ありのままの"わたし"で(^^)

妹とホラーナイト

妹が北海道から遊びに来ている

妹の地雷を踏まないようにビクビクしながら、

妹のリクエストであるUSJに行った

こういう場所にあまり来ないので、

普通のテーマパークだと思っていた

が、

ホラーナイト？

ゾンビ？

絶叫系のりもの？

全部、無理なんですけど（Ｔ＿Ｔ）

妹の地雷でビビリながら、

お金を払ってるのに涙と鼻水でひどい状態になるし、

わたしゃ、

体力と精神力の限界っ！(´д｀lll)

でも、ハリーポッターのあたりは面白かった≧(´▽｀)≦

地雷

北海道から妹がやってきて2日目

今のところまだ地雷を踏んでいない・・・

はず(￣Д￣；；

懐かしい話に花が咲き

時を共有する

いつも思う

同じ環境下で育っても

感じ方は違うのだと

立場も違えば

親からの対応のされ方も違ったからだと思うけど

だから、

想像もしないところで、

妹の

地雷

を踏んで

過去何度か大変な思いをしたことがある｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

どうか神さま

あと３日、地雷のある場所に目印をつけておいてくれるとありがたい(￣＊￣ )

でも

大好きなんだよねー

妹のこと(*^.^*)

欲求不満？

明日から

北海道

に住んでいる妹が遊びにやってくる

数日前の出来事。

お土産に

何を買ってきてもらおうか考えていた

（聞かれてないけど💧）

とりあえず六花亭のお菓子は必須！

と思いホームページを見ていたら

びろびろ⁉️

なんちゅうネーミングなんだ！

ちょっと卑猥じゃないか！

六花亭さんよ！

心の声が漏れていたらしく、

それを聞いていたパートナーがパソコンをのぞきこんで一言

ひろびろ

やんか！と大爆笑🤣

いや〜笑いました🤣🤣🤣

でも、六花亭さんの商品のネーミングは全体的に面白いよ。

商品名ひろびろ（六花亭）

それにしても、わたしは欲求不満か？😜😅

ビビリだからチャレンジし続けているのかもしれない。

６年前に、科学館でやっていた「お化け屋敷で科学する！」というものに友人と行ったことがある。

科学のお化け屋敷だ。怖がる友人に「いや、科学なんだから余裕だよ」と説得し中に入った。

ちなみに私はビビリだ。それを忘れていたわけではない。でも科学ということは生きている人間が創ったものなのだから余裕だと勘違いしてしまった。

入ってすぐ、私の危険察知が働き完全にお尻が引けている。最初は怖がる友人を誘導するために前を歩いていたが、あまりのビビリっぷりに最終的に友人に手を引っ張られながら出口にたどり着くという失態をおかした。友人は大笑い。私は顔面蒼白。今思い出しても滑稽な思い出だ。

科学だから幽霊はいない。ただの演出だ。一体私は何にあそこまでビビったんだ？

よく考えると、遊園地やアドベンチャーランドなどにあるお化け屋敷も作り物なのになぜあんなに怖く感じるのだろう。

ちなみに私と同じ世代の人なら共感してくれる人もいると思うが、ドリフでトイレから手が出てくるのを観て、しばらくの間ひとりでトイレに行けなくなった経験がある。

友人とこのドリフの話になりあれこれ議論をした結果、よくよく考えるとトイレから出てくる手の方が悲惨だという結論にいたった。なぜなら、その手は私たちが排泄するものを避けては通れない。自分の排泄物だって嫌なのに、他人の排泄物をかぶってまでトイレに現れるその手の勇気は賞賛に値する（笑）

話を戻すと、

この系統の話をするとき、必ず思い出すことがある。小学校低学年のころ、歩いて１分もかからない場所に、おばあちゃんが作っているお好み焼き屋さんがあった。おばあちゃんはいつもニコニコして、美味しいお好み焼きを焼いてくれていた。

ある晩、私はおばあちゃんに呼ばれる声で目がさめた。「あっ！おばあちゃんだ」と言うと、「一緒にお出かけしに行こう」と言って手招きしている。表現が難しいが、急に怖さに全身が包み、必死にベッドから起き上がり両親の眠る寝室まで行った。本当に怖かった。怖さが全身を包むと言いようのない感覚になる。はりねずみの針がピーンと張る感じだ。そこで記憶は止まっている。

大人になって母から聞いた話によると、翌日に回ってきた回覧板でおばあちゃんが亡くなったことを知って少し驚いたと言っていた。でも我が母「子供だからそういうこともあるか」で終わったようだ（笑）

今も私のビビリは続いている。でも、このおばあちゃんの手招きにビビらずについて行っていたらどうなっていたのだろう？とまた怖さが顔を出しそうになる。自分がビビリで良かったとさえ思う。このビビリな部分が私を守っているのであれば、とても大切な部分だ。だからこれからも大いにビビリでいようと思う今日この頃だ。

お化け屋敷で科学する!

Amazon

でも、

ビビリを発動させないように生きることもまた私には不可能なようで、歩いてきた人生を見るとビビリなくせにというエピソードが多い。

それはなぜか？

本能の中にある「怖いものみたさ」が発動してしまうのであります（笑）

義父の葬儀で起きた不思議な体験

人生で起きてくるイベントはプラスであろうとマイナスであろうと大きな負荷がかかると言われている。

この負荷を甘くみてはいけない。

人を容易に壊してしまう危険がある。

20代前半、母が乳がんだと診断される。今振り返ると、暗く長いトンネルを10年余りの時間を費やし歩くことになる。

実は、これより前にもちょくちょくこのような暗いトンネル歩いた経験がある。それも関連していると思うが、長くなるのでまた別の機会に。

このトンネルに入り、歩いていく道中でどんどん闇が深さを増していった。母の病気だけではなく、父も病により仕事ができなくなった。もちろん会社も倒産。病を持つ両親を抱える負荷は、時間的にも金銭的にも精神的にも、20代の私には半端なく重かった。

そして29歳で母が他界。30歳で父も他界。

一旦、負荷はなくなりトンネルから抜け出せた感覚があった。

が、甘かった。

話は少し戻るが、24歳で結婚した。

優しい夫で理解のある夫だった。

夫は独立して自分の事業を持っていた。好調だった。でも仕事が途切れず、夫は休みなく働き続けていた。おかげで３年程度は働かなくてもなんとかなる金額を貯蓄できた。そこで二人でしばらく休養しようということで会社をたたんだ。それが27歳くらいのときだ。キャンピングカーを買って飼い猫２匹と日本全国をまわろうと計画を立て実行し始める。なぜか、旅に出ることを阻むような出来事が起こってくる。例えば、買ったキャンピングカーが買ってすぐに壊れたり、私の体調が悪くなったり・・・と。

これは父の病が明るみになる前のことだ。

それでも、実現しようと他の方法を試みた。結果、無事キャンピングカーで出掛けることができた。

忘れもしない、12月31日富士山のあたりのキャンプ場で夫婦と猫２匹とまったり過ごしていた。電話が鳴る。妹だ。泣いている。どうしたんだろう？「お父さんが・・・」事情を聞き、すぐに実家へ向かう。

このようにして長く続くトンネルは暗さに深みを与えた。

ちなみに、物事がうまくいかないときは無理に実現させようとしていはいけないことをこのとき学んだ。私の無意識は、「中止しろ」と言っていたのだと思う。

話を戻すと、

両親が亡くなり、葬儀や骨や宗教問題や親戚との兼ね合いや、、、私の知らなかった大人の世界を一気に見ることになる。悪気がなくても傷つく言葉に翻弄された。でも、今思い返すと私が世間知らずだっただけだ。みんな自分のことを優先させているだけだ。あの頃の世界と今の世界に大差ない。ただ甘ちゃんな私がその世界についていけなかっただけなのだ。これでまた深い暗闇を歩くことになる。

そして、しばらくして夫の父も検査入院中に他界する。

そして叔父の心ない一言

「お前のまわりでいろいろなことが起きるから、お前が原因じゃないか？」

誰かを他界させるほどの力を私は持っていない。それは神様の領域で行われることだから。今ならそうやって言える。でもあの当時は私が「そうなんだ。私がいけないんだ」とその意見を容易に受け入れてしまったのだ。

この長くて暗いトンネルに入ってから、暗闇が深さを増すたびに、私はよく眠るようになっていた。いや、正確には起きていたくても起きていられないという方が正しい。今もよく眠るが、意志の力が正常に働いているので、起きていなければいけないときにはちゃんと起きていられる。それが出来なくなっていた。

それは夫の父のお通夜でも起きた。起きていられなくて寝てしまっていた。葬儀は自宅で行った。夫の父は粋な人で、死を予感していたのか葬儀でしてほしいことを事細かに書き記し夫にメモで残していた。その葬儀が行われる朝この体験は起きた。私の状態を知っているお姑さんに居間で客人を待っているように頼まれた。相変わらず眠い。うとうとしながら頑張って起きていなくちゃと思っているのだが、意志が言うことを聞いてくれない。やっぱり、うとうとしてしまった。ふと誰かに見られているような気がして目を開けると、

天井に大きな蜘蛛が張り付いていた。体調１mはあるだろうその蜘蛛に驚き、目がはっきり開く。怖いという感情もあったが、それよりなによりも冷静な部分が言葉を発した。

「ついに壊れたな、私」

何か気になることを後回しにしたり、答えのでないことをいつまでも考えていると、意志の力はどんどんパワーを失う。起きていたいという意志すらも通らなくなるのだ。思い返すと、それほど自分を責め続けて意志のパワーを使い切っていたんだと思う。正直、この頃の記憶が曖昧である。なぜなら起きていられないから憶えていられるはずもない。

だから、あるときから答えの出ないことを頭の中で考えることがあると、切り捨てるようにしている。それを考えたところで私の人生はもっと蝕まれていくだけだと。これは経験からである。

このような状態でも、私は精神科や心療内科（当時は相当数少なかったと思います）の扉を開けず、心理を学ぶという扉を開けた。

この長く暗いトンネルを抜けるのは、これよりももっと後の話ですが、壊れたと意識できたとき私はちょっとホッとした。わかる人にはわかるはずだと思う。

今思うのは、誰もがこのような状態になりうるということ。そして、このような状態だったとしても心は必ず回復するということ。それも、自分の力で。誰かの適切なサポートがあればなおいい。回復は早くなるはずだから。