怖くても

私はホントに臆病で何かをしようとしてもすぐに不安や恐怖でいっぱいになって行動に移せない。

それは何もできなくて全て嫌になって放棄したくなる感覚を覚えているからで。


頑張ってまたそんな状態になりたくないってブレーキをかけてる。

症状が出るきっかけはあったけど、病気の原因が何なのかってのはちゃんとわかってなくて。

だからどこが自分の限界なのか未だによくわからなくてブレーキを早い段階でかける。

出来るかもしれないって期待よりも潰れたくないって不安の方が大きいことがほとんど。


ちょっとずつ身の回りのことをちゃんとできるようになったけど、まだまだ足りないものばかりで一人前になるには程遠い。


今の私にとって周りの期待は怖いものでしかないけど、逃げてばっかりじゃなくて少しずつでも立ち向かっていけるかな。



一年前はまだ晴れた空のきれいさがわからなかった。
雲一つない青空の下にいることに後ろめたさを感じたり、そこまで人の多くない町中にいても疎外感でいっぱいだったり。

でも、今はどんな空でも嫌いじゃなくなったし、人との疎外感はあっても世界に疎外されてるわけじゃないってちゃんと思えてる。

だからもうちょびっとだけ背伸びできるかな。