忘れもしない中2の夏。
思春期真っ只中だった私は、制服の白いブラウスから下着が透けて見えることが嫌で、サマーベスト(夏用のベスト)を着ていた。
中1の頃はそれでやり過ごした。
問題が起きたのは、中2の夏。
サマーベストを着用していた私に陸上部の顧問のおばさん先生が着用してるベストを勝手に指で摘んで「こんなの着て暑くないん？」と嫌がらせのように他の生徒がいる前で言ってきた。
私は咄嗟に「サマーベストです」と言い返したが、教師は無視。
同じ女でも向こうはおばさん、私は当時まだ14歳。
悩みが通じる訳ないかと思った。
これが若い女の先生なら分かってくれたかもしれない。
このおばさん先生は、下着がブラウスから透けてても平気なタイプなのだろう。
当時、まだ冷房がなかった教室で窓際の席だった私は暑くて窓を開けた。
と言っても、後ろにも同級生がいるから半分だけ。
だけど、それを見た同級生の男子グループは「お前はベスト着てるから暑くねぇだろ！(とは言うが気温は30°前後あった)」と言って窓を全部閉めたため、私も「これはサマーベストだ！」と言い返して、今度は自分の窓を全開にした。
それを何回か繰り返していたら男子グループの1人は指を挟んだらしくて、あいつらは文句を言ってきた。
けど、相手をするのに疲れた私は「自業自得だ、バーカ！」と思って、それ以上は無視をすることにした。もちろん、窓を閉めるのも開けるのもやめた。
理由を話にくいし、もうどうでも良かった。
それにサマーベストだって親がせっかく買ってくれたものだ。
買ってくれたからにはちゃんと着用したかった。
だけど、その男子達は担任(男)にその件をチクッたらしい。
私が中1の時に担任に助けを求めてもいじめっ子の肩を持つばかりで、教師は動いてくれなかったから呼び出された時は「え？お前動くの？」って思った。
何の話なのか分かってるし、大嫌いな担任に呼ばれるのは本当に気分が悪かったけど、教室を出ていくと担任は私に窓の件を言ったうえでなんでベストを着ているのか聞いてきた。
私は一瞬、本当のことを言おうか迷った。
女性教師ならともかく、相手は男性教師だ。
ただ、男性教師といっても彼はまだ20代の若い教師だったからワンチャン理解してくれるかなと思って下着が透けて嫌なのだと正直に話した。
本当は男性教師相手にそんなこと話したくなかったけど。
流石に担任もそこは理解してくれたのが、私の気持ちを否定したりはしなかったけど、彼が肩を持ったのは同級生の方だった。
でも、ベストは夏とか冬に着るものだから。
その言葉が胸にぐさりとささった。
そして、その後、その男子の1人の親が私の親と仲が良かったからか何も話してないのに親も私にサマベスを着るのをやめるように言ってきた。私は何も言えなかった。
話は現代に戻る。
そんな出来事から10年少し経った昨日、親から同級生の男子のカップル写真が送られてきた。
「これ〇〇(その男子)と彼女だって」とインスタのスクショが。
その同級生男子は上記のサマベスの件で揉めた男子だ。
先に言っておくが、私と同級生男子は今は接点がないし、お互い連絡先も知らない。
ただ、親同士の仲が良いだけの関係である。
その男子の彼女は、(失礼だと思うが)特別可愛いとか美人とかではなく、ごくごく平均並みな容姿だった。
彼女の方は、被写体モデル(？)をしているらしくて、かつて私をいじめてきた男子と一緒に写っている写真もあった。
こういう自分が嫌いな人の恋愛話を聞いたり見たりする度にいつも不意に思い出すのは、私を振った元彼のこと。
先に言っておくが、今の私は元彼に恋愛感情はない。
だけど、彼が憎たらしくて恨む気持ちはある。
元彼を憎たらしく思う理由は、私がかつて本当に愛していた元彼が私を浮気相手が遊び相手として扱っていたから。
これは後になって知ったことだが、元彼には、私と付き合っていた頃に同時進行で本命の女がいたらしい。で、彼はその本命の女と私を振って1年後にあたる去年結婚した。
ずっと彼を信じてまた振り向いてもらえるようにがむしゃらに頑張っていた私のなかで何かが壊れた時だった。
元彼の後で好きな人もできたけど彼は彼で私を捨てた。まぁこちらもこんな人と付き合ったり結婚したりしなくて良かったと思うけど。
そんな過去の記憶がかつて自分をいじめてきた奴のインスタを見ていて甦った。
そして、思った。
こいつらの恋愛も私が元彼にしたことと同じだったら最高なのになぁ、と。
負の感情なのは分かっている。
だけど、私はまだ誰かに本気で好きになってもらったことがない。
自分が万人受けするタイプではないのは分かっている。可愛くないし、美人じゃないのも分かっている。
分かっていて、そう思った。
だって、その彼女からしたら彼氏でも私からしたらかつて自分をいじめてきた奴に過ぎないのだから。
だけど、私も大人だから神社とかで本気で“嫌いな人カップルが別れますように”なんて祈ったりはしない。
だけど、私ができなかったことがちゃんとできているいじめっ子の彼女や元彼の奥さんがたまに羨ましくなる。
私は恋愛をすると、一途で相手に尽くしてしまうタイプで不器用なのは確か。
だから、一方通行の恋愛になることがほとんどなのも分かっている。
(だからback numberの曲に共感するのか、依与吏さんも私と似たようなタイプだから←おい)
そんな私も今は夢でしかないことが実現する日が来るのだろうか。
いつかは、こんな私も誰かに愛されてみたい。
こんな言い方をするのは本当に性格が悪いと思うけど、いじめっ子ができることが私にできないはずがないと思う。
今はまだ見えなくてもいつかは自分も報われる未来がきたらいいなと思った。
でも、真面目な人が損する世の中って残酷だよね。