病院から戻ってきて、ひたすら泣きました
今生きているたゃちゃんを兎に角残しておきたくて、写真や動画をたくさん撮り始めます
たゃちゃんがいなくなってしまう寂しさとか悲しさとか、
これからのことを考えた時の不安とか、
そういうのがごちゃごちゃになって、たゃちゃんのゲージの前でひたすら泣きました
子宮癌のリスクは、たゃちゃんを飼い始めた時にも目にしていました
だけど、手術を受ける際にもリスクがあることが怖くて、
小さい内から手術を受けさせなくてもみんななるわけじゃないしと甘く考え、
たゃちゃんは大丈夫などと思ってしまったのです
結果どうでしょう？
たゃちゃんは子宮癌になり、それどころか肺にまで転移している可能性があるんです
自分のせいでたゃちゃんを苦しめているんです
私のせいなんです
私があの時、手術をちゃんと受けさせてあげていれば、たゃちゃんは子宮癌になることもなかったし、こんなに苦しむこともなかったんです
ごめんなさい
ごめんね
謝っても後悔してももうどうしようもないってわかってます
でもあの時もっとこうしていればって、そればっかりで苦しい
たゃちゃんはふかふかしたものが大好きなので、ふかふかマットもいつもより多くひいてふかふか面を広くてしています
それから、たゃちゃんに少しでも好きなものを食べてもらおうと買い物に出かけます
にんじん、セロリ、ブロッコリー、イタリアンパセリ、サニーレタス、三つ葉、かいわれ、小松菜、チンゲンサイ、大葉、芽キャベツ、サラダ菜、水菜、パセリ、かぶ、バジル、大好きなバナナと、リンゴ
何でも食べられるようにたくさん買い込みます
癌のことも、調べます
肺に転移してしまうと手の施しようがないこと、
一緒にいられる残りの時間もすごく短いこと、
調べれば調べるほどつらいことしか書いていなくて、
私、まだ半年とか、そのくらいまでは生きてくれるんじゃないかって思ってたんです
でも、そうじゃなかった
全然短かったんです
絶望しかなかった
帰宅してたゃちゃんにバナナをあげると飛びついて食べてくれました
その姿に少し安心していました
だけどその直後、
たゃちゃん 、いきなり後ろ脚を引き摺って、ちゃんと歩けなくなってしまったんです
本人も驚いている様子で、前に進みたいのに後ろ脚が上手く動かなくて、よろけながら多分前足の力だけで移動していました
私もびっくりしてしまって、
ゲージの中のたゃちゃんを腕だけで抱え込んでひたすら撫で続けました
何かあったらすぐ連絡してくださいと言ってもらっていたのですぐに病院に電話しました
肺を患っているので検査の疲れもあり空気が上手く肺まで行っていないのかもしれないと、
病院ではどうしようもできないのだと言われました
このまま後ろ脚が動かなくなってしまったらどうしようと不安に駆られるのと同時に、
本当にたゃちゃんに残された時間は僅かなのだと、現実を突きつけられた気分でした
その後落ち着いたら後ろ脚も普通に動いてくれていたので一安心です、本当によかった…
抗生剤は明日からで、夜はお腹のお薬だけ飲ませてくださいとのことでしたので、そちらだけ飲ませます
少し量が多いので大変そうなのが心苦しいです
お腹は空いていないのですが私も何か口にしなければいけないなと買ってきた惣菜やらドーナツやら食べましたが全然美味しく感じませんでした
疲れているのに眠くもないし、寝るのが怖かった
自分が目を離している間にと考えるとお風呂も入りに行けませんでした
私が倒れては元も子もないのだと、
食事と睡眠だけはとってくれと彼から言われていましたので眠れそうな時は眠ることにしました
