないとと感じて
実家に帰る選択をした。
実家に帰る選択をしたのはいいけど
好きな人と一緒にいられない自分は
生きている意味はないと
そう思ったし
大好きな仕事を手放して
彼を選んだのに
幸せを手にできなかった
そのことがショックすぎて
死にたかった。
大好きな仕事を
ワーカホリックになるくらい
ひたすらにしていた理由も
ただ幸せに
誰かと一緒にいたい
だけど
自分が幸せになるを
選択できる自信がないから
人の幸せを願う
だったから
ずっとその願いが叶い続けてただけなんだな。
まぁ、書いて思うのは
当時の私は
(当時だけじゃなくて根本的な私がこうなんだろうけど)
狂気でしかないな。
この最中に
彼が欲しくないと言ってた
子供を欲しがった私。
子供がいれば
どんなになっても
繋がり続ける
自分自身、
子供を育てたいからというんじゃなくて
彼との繋がりを物質的に求めてた
(あんな状況だったのにも関わらず)
結果、
子宮はやさぐれ
筋腫は大きくなり
妊娠反応出るもすぐに流産
鬱になってたけれど
自分ではどうにもならないくらいになってた。
それでも
私をこれ以上に追い詰めたのは
私自身。
どうしようもないくらい
自分を自分で傷つけることを
自ら選んでた。
だし
ただ、彼と合わなかっただけ。
私の理想は
彼だったのだけど
その理想は理想で
自分が苦しくなることを選び続けるくらい
自分に合わない人を私が選んでただけ。
この答えをずっと出せなかった
向き合えなかったな。
頑固だな私。
