いつだったか、良くは覚えていない。
でも、実家の店の厨房で。
何かをしていたんだとおもうけど、たぶん、妹？が横に居た。
作業台の向こう側には母がいて、仕事をしていたんだが。
妹？の動きの何かの弾みで、私に何かが飛んできたかなんかで、付いたんだ。服だったか、持ち物か、お皿などの料理か。それも思い出せない。
ただ、私の中は、怒りで満ちてきて。でも、ストレートに言う、と、言うより？嫌みたっぷり、だろうな。
｢ちょっと、これみてみ？｣
…相手の反応を見ながらじわじわと意地悪く責め立てる気で、次なんていおうか？考えてる、その時！
母が前から口を出す。
｢かぱえるの言い方、聞いた？｣
…どき。叱られる?
｢すぐ、怒るんじゃなくて、見てみ?って、優しくいって！｣
…？嫌み返しか？
聞いていると、本気で誉めてるようだ。。。
もやもや。私が嫌みで言ったのが、気付かない。多分、妹？は、わかってたんじゃないかと思うんだが。嫌みだと。母は本当にわかってないみたい？
私の中で、あの時、叱られなかった安堵感しかなく、いうにいえなくなった次の言葉は、言わなくてすんで、よかったんだろう、よくおもってもらえたんだし、良かったんかな？
…そんな感じだったような気がする。
今の私は違う風に感じる。
わかってない、わかってない、何なんだ、お母さん！意識して意地悪をいった記憶として、一番ハッキリしてる、唯一の記憶なのに、いわせてもらえなかった!
なんで、いわせてくれんかったんだろう？止めるために、あの言い方したのか？本気で褒めてたのか？
ただ、よくわかるのは、ほめてもらっても、ちっとも嬉かないし、満足感もないし、消化不良で、イライラして、その場を離れた記憶。いや、それも、なかなか話が終わらず、気が済むまであーたらこーたらゆってる間つきあってて、嫌な疲れた記憶、かな。。。
どこまでした意地悪なのか？わからないけど、ほんの一言目じゃ、消化不良もいいとこだ。
きっと、あのままほっといたら責めたはずだ。
そんな、気分だったもの。私には珍しく、そっちに突っ走りそうな感覚だった。
この、感覚、うそ、かな？今の私には真実なんだけど。
意地悪な気持ちはない訳じゃなかった、しっかり、子供時代に持っていた。
ほっとしたのよ？でも、ショックでもあった。
荒い言葉を使うと、最後まで聞きやがれ！な、感じ。褒められても嬉しくないんじゃ!!
私は褒められてうれしかった記憶が、思い出せないんだよね…。そんなもの何だろうか？
私はどこまでいじわるを出来たんだろうか？やり遂げたんだろうか？
ある意味、、とことんやったら、どこまでいじわるをしてしまうのか？加減もわからないような気がして、実は自分が怖いかぱえるでした。