こんばんは
くらちゃんです
最近のこと。
いろんなことが重なり
すっかり気が滅入ってしまってたのか
知らず知らずに疲れて
いろいろ溜めてたらしい。
溜めていたら、ひょんなきっかけで
噴き出すらしい( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
仕事で、冗談という前提のもと
予想guyな提案をされた。
ビックリして身体が強張った。
表情が変わったのも、
自分でもわかったし、周囲にも漏れた。
冗談だとわかっていたのに
自分の反応に驚いた。
「お前はこれが苦手な分野だから
いずれは経験した方がいいのかもな。」
と上司に一言軽くいわれた。
苦手な分野という言葉に
ピクリと反応した。
その上司から言わせると
私は、
説明すること。
人と関わること。
調整や連絡。
そういう分野が苦手とのことらしい。
知らんけど
相手はそんなつもりで言ったわけでは
ないのだろうけど、
言われたときに
なにかがプツンと切れた気がした。
モヤモヤして
グルグルしてきて
身体の中で
何かが堰をきったように
内側から何かが吹き出してきた。
(口には出さず、周りにも伝えていない。)
へー、やっぱそうなんだ。
私はそれが苦手なんだ。
そういえばこの上司に
ずっとそう言われ続けてきたな。
何やってもどうせ変われないんだろうな。
試行錯誤して頑張ってみた。
克服しようと努力してみた。
お金も時間もかけた。
バカみたいだと思いながらも
一生懸命やった。
何度も何度も向き合ってみた。
周りから言わせたら足りないかも
しれないけど、
自分なりに取り組んできた。
でもやったつもりでいただけかも。
全く改善できていなかったんだなー。
周りからはそう見えるんだな。
全て無駄だった。
無駄な努力だった。
そこにかけた努力も時間もなにもかも。
頑張りも、一生懸命やったことも。
もう無理。
もう嫌。
もう頑張れない。
もう努力したくない。
もう何もしたくない。
そもそも私に得意な分野なんか
あるのかな。
いや、そんなものなんかない。
誇れるものなんか何一つない。
得意分野もない。
なにもかも中途半端。
なにもない。
なにも貢献していない。
なんか辛い気がするけど、
なにが辛いかわからない。
もうどうしようもない。
でもそんなんじゃだめだよな。
頑張らないといけないのに
やることもあるのに
身体に力が入らない。
身体が動かない。
表情も固まったままで動かない。
なにもしなくない。
言葉もうまく出て来ない。
息苦しい。
呼吸も浅いからかも。
もうどこか行きたい。
消えたい。
ダークサイドに堕ちるのも悪くない。
このまま消えてしまうのも悪くない。
出てくるものが止まらなかった。
でも出てきたものを
否定せずにだしてみよう。
感じてみよう。
と思った。
だして、感じて、
しばらくして
飲みおわったコーヒーの缶が
ぐちゃぐちゃに潰れていたのに
気がついた。
潰れたコーヒーの缶をみて
少し冷静になった。
すると新しいものが
ひょっこり顔をだした🌱
よくやったきたよ。
よく頑張ってきたよ。
我慢もたくさんしてきた。
充分できることをやってきたよ。
最善尽くしてきたよ。
どんな状況でも諦めなかった。
前向いてきた。
偉かったよ。
格好良かったよ。
全部みてきたよ。
見守ってきたよ。
応援してきた。
エールをおくり続けてきた。
万人ウケしなくてもいい。
そんなあなたでいいよ。
そんなあなたがいいんだ。
そんなあなただから好きなんだ♡
だからもう
無理して動かなくていい。
何もできなくていい。
全部カバーできなくてもいい。
苦手を克服できなくてもいい。
うまく説明できなくてもいい。
調整や連絡できなくてもいい。
人と関わるのが下手くそでもいい。
中途半端でもいい。
完璧じゃなくていい。
言われたことを直せなくてもいい。
誰かの期待に答えられなくてもいい。
あの人みたいになれなくてもいい。
敷かれたレールを歩かなくてもいい。
相手の思った通りにならなくてもいい。
言われた通りにできなくてもいい。
私が私を認めていけばいい
そう思った。
握りしめてたものを手放してもいい。
明け渡してもいい。
目の前に差し出された新しいものを
受け取っていい。
軌道修正していい。
自然の流れに任せていい。
堕ちるときはあるけれど、
またリカバリーすればいい。
井の中の蛙大海を知らず
されど空の青さを知る
井の中の蛙の続く、
空の青さを知るというフレーズが好き
こんな私だからこそ
見えるものがある。
感じるものがある。
聴こえてくる声がある。
経験できることがある。
あるを大事にしていこう
無理しないようにしよう。
リラックスしていこう。
そして今は
横になる時間を増やして
ゆっくり休息しよう😴
と言われているかのように、
洋服の上に寝そべる うちのヌコ🐱様😂
心に花が咲きますように🌸
合掌(^人^)