ある不安

何だか何にもしたくなくて、できなくて涙が出る。

無意味なことと解ってるのに、沢山考えて、その内容に涙が出る。

なんでかなあ…
こんなに望んでるのに何で体が動かないかなあ。

怖くなった。兄のこと考えて怖くなった。可哀想だ。すごく聡明だったから。

なんでだろ、ありとあらゆるものが自分に繋がってみえてゆく…自分の思考が怖い。

ちゃんと大人になりたいのに、なれない。自分の感情を自分でセーブできなくて、親に当たる。そんな自分がつらい。

すごくつらい。どうしたらいいのかわからない。楽になるために心療内科に行ったとして、もし、そう言われたら、すごくすごく嫌だ。

でも、１人で何とかするのには明らかに限界がある。一体どうして…

あと…

最近思う。
誰にも理解を求めなければ楽になれる。１人でやると思って、自分は自分にしか救えないことを理解する。

いま

私にとって１番怖いことは、狂うこと。でも[狂う]というのは色々な病について差別する気は全くなくて、私の精神がある境を越えること。

私の兄は精神病を抱えている。ずっと付き合っていて、物凄く調子が悪いことがある。

私は昔から兄ととても仲が良くて、ずっと２人で育った。２人で想像力を育み、２人で父を恐れ、母を愛し、祖父母を慕い、２人で演劇を好きになり、芸術を求めて大きくなった。

その兄は病で芸大を辞めた。今は静かに暮らしてるけど、兄が部屋のドアに叫び声を上げながら頭を打ちつけていた姿を忘れることができない。私は、あのときに心身の成長が止まった気がする。

あの後、兄の病苦を見ながら、兄の精神回路が自分と似通っていることに気付いて怖くなった。

私も精神が脆くて、過敏症腸炎を抱えている。やりたいこと、表現したいことが沢山あるのに、ずっと痛みに耐えてベッドでうずくまっていることがよくある。

朝から起きれず、何十時間も眠った後で真夜中に起きていると、こんな日々を耐えきれるのはあとどのくらいなのか…とつい考えてしまう。あと何度となく数える内に、きっと何も考えれなくなり、何も聞こえなくなる。

ポジティブに考えれば楽になるのは気休めで空論。心を高めても、体が一切動かなければ虚しいだけ。涙が出る。だから、現状の自分を享受するしかない。無理しない。

久しぶりに里帰りして、父親に言われた。私がいつか兄みたいになると言ったら[お前は大丈夫]だって。何の根拠もなく言われたけど、なんだか嬉しかった。

金曜日は久しぶりに病院に行く。検査に。

こんなんで未来とか夢とか、捕まえられるんだろうか…

今まで１人で悩んできたけど、心療内科に行ってみようかな。昔行ったところは、頭から否定されて嫌だった。でも将来のためにちゃんとした病院探してみようかな。

幼い頃は学校が大嫌いで、今はあの頃よりも随分自由で気楽なのに、あの頃の恐怖を未だに背負っている気がする。

大人になりきれないのはそのせい。

時折

すべてがうまくいくような気がする。涙がでる。

不安

いちいち落ち込みすぎない人になりたい。

いま不安で仕方ない。頭がおかしくなりそうな不安。

病院行くべきなの？カウンセリングは向いてないのに

もう適当に終わらせよ。