もう離婚してから数か月経っており、
やーーーーーっと落ち着いてきた今に
記憶を思い起こしてブログを書いてます。
あまりにもしんどすぎる数か月だったので
記憶が飛んでいるところあります…
この記憶もあまり思い出したくない事件です…。
喧嘩が増え、お互いに対してより関心がなくなっていく日々。
ただ子供がいるので全く話さないわけにはいきませんし、
（といっても家事育児98％私なので、あんま話さなくても大丈夫ですがｗ）
このころはまだ本格的に今すぐ離婚とは思っていなかったので、
どうにかこの感じから変われないかな～と思ったり…。
そんな中、子供のためにも家族でどこかへ行こうとなり
（正直、何で行こうとなったかあんま覚えてない…）
家から車で20分ほどのプールへ翌日行くことに。
私は午前中にエステの予約を入れていたため、
迎えに来てもらってそのまま行く計画で。
当日、エステの時間が少しおしてしまって30分ほど遅くなりました。
外でずっと車で子供と待っていてくれたようで既に少し不機嫌。
私はごめんなさいとちゃんと謝り、出発。
プールが結構車が混む場所にあり、前日から車どこに停めよう？と
話していた彼。
何か遠くに停めて、タクシーで行こうか？
という彼に、
お金もったいないしギリギリまで近くに停めて
歩いて行った方がよくない？
と私は答えていました。
そこで彼はふーんで話は終わっていたのです。
当日になり、やっぱり渋滞している道。
彼は渋滞がとっても嫌いな人。
そこで段々とキレ始めて、
「だからこうなるやん。何で俺の言うことがわかんないの？
」
え…私は昨日自分の意見行っただけなのに…
何でこんなキレられる？
と思って思わずイラっとはしたけど
落ち着いて返事しようと思って、
『じゃあ、少し戻って遠くにとめたらいいんじゃない？』
と伝えると、
「今更遅いんだよ」
とまじでブチギレられました。
何でこんなにキレられないといけないんだと思って
こっちもイライラしてしまって口論になってしまい、
今から楽しいプールにいくというのに
子供の前で大ゲンカ…。（子供の前というのは本当に反省…）
「お前は運転してなくてただ乗ってるだけだからそんなことが言えるんだ」
「謝れや。一言謝れ」
などまあいろいろ言われ、
『じゃあ私が来なかった方がよかったんやね』
というと、彼が普通に何車線もある道のど真ん中の車から
「俺もう帰るわ」といって車から降りようとするので
必死に止めました。
別に降りてもよかったけど、さすがにほかの車にも迷惑やし
子供もいるのにって思って…止めました。
何か、こんな暴言吐く人じゃなかったのになあ…とか
こんな行動する人なんだ…ってもう好きだった
彼はいないんだなあってこの事件で冷静に思いました。
私たちがあまりにも大声で車の中で喧嘩してしまったので、
まだ３歳の子供も分かってしまって
【ママ、パパ喧嘩はやめてええええ】
なんて言われてしまって…。
親失格だわ
とも思いました。
その日は子供も楽しみにしてたし、何度もその後も帰れと
言われまくった私でしたが、子供のために子供のためにと
思って無を貫いて３人で遊んで帰りました。
私が我慢して何も言わず普通にしていると
何時間後には向こうも普通に楽しんでいるご様子で。
こんな感じのまま、喧嘩のたびに暴言吐かれて
我慢してっていうのを何十年も続けていきたくないって
心の中では決心した部分は大きかったです。
結局感情的になるのは変わらないし、私が彼をイライラさせるのであれば
一緒にいるべきではない…。
まだ、独身の頃思っていたのは
穏やかな人と結婚したい
でした。
父があまり怒鳴ったりするような人ではなく、
そういう声を荒げる人が苦手だったので
そこだけは…って思ってて彼も付き合っていた頃は
声を荒げて怒ることなんてほぼなかったのに
どうしてこうなってしまったんでしょうね
これも、私が離婚を決めた理由の一つです。
これ以上傷つきたくない。
しんどい思いしたくない。
と思って行動を始めますが、このあたりから
地獄の始まりでした。。。
