なんか、悔しいって言うよりは辛いな。
本当、好きだったんだなって思う。
色んな人の気持ちがはりくんでて。
私は其処に居ちゃいけない気がした。
否、もう居れなかったんだよ。
出てってくれって言われた気がした。
彼が辛そうに見えた。
君が彼女の話する事、彼女がすっごく羨ましかった。
情とか言うけど、やっぱり可愛いんだろうな。
気に掛かる存在なんだろうなって。
私は馬鹿だなって。
こんなに好きなのに、気にもされないんだろうなって。
でもそれって、私の只のエゴでしょ。
勝手に好きになって、何にもしないで、自己嫌悪になって、わーわー喚いて。独り善がりで…
馬鹿な女って冷静に思えるもん。
彼女に思ってる事、全部私に言われた気がした。
彼女には悪いけど、似てるのかなって思った。
正直怖かった。
私も、いつ捨てられんだろうって。
大体ｾﾌﾚがこう言う考え持つ事、自体駄目なんだけどね(笑)
ただ私の場合は情じゃないんだなって。
利害なんだなって。
唯でさえ、彼女と違ってブスで太ってて性格も可愛くない私なのに。
なんの取り柄も無いのにさ。
ただの性処理と暇つぶし相手なんだよなって。
なんで、ちゃんとしなかったんだろうって。
もう遅いんだって思った。
現実逃避ばっかりだったから、解ってた答え出された時は悲しかった。
本当にﾋﾞｯﾁ。
正直、悔しいって気持ちがあんまり解らないと思ってたけど。
いつも後悔はする。
『悔』て漢字つくんだね。
やっと気付いた。
だから今やるんだ。
もう遅いけど、やる。
また好きな人が出来たら同じ事繰り返さないように、やるんだ。
…わかんない。やっぱり好きだからやるのかな。
君に振り向いてほしいのかな？
でも、終わった事。
本当に好きだから止めた。
悩んでる彼を見て、切なくてもどかしくて、でも何にも出来ない私が居ました。
なんにも役に立たない女が居ました。
でも、心底幸せになって欲しいって本当思った。
君をちゃんと支えられる、素敵な人と出会って欲しいと思いました。
それが今の彼女かもしれないし、これから出逢う人かは解らないけど、
私では無いって。
私みたいな女居ちゃいけないって。
こうやって散々やってきた事を正当化しようとする自分にも嫌気が差しました。
もうこれからは、君じゃなくて。
これからの私と向き合うだけ。
自分は自分なんだもん。
自分と向き合わないでどうするよ。！
傷つくのは恐くない。
辛いだけ。
悲しいだけ。
傷ついたその後得る物は確かに沢山あるけど、やっぱり辛い。
泣けたよ。
今日は泣き放しだよ。
んー面倒臭い(ﾟДﾟ)
こう言う事を良い方に、プラスに持っていけるのが、私だろ？！
頑張れｱﾀｲ！
可愛いｱﾀｲ
！
烈に
