わたしは短大を卒業してから
ずっと働いていて、
結婚してからも産休育休をいただいては復職。
今日ふと思ったこと、
わたしは仕事のために家を出るのではなく、
家にいたいのではないか。
漠然と資格を取りたい。
そうすれば、今とちがう働き方ができる
かもしれない。
そう思ってきた。
1人目を出産する前は
産んだらすぐにでも働こうかなんて考えてた。
子どもはもちろん好きで、
でも、仕事する方が楽しいって思ってた。
そして、働かないとお金にも困るって。
育休もらうたびに、
仕事に復帰するの嫌だな〜
それは手当ももらえて、
子育てや自分のことに専念できるし。
て思ってたけど、
ほんとは働きに出るのではなく
家にいたかったのかもしれない。
家にいて、
子どもや主人と穏やかに過ごせる時間を
持ちたいのかもしれない。
寝る前に絵本を子どもたちと読みたい。
家族でボードゲームをして遊びたい。
公園に行っていっぱいあそびたい。
冬は家族でボードに行きたい。
キャンプにも行きたい。
旅行にも行きたい。
忙しいから無理や〜
土曜日も仕事の日があるから無理や〜
家帰ってからも仕事のこと考えないと
ダメやから無理や〜
やりたいことに
理由をつけて諦めてきたんかな。
やりたいことって何？
わたしはどうしたい？
無理矢理働く理由を見つけてたんかな？
犠牲的になって
頑張ってる自分を認めてもらってたから
それを続けなきゃって思ってたのかな？
自分がどうありたいかじゃなく、
どう見られたいかを気にしてきたんだな。
子育て頑張って、
仕事して、
それがいい親だー！みたいに思ってたんだろうな。
でもさ、
仕事がんばりすぎて、
やりたいことできひんってなんだろ？
仕事がやりたいことだったら
またちがうんだろうけど。
仕事もやってて楽しい。
でも、子どもといる時間は減るし…
夕方帰ってきた子どもたちが
義実家に毎日遊びに行くのも
迷惑がかかるって思って行かせたくないって
自分に言い聞かせてたんかな？
本当は子どもたちと遊びたかった。
せっかく一緒にいられるのに
なんでなの？
て寂しかったよ。
でも、
一緒にいるように言えば言うほど、
子どもたちは遊びに行くようになった。
子どもが一緒に遊ぼうっと言っても、
結局夕飯の準備をして
じっくりは向き合って来なかった。
ありたい自分…
やりたいこと…
家族と笑顔で過ごす自分でありたい。
家族と長く一緒にいられる仕事をする。
なのかな？
何度も問いかけてみる。