私は寂しいんだ、辛いんだって伝えたい。
でも私がそれを言ったらみんながだめになってしまう。
寂しい、辛いと伝えたところでどうにかなるものじゃないし。
どうにもならなくて、でも頑張っていかなきゃいけないし。
私が弱音を吐いたら、夫が安心して仕事できなくなる。
なんかあれだな、帰ってきたドラえもんのドラえもんとのび太みたい(笑)
私はもっとどっしり構えて、亭主元気で留守がいいとか言って、夫と子供が安心できるように家を守っていかなきゃいけない。
なのに豆腐メンタル。泣いてばっかり。
子供が寂しいって泣いた時、私は一緒になって泣いてるダメかーちゃん。
普通は親は泣かないで子供を受け止めるよね・・・
二人で泣いて泣いて大声で泣いて、そのうちなんかおかしくなって笑って、じゃあおやつでも食べるかっていつものパターン。
理想としては大きく構えて子供を安心させてあげられるかーちゃんなんだけど
あぁ、自分ダメダメだなーって自己嫌悪。
どっしりしてんのは体型だけかよって。
強くなりたくてあの世界に飛び込んだのに、辞めてからすっかり弱くなってしまった。
色々なことに臆病になってしまった。
今の自分が好きか嫌いかって言われたら、迷わず嫌いと答えるだろうな。
今この時を耐え抜いたら、少しは強くなれるのかな？