そして、人と揉めた
出勤した直後に、
同じ職場の人から
遠回しにいろいろなことを言われた。
言われたことはその通りだなと思ったが
言い方、伝え方、態度に
怒りや悪意があるように感じてしまい
それを思いっきりぶつけられたように
感じた。
黙って聞いていた。
話が終わった。
言われた後にその場を離れ、
部屋から出た。
気持ち悪さ、恐怖、怒りが出てきた。
(なんでいきなり
あんなこと言われたんだろう。)
(そんな風に言わなくてもいい。)
(あの言い方と態度は
いったい何なんだろう。)
心臓がバクバクいっているのを感じた。
唇と手が震えてきて、止まらなかった。
ふつふつと血液が煮えたぎったように
なるのを感じた。
部屋に戻り、冷静になろうと思ったが
手に持っていたものを投げ捨ててしまう。
座っていた椅子を蹴ってしまう。
自分の中の何かが行動に出てしまっていた。
どうしたの？と近くにいた人にきかれて
朝あったことを話すと
何かが燃え出した。
仕事をしようとして
朝言われた人と接しようとしたら
プツンと切れた。
「あんな言い方ないと思います。」
「あれはいったい何ですか。」
そう口から出た。
すると相手が逆ギレしてきて
まくし立てるように私に言ってきた。
今度はオブラートに包まず。
直接思いっきりぶつけてきたように感じた。
要は
できるのにやってない。
一人だけサボってるように見える。
皆頑張っているのに
一人だけボーとしてるように見える。
もっと周りを見てやってくれ。
もっと手伝ってあげてくれ。
もっと面倒みてあげてくれ。
という内容だった。
正論で論理的で論破する。
威圧的で強い口調に感じた。
言ってる内容はなんとなく理解できた。
私が悪いんだろうなと思った。
気遣いが足りなかったんだろうと思った。
一生懸命やっていたつもりだった。
でもやってなかったな。
足らなかったんだろうな。
周りはもっと頑張っていたんだろうな。
そう思った。
言われたことを素直にうけとればよかった。
言い返さなければよかった。
我慢すればよかった。
悪かったのは私。
抑えきれずにぶつけてしまったのは私。
でも、
言われた言葉が自分の皮膚を通過しないで
いるこの感じは何だろうか。
シャッターのようなものがスーと降りる。
この感じは何だろうか。
そう思った。
一通り言われた後に
「言われた通りです。すみません。」
というと相手から
「感情的にならないで。
一社会人として
大人の付き合いをしましょう。」
そう言われた。
その後、仕事に戻った。
感情が死ぬような
機械のような感じ。
ゆきちゃんのブログから
↓↓↓
自分の中に、何か問題があるのかな
拗ねてるのかな、偏ってるのかな、何かを隠しているのかな、、と掘り下げてみるも
迷宮入り。
そして怠慢かな、勇気が足らないのかな、、と自分を責める。
そうかもしれないな。
とをブログの言葉を思い出しながら
淡々と仕事してた。
「自分を卑下しないで。」
やり取りを周りで見てた上司に
そう声をかけられた。
卑下してたな。
そう思って、
自己否定スイッチが入ってなと
気づけた。
仕事も、揉めたせいで中断になり、
開始時間も遅くなっていた。
忙しい中なのに、
迷惑かけたなと思った。
「先ほどはすみませんでした。」
とその上司に謝った。
謝ったら、体温が戻ってきた気がして
涙が出てきた。
黙って私の様子をみていた。
けど、怖い感じではなかった。
こっちやっとくから
顔洗ってきて。と言われ、
仕事を代わってくれた。
涙が出てきたら、何かが弛んで
気づけて、冷静になってきた。
その場にいた人、当事者に
「先ほどは、すみませんでした。」
と謝り、その後は普通に仕事に戻った。
仕事終わった後に、
信頼できる同性の先輩に
話を聞いてもらった。
話してたらまた涙が出てきた。
否定せずに聞いてくれた。
「交通事故のようなものだと思って。
気にしなくても大丈夫だから。」
と笑って言ってくれた。
今は、なんとなくまだ本調子ではない。
思い出すと気持ち悪くなったりする。
疑問が起きたりする。
涙が出てきたりする。
でも以前よりは治りも
リカバリーもすごく速い。
多分ずっと憎んだり、怒ったり、
悲しんだりはできないのかなと思う。
アウトプットしたことで
少し軽くなると思う。
以前はこういうことがあると
周りからも責められたりした。
味方なんかいないと思っていた。
あなたが悪い。
私なんかもっと大変。
とか言われてたけど、
なんだか以前とは変わった気がした。
否定せずに聞いてくれる人がいる。
声をかけてくれる人がいる。
見守ってくれる人がいる。
そんな些細なことに泣けてくる(´；ω；`)
この数年間で変わったことかなと思った。
私はゆきちゃんの24タイプでは
将軍前者ラプンツェルさん
でも
「突き抜けた能力」
「圧倒的な賢さ」
を持っているかというと
そうでもない。
感情的ににもなるし
視野も狭くなる。
弱いところもあるし
めんどくさいところもあるし
基本的に涙脆い😂
「ちょっと人よりできる」
「ちょっと賢い」
そこそこ賢くて、
そこそこ何か得意なことがある。
・・・そこに関しても
謙遜してしまう((( ；ﾟДﾟ)))
別に優秀ってわけでもない。
バカみたいに真面目なんだろうなとは思う。
普通の人なんだろうなと思う。
なのになぜか
目立ってしまう((( ；ﾟДﾟ)))
←これはあるかもしれない。
以前会った人が
覚えててくれたりする。
あなたのことを忘れるわけないじゃない。
そう言われることがよくある。
同じことしてても
他の人は言われないのに
私は何か言われたり、
時にはぶつけられたりする。
不器用だと思うし
要領がいいわけでもない。
別に、突き抜けて
何かができるってわけでもないのに
起こる出来事がぶっ飛んで気がする。
（いろんな意味で
）
自分から何かを話すわけではないけれど
あったことを話したら、
わりとビックリされる( ﾟДﾟ)
それ、ブログ書きなよ(´⊙ω⊙`)
と言われたりすることもある。
すごい人に囲まれたりする。
周りは個性的で才能豊かな人が多い。
そしてチグハグさに、中途半端さに
自分自身が戸惑う。
でも
そういう役割を選んで生まれてきた。
そう思ったら
それも悪くないと思う
人って怖い。
世界は怖い。
自分なんてこんなもん。
そう思ってしまうこともまだまだある。
「絶望」「心の闇」
イマイチ言語化できないけど、
普段からともに在るんだなと
ただ気づくだけでいい。
ときに飲み込まれてしまうときもあるけど
それでもいい。
気づけたら、静かになっていく
闇があるから、光がある。
絶望の奥にきっと小さな希望がある。
だからこそ
わかることがある。
できることがある。
それが乗り越える力に繋がっていく。
今まで乗り越えてきた、数々のこと。
知恵や学びを積み重ねてきたこと。
気付きを得たこと。
たくさんの失敗や傷は、無駄じゃない。
そう思った。
とりあえず4連休はゆっくりしよう
乗り越える力
しなやかさ
芯の強さ
私の中にも「ある」と思ってみます
ぼよよよ〜ん♪ イエイイエイイエイ♪
ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
心に花が咲きますように🌺
Go Ｔo 4連休😆🍀
←言いたかっただけ🤣