小さい頃の私は言いたいことが言えなかった。
両親に抑えられ悔しくて泣いた。
泣いても泣いてることに怒られ怖くてまた泣く。
怒られなくて言いたいこと我慢する癖がついた。
そうやって大人になって頑張ることで自分の存在を評価してほしくて氣づくと頑張ってる自分がなぜ報われないかに向く。
どんどん不安や焦らす事してくる。
落ち着くけど前より大きめに存在アピールしてくる。
エゴって小さい頃の私だった氣がする。
ただ両親に聞いてほしいだけでかまってほしいだけだったのに。
両親に嫌われたくなくて押し殺した。
エゴ(小さい頃の私)は今の私に聞いてほしかったけどシカトしてきた。
今の私はエゴに向き合うのが小さい頃親に怒られたように怒られると思ってたんだろうな。
親に言われたことされたことを私は自分自身にして
できない自分にさせてた。
できない自分を責めまだまだとムチを打つ。
私の中の私は傷ついて当たり前でやりたくなくなる。
苦しかっただろう。
無視してきたんだから悲しかっただろう。
言いたいことも言えず知ろうともしなかった私。
エゴを受け入れられない私がいるから
見てよ。聞いてよ。って伝えてくる。
奥の奥に、見えなかった影の部分に光が当たった。
必死に伝えてきてたんだねぇ。
私、ありがとう。ありがとう。
だめだと思いこんでた私はだめじゃなかった。
蠍座満月に氣づいて意味があったんだろうな。
最後まで読んでくれてありがとうございます😊