on my mind

on my mind

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

24Nov
- 健康法あれこれ
  体調優先の日々なので、やりたいように過ごしていますがこないだたまたま見かけた「3食食べられないと低血糖になるよ」というX投稿。胃腸の調子が良くならないので、朝だけしっかり食べるを実践中だったんですが、なるほどと思って試してみたところ食後眠くならないー！胃を休ませる意味では軽めの食事も悪くなかったんですが血糖値から見ると良くなかったんだなー。今回のことで色々見直し、そもそもちゃんと栄養取れてるのかな？と思って久しぶりにアプリで管理してみることにしました。まだ3日くらいなんですが、食べてるようで栄養取れてないし３色食べるように気をつけててもこれなので食べてない時ってそもそもカロリーも取れてなかったんだなと驚愕。自炊してるしちゃんと食事しているってただの思い込みだったのか！食事による健康方法も、結局今の食事に基づいて考えなければ意味ないのよねぇ。そもそも食べ過ぎている人がやるのか、足りていない人がやるかによっては結果は変わってしまうから。たんぱく質摂取のためにプロテインも再開しているのですが1杯でも手軽にビタミン類が摂れることがわかって、続けるモチベも上がりました。チアシードも取り入れてみようかな。身体が整えばやる気も出てくるかしら。
06Nov
- 寒さとアップダウン
  酷暑から一点急激に寒くなったせいですかね。なんだか気持ちの浮き沈みが激しくて...。よっしゃー！ってやる気になったかと思えば何にもやる気が出なくてダラダラしてしまうの繰り返しな今日この頃です。たまたま見ていたYoutubeでいいなと思った言葉があったので備忘録として残しておきます。「ご褒美がないけど頑張らなければいけない時、どうしたらいい？」という質問に対して「ご褒美のベクトルをお金とか物じゃないものに変えてみたら？」と。感謝とかやりがいとかそういうことだよねというのはもちろんわかるのですが、この回答の仕方がすごく素敵だなーと。私もわかりやすいお金や物でしか自分を満たすことができなくてそれが浪費につながっていたので、これはいいヒントになりました。もう一つは「今悩み事はありますか？」という質問に対して「忙しすぎて悩みが悩みじゃなくなる」「そもそも解決できる悩みなのか、そうじゃないのか瞬時にふるいがかかる」これもよく言われることですが、混同しちゃうしわかっててもグルグル考えてしまうよねー。ある程度忙しいっていうのも大事なのかもしれないな。
18Oct
- 愛されていないのではなく
  朝のブログを書いた後、なんだかモヤモヤしてしまいどんどんネガティブに。先日誕生日だったのですが、40を過ぎて無職で家族とも距離があり友人１人からおめでとうの連絡があったくらいでやっぱり私は愛されていないんだなぁとさすがに凹んだんですよね。(1週間前にどうでもいいことで連絡してきたくせに、誕生日には何もない母よ)同様な状況は今までもあったし、自業自得でもあるし当日連絡できなくてごめんね！というメッセージももちろんあったのですが。その後も起こること起こることにいちいち結びつけて勝手に傷ついてしまっていたのです。で、さっきふと動物と一緒に暮らしたら、少しこの孤独が和らぐのかしらと思った時「誰かに愛されていない」ことではなく「何も愛せない」ことに傷ついているんではないか？と思って涙が出てきたんです。父なのに尊敬できない。母なのに大切にできない。弟なのに頼れない。うまくいかないのは、私が他者をうまく愛する方法を知らなかったからかもしれない。そう思ったら、愛されていないかもっていう寂しさがなくなって昔のカウンセラーに言われたことを思い出しました。仕事に悩んでいた私に、恋愛してみればというようなことを言って私めちゃくちゃイラっとしたのですよね。そんなことしてる場合じゃないのにって。こういうことだったんだな。だから、自分の好きなものややっていること(愛)を理解してもらえなかったり受け取ってもらえなかった時にとても傷ついていたんだ。私がもっと愛せばいいのね。なんだか少し落ち着きました。
- 人生は死ぬまでの暇つぶし
  気がつけばもう10月！前回のブログの後、ひどい風邪に見舞われ8~9月どこ行ったの？っていう感じで終わってしまいました。体調不良って本当に大敵。タイトルの言葉は、以前読んだインタビュー雑誌で使われていたものなんですが、毎日生きるのがしんどかった私にとっては、本当に驚愕。全然そんな風に思えないよ！と思っていたのですが、この間ふと降りてきまして。あー　暇つぶしだったら何やってもいいんだよなぁと。悩んだり苦しんだりする必要はないんだよってことかも？？と思ったりもして。そうしたら小さなことに取り組める勇気が出てきたんですよね。多分、元々そうだったのにどこかで信じられなくなってしまった自分がいる。相変わらず仕事はままならないし、どんどん年はとっていくし、それでいて何かができているようになったとは感じられないし。もっともっとシンプルにやってみたらいいのかなとそんなことを思ったのでした。イライラしたり、つい焦ってしまう自分に自戒を込めて。
17Jul
- 気がついちゃった
  退職してから１ヶ月。寝たいだけ寝て、食べたいもの食べて、眠くなったらまた寝て。あー　これが日常にならないかなというくらい快適です。いい感じに社会から隔離され(ただの引きこもり)ストレスがないから感情がフラットだし、身体に痛みもないから思考がクリア。そうなるとやっぱり直感が働くわ働くわ...。昨日は用事があって出かけようと思ってたんですが、なんだか身体が重く感じる。最近感じていなかったサインなので、これは！と思い家でゆっくりすることに。そしたらですね。読んだ方がいい本に巡り合い、考察なども読み比べてみたらここ最近の点と点が全て繋がり、もしかしたらこういうことなのでは...!?という結論に至りまして。いやー、本当にびっくりした。詳しくは書けないのですが、起きたばかりの午前中、ただただ呆然としてしまった。この間の満たされる体感に続き、叫び出しそうなくらいの感覚。一人じゃ抱えきれないのでブログに記しておきます。
15Jul
- やらなければいけないことなど
  涼しくて過ごしやすい日が続きましたね。暑くないというだけで、こんなに快適なのかとびっくりしてしまいました。毎年こんな夏がいい。のんびり過ごしていたら、やらなければいけないことなんてなにひとつないんだなーということに気がついてしまいました。これがニュートラルなのね。そしたらまぁ必要な情報が来るわ来るわ。連絡しようかなと思ってた友人からメールが届いたりね。ちょっとしたトラブルも起きてますが、まぁなんとかなるかーで乗り切ります。
10Jul
- 満たされた後
  今朝書いた満たされるを感じた後、何が起こったかというと、やりたいことをテキパキ進められるようになりました！きちんと満たされていると、ちゃんとエネルギーがわくんですね。パッとやれば終わるのに、なんで後回しにするの??っていう感覚でテキパキと済ませました。日々これがやりたいのよねー。そんなことをしていたら、急遽友人からお誘いがあり、買い物がてらお茶をしてきました。1歳半のお子と一緒だったので、ゆっくりとはいきませんでしたがそれでも十分リフレッシュ。彼女は彼女の大変さがあり、話したら少しスッキリしたようです。よかった。もうね　できるところからやるしかない。うまくいかなくてもやってみて、今日はここまでできたからしょうがないねって次もっと楽しめるようにやるしかない。
- 満たされる2
  前回に引き続き、満たされるの続きです。毎日毎日暑いですね。何にもしなくても体力がどんどん奪われていきます。先日、自宅でランチを済ませた午後。あー　ピラティス行かなきゃなー、選挙行かなきゃなー、新しい日傘も見に行きたいんだよなーと思いつつ睡魔に襲われてベッドでゴロゴロとしていました。え　こんなに気持ちいいのに、外に出る必要がある？なんでそう思っちゃうんだろう？と考えた時。無職なのに、日中からガンガンエアコンつけて電気代が不安。でした！マジかw欲しい洋服ならお金なくてもポンって買っちゃうのに、心配してるのそこ?!ってなって爆笑でした。いやいや　こんなに気持ちいいならゆっくり昼寝しようよって思えたら、なんとも言えない安心感を感じてあー　これを感じたかったのかと思ってちょっとホッとしたんですね。それからなんか肩の力が抜けたような気がします。焦らない。不安も仕方ない。やりたいことをする。もっと楽しく日々を過ごしたいと思います。
08Jul
- 満たされる
  先月末で退職しまして、のんびりゆるゆると夏休み中であります。最終出勤日ですら鬼のように働いていたので、半月の有休消化はほぼ療養のようなものでやっと動けるようになってきました。今のうちにできることしとかないとなーっていう気持ちと、とはいえものすごい余裕があるわけでもないので次の仕事を探さなきゃなーとかの不安もあり。昨日も出かけるならどこかランチに行こうかな？と思ったのですが、何が食べたいのかよくわからずでして。これ、疲れている時とかモヤモヤしている時によくあるんですよね。で、本当にランチ行きたい？？って考えた結果そういやこないだ買ってきた黒酢で酢豚作りたかったんだよなーと思い、作ってみたらめちゃくちゃ美味しくできまして。「これか！」となりました。ランチに行くことはもちろんやりたいことだけれども「今」ではない。そもそも、行けなくなっちゃうから今のうちにやっとこうっていうのもおかしくない？と。また忙しくなってしまう前提だし、またできなくなってしまう前提だなと。夏のセールやアマプラセールで買おうと思っていたものもかなり精査をしました。本当に試したいものはちゃんと含めて。忙しくても時間があっても、不安や恐れがあると判断は鈍るねっていう気づきでした。
01Feb
- やりたくない
  楽しい旅から帰ってきた直後。まぁありとあらゆるイレギュラー対応からの怒涛の年末年始。年越しも年明けも感じられるまま駆け抜けたら、体調不良でダウン。トホホな2025幕開けでありました。まだ初詣すら行けてないよ。何にもする気が起きないと全力でダラダラしてみたり、急にやる気湧いたりして自分でも自分がよくわかりません。今日は仕事中に発見した気づきがあって、早くブログに書きたくて仕方なかった。私やりたい！とか行きたい！みたいな欲求は人一倍なのになんでなかなか叶わないんだろう？と思っていたのです。(叶ってないわけじゃないけどスピードが遅く感じる)で、今日たまたま職場の子にとある案件で○○さんも参加してもらっていいですかね？って聞かれた時にうーんって渋って、できれば含めて欲しくないかなって言ったんですね。それで結果的に回避できたんですけど、その時にあ！と思って。「やりたい」は言えるのに「やりたくない」は言えてないんだって。逆のことをやるといいってよく言いますが、否定ってあんまり良くない気がして使ってなかったのかも？ってなんかものすごくスッキリしたんですよね。もうじゃんじゃん言おう！やりたくないし、できないし、わかんない笑自分のエネルギーを守ろう
10Oct
- もうどうでもいいや
  仕事で色々ありすぎて、疲れ果ててしまいました。できることは全部やって、たどり着いた先はタイトルが示す通りです。もう自分のことだけやろうって決めたら、芋づる式に面白いことが起こり始めててやっぱりなって感じです。東京行こうかなーと思ったら、ちょうど推しの展覧会があるとか、見たい歌舞伎やってるとか。映画見に行ったら、めちゃくちゃ感動して、ピアノ始めようかなって急に思うとか。そのためのスペース確保するために、断捨離めちゃくちゃ進むとか。いつまで続くかわかんないし、ピアノも簡易なものでいっかって思ってたんですが、実際見に行ったら、やっぱりいいやつ欲しくなりますよね。だったら、今よりもっと広いとこ引っ越してからにしようかなとか。テレビとテレビ台も一旦待った方がいいかなとか。とりあえずやるも大事だけど、計画的にやるのも大事よね。仕事が計画的に進まないことにイライラしてたけど、自分がやりたいことできないからだったのよね。やり始めたら、次から次へと出てきて面白い。
30Aug
- 期待をやめる
  久しぶりにベッドから起き上がれず会社行くのをやめようかと思った朝でした。(もちろん出社したし、行ったら行ったでなんとかなる)怒涛の変更変更で、疲労もピーク。頑張っても頑張っても終わりが見えず、助けを求めたところで打ち砕かれるみたいな日々。あー　期待するのをやめればいいのか。当たり前だけど、忘れていました。できることだけに集中しよう。できないことはできないと言おう。それで文句を言われたら、その時はその時だ。
12Jul
- 終わりと始まり
  休み明けの昨日。本当に頭が全く働かず。やらなければいけないことは山積みなのに、気持ちばっかり焦って何も手につかず。ありえないようなミスまでやらかしてしまい、このままではいかんと上司とミーティング。結果、堂々巡りで何も変わらん！もう次の仕事も検討しようと心に決めたら、案外サクサク進むもんですよね。あー、この冷静さが抜けていたのかと実感。できることだけ終わらせて、同僚と肉食べに行こーぜ！ってことで定時上がりで美味しくご飯を食べてきました。爆睡後の今朝。なんだか色々と頭の中を駆け巡り。自分ができることをやったらいいのか！とぱっかーん。ずっとお願いしていることの一つにみんながちゃんと1時間ゆっくり休憩できるように配慮してくれって話をしているのだけど。取ってくださいの一点張りで。いや、それができないから時間ずらしたり、対策考えてくれって言ってるんでしょう？って話だったんですが、できないと思っているのは私だったんだよね。取ればいいのだ。そもそも取れないなんて環境がおかしいんだから。残業ばかりなのも、疲れが取れないのも自分でやっちゃってるんだよね。全てやめよう。それを自分で決めよう。
06Jul
- なんとなく
  久しぶりに自分のパソコンを開きました。偶然にも仕事用も私物パソコンも同じマックなのですが、自分の物の方が、圧倒的に気分が上がりますね。別に書きたいことがあるわけではないんだけど…って思ってたんですが、これやってて嬉しいって気分になりたかったのかも。それでいうと、最近やっとネイルサロンに行きまして。ハンドしてもらってめっちゃテンションが上がったので、翌週フットにも行きました。やりたいと思っているのに、やっていないことはそれだけ抵抗がある、とこの間たまたま見た動画にありまして。だからそういうことから取り入れると、変化が早いんだよと。なるほどなーと思います。可愛いネイルがしたい、綺麗な指先でいたい、アクセサリーが映える手元にしたい。そう願いながら、どれも自分には相応しくないと思っているからなかなか行こうとしなかったのかもな。この手元が私には相応しい。そう思えることが嬉しい。
11Apr
- 5月病とモヤモヤ
  やっと忙しい日々が落ちついてきました。（繁忙期と比べてってだけだけど）張っていた気が緩んできたのか、なんだか全然やる気が出ず時間はあるのに何も進まない毎日です。今はこれでいいんだよと言い聞かせるも、いやいや　やりたいことあるじゃない！と気持ちばかりが焦ってしまって…。こうして久しぶりにブログを書くに至りました。若い時からずっと思ってたけど、やっぱ体力って大事よねと痛感しています。もう仕事して、おうちことしてたらあっという間よ。自分のことでいっぱいいっぱい。今年はもうちょっとのんびり行きたいのになぁ。
26Mar
- 吹っ切れる
  楽しいこととわけわからんことが一緒くたでヘトヘトの１週間でした。本当に本当にしんどかったけど、いい意味ですごい吹っ切れたというか。先日新しいことを始めてみようかなって話を聞きに行ったんだけどワクワクもあったけど、やっぱり怖いっていう気持ちもあって一旦保留にしたことがあって。今回のことを経験したら、あぁ人より怖いもんないなって。感じたい恐怖はこっちじゃないよねーってなったしやりたいことの恐怖なんて、大したことないわみたいな(笑)ヘトヘトの日に、そのまま帰るのもなんだかもったいなくてフラッと一人で飲みに行ったら、店員さんが面白い人で。大変なこともあるけど、楽しいんだよねって働いてて。(随分と若いのに)そうだよね。もっと楽しくやっていいんだよね。上司や会社にこうして欲しいって言うことも大事だけど、そんなの無視してやりたいことはやっちゃえばいい。あれができない、これができないじゃなくて私がやっていくうちにあ、あれやってもいいんだってなったらいい。久しぶりに体調がいいおやすみ。さぁ　何をしようかな！
13Mar
- 自分以外の何者かになるのをやめたとき
  生きるのが楽になったという投稿をXで見まして。あぁ　最近私が楽になってきたのもそういうことだったんだなってふと思ったんですよね。それは別に自分の可能性を諦めるとか、無謀なことをやろうとしないとかそういうことではなくそれは自分がやりたいやり方かな？とかそれやってる自分は楽しいかな？ってちゃんと自分に聞けるようになったことだと思うんですよね。直近でいうと、入ってきた新人さんがとても優秀で。ただ、私がやろうと準備していたことを彼が推し進めるような形で進んでいた仕事があって。これめちゃくちゃモヤモヤしてたんですよね。なんでかというと、やっていますアピールが得意な人が苦手っていう私のやっかみであり（こういうタイプは自分の好きなことだけやるのも得意）私の承認欲求によるものなんですよね(苦笑)もちろん彼のように必死になってやれるわけじゃないんだけど。たまたま上司と話した時に、私がやっている業務は直接数字に現れるものではないから、何もしていないように見えちゃってる気がする（頑張ってても）みたいなことを話した時に「あなたの業務はそういうものでしょう？」って理解があったからまだ救われたんですけども。結局、誰がやろうと業務が楽になるのならばいいことだし、自分一人ではそこまでスピーディーに進められなかっただろうなと思い至ってケリをつけました。（ここにこだわってると、本当にしんどくなるからね）ただ、自分でも手放したいところはどんどん手放せばいいんだなーとも思いました。新しい人が入ってきたら、そっちも提案したい所存。
29Feb
- 何をしたいんだったっけ？
  忙殺されていて、毎日乗り越えるだけでいっぱいいっぱいです。そんなに悪くはない…とは言ったものの、理想的では全然ないのよね。PMSで1日イライラしっぱなし。あー　何をしたくてこんなにイライラしてるんだっけ。なんでこんなにワクワクしないんだっけ？自分ばっかり損してる気分になるのは、なんでなんだろう？今より給料が+10万だったら。いつもお部屋がきれいで、しっかり自炊できていたら。毎日お風呂に入る元気があって、スキンケアやボディケアに時間をかけれたら。休みの日は元気いっぱいで、やりたいことをしっかりやれていたら。その基盤を作るために、断捨離進めたり必要なものは買ったりしていたのだけど最近疲れすぎてて、サボってたもんなぁ。こんな調子で明日は飲み会。家でゆっくりしたいのに。
30Jan
- ニュートラルということ
  思わぬ3連休を満喫中です。いや〜　日々のあれこれを簡単にしておくとおやすみにちゃんと休めるし、好きなことができるんですね。(何を言っているのか)この怒涛の断捨離で思ったのが、今あるものはもうなくても大丈夫なんだってこと。仲の良かった友人たちともちょっと距離ができているんですが、また新しい何かが来るんだなって。ダンスのこともようやくスッキリしました。もう二度とやりたくないみたいな気持ちじゃないけど、今特にやりたいとも思っていないし、してなくても大丈夫というか。なんなら、ダンスを通して経験するものが本当に必要なことで、ダンス自体じゃなかったんじゃないかと思うくらい。じゃあ何を経験したのかというと、・音楽の楽しさ・自分の体を動かす楽しさ・とりあえずやってみる姿勢・完璧主義からの脱却・自分の人生に「好き」と言えるものができたこと・出会えない人に出会えたこと・嫉妬にまつわるあれこれ・時間の使い方をより考えるようになったことね？もう十分だよね。楽しさより苦しさが勝っていた時、もうあれはただの執着だったなと思う。もちろん私にとっては大切だったからなんだけれども。やりたかったらまたやればいいけど、ないならないで、もう大丈夫。昨日遅すぎる初詣でおみくじを引いたら、なんとなくそうだろうなと思っていた「吉」でした。普通をやるのね。今年１年。ものすごくいいわけじゃないかもしれないけど悪いわけではないというものを多分私はあまり経験していないから。好きとか嫌いとかじゃなく淡々とやることの凄さを知ることになるのかもしれない。
24Jan
- 見えないものが見えてくる
  新しい仕事について、１ヶ月。まぁ日々色々あるし、全然理想通りじゃないけれども順調ではあります。年末年始はまだ体調が悪くて、グダグダだったのですが日々仕事で追われているので、休みの日は好きなことしなきゃ！モードというか、お家でダラダラすることが減りました。先延ばしにしないというか、サクサクやっちゃおうって感じ。最近はいかに仕事から帰ってきた時に、楽をするかを考えていてまた怒涛の断捨離をし、必要なものを買い揃え、徐々に居心地のいい部屋になってきました。(なんで今までできなかったんだろう？？)先行投資と言わんばかりに、金額も考えず必要なものをゲット。休みが変わっちゃったから友達にも会えてないし、毎日がすごい楽しいわけじゃないけど、満たされてるのはやりたいことができてるからなのかも。やりたいやりたいって思ってたことは本当にやりたいと思っていたことからの逃げだったのかもしれないよねぇ。あとは何もしてない自分も責めなくなった。できない時はできないし、それでもやりたかったらやるだろうし。それについてモヤモヤ考えて、時間潰すほうがもったいないもんねってやっと思えるようになったというか。考えてもどうしようもないことを考えない。辛いことを自ら選んで続けようとしない。これが今年のテーマかも。

前ページ
次ページ