子育てをしていて、親というものについて考えることがよくあるのだけれど、
最近もやややん、としている過去のことを言語化しにきた。
私の親、過干渉だったのは間違いないけど、
ネグレクトもあったのかも、とか。
私が高校生の頃、父が単身赴任になった。
当時私は父が物凄く嫌いだったのでいなくなって清々したのだが、
なんと母も月の半分くらい父の家に行っていた。
父の単身赴任先は飛行機を使うほど遠く、別の陸地。
食事のためのお金は置いてあったし、
衣食住には困ってなかったけど、
妹と２人暮らし状態の日がたくさんあった。
女子高生と女子中生の２人暮らし。
保護者の父と母は海の向こう。
これってネグレクトだったのでは…？
と最近もやややんとしてる。
私はもう高校生だったからギリギリ良いのか？と思うけど、中学生を残して保護者の親は海を越えた遠くの土地、ってダメじゃないの？
高校生は保護者にはなれないから、姉の私がいたところでダメだし。
保護者の代わりをするつもりもなかったが。
転勤で移り住んだ土地だから親戚はひとりもおらず、
ご近所付き合いもほぼなかったから、
万が一の時に頼る大人はいなかった。
今思うととても怖い状況では、と思ったりもする。
もし姉妹２人とも拉致監禁などされたら、誰にも気付かれないままだったよ。
安否を確認する人がいないし。
それに、妹は高校受験を控えてたし、
私も大学受験の進路を決める時期だった。
そんな時期に親が不在ってどうなの…？
私は相談したかった。
でも、母は大学へ行ってないせいもあってか、
「お母さんは分からないから…」と言って何も相談に乗ってくれなかった。
父が単身赴任になり、母ひとりで２人の受験生の相手をするのがストレスだったんだろうなとは思う。
母は自分を守ったんだよね。
逃げちゃダメなんてことはないよ。
でも逃げた母を子がどう思うかなんて知れてるよね。
もう信頼はないし、信用もしない。
一緒に大学を調べてくれたり、勉強で遅くなったら迎えに来てくれる家族がいる友達が凄く羨ましかった。
家に帰ったところで安心はなく、
話を聞いてくれる大人もおらず、
親の都合(転勤)で連れてこられた土地に置き去りにされ、
(私がもう高校生で転校するのが難しかったせいもある)
別に学びたいことがあるわけでもなく、
日々虚しくて仕方なかった。
いつも家にいても「帰りたい」って思ってた。
この感覚はその後何年も続いた。
母が父の家に行ってて妹と２人だった期間に、災害が起こったことがあった。
マンションのエレベーターは止まったが、学校は休校にならず普通登校だったレベルの災害だけど。
でも「こんな時に誰もいてくれないんだな」と思った。
親は家もお金も与えて学校にも行かせてたし、
法律的には「保護者」としての責任は果たしてたことになるのかな。
その辺よくわからん。
だからなんかもややんとしてる。
でもなんというか、心身共に親に守られてる感はなかったなぁ、と。
子供が不満や文句を言わなくても、
一見納得しているように見えても、
自分で自分のことを表現出来ないだけのこともあるし、
傾聴を忘れないようにしたいなぁって思う。
まだ子は１歳で子育て始まったばっかりだけど、
考えても考えても自分の親のことは理解出来ないし感謝も出来ない。
そういえばお金は与えられてたけど、
１円単位で管理させられてて、
食事以外に自分の好きなことには使えなかった。
無駄遣いをさせない方が良いにしても、
やりすぎだったし、凄くケチだったなって思う。
正当な理由がないとお金を払ってもらえなかった。
自分の好きなこと、やりたいこと、リフレッシュしたい時とかにお金を使えなかったし、
お小遣いも１円単位で管理させられてたから、窮屈で仕方なかった。
お金を使うことに罪悪感を感じてた。
親からはケチケチすることだけで、
「お金の使い方」は学べなかった。
私の中にある毒をどうやったら中和出来るかな〜。
親に会わないことでだいぶ薄くはなってるんだけど、
連絡がくるとまた吹き出してきちゃってダメ。。
気持ちが凄く不安定になる。
でもそれよりも、連絡するだけで子を情緒不安定にさせる親にはなりたくない、って思う。
もう私は子じゃなくて親の立場でものを考えるようになってきてる。
私の毒はここで断ち切って、我が子には幸せに安心に生きてほしいな。