夫は元々家にほぼ居なかったので、
離婚して完全に居なくなってもそんなに変わらないだろなんて思ってたけど･･･
甘かった。
娘が年度末に持ち帰ったこども園のスケッチブックに
「パパだいすき」って書いてあって、目の前が真っ暗になったきがした。
そこから私のメンタルはガッタガタに崩れ落ちてしまって、
ただただ娘に申し分けないことをしてしまったのでは無いか、
熟慮した上でお互いにもう一緒には生きていけないと結論づけたけど、
そこに娘への想い、娘のこれからの生活を少しでもお互いが考えただろうか。
絶対に私が命をかけて幸せにするけれども、これで良かったのだろうか。
いろんな気持ちがぶわーーーっと湧いて、
娘が生まれてから今日までのことが走馬灯のように頭を駆け巡って、
涙が止まらなくなってしまった。
このままでは娘が可哀想、きっと気を遣って私には会いたいとは言わない。
なので元夫に連絡を取って近日中に娘に会ってやって欲しいと告げたら、
快くOKした。晩ご飯を食べてしっかり遊んでやってくれるそうだ。
それから色んなことを考えた。
別居に至った理由に遡って、よくよく考えてみたら私が2人目を望んで、
元夫は望まなくて、それを私が押し通そうとしたから別居に至ったのではないか。
それって価値観の相違であっても、お互いの落とし所をもっと話し合えたのでは無いか。
私私！と私を通しすぎて、夫は息苦しくなり、居場所をなくしてしまったのではないか。
今でも本当は年齢的なことは置いておいても2人目は欲しいし、
娘も弟か妹が欲しいと言っている。
元夫だけが心情的にも、後付けにはなるけど身体的にも(病気治療中)、
子供は娘だけで良いと言っている。
ただ、離婚して、彼氏と少しの間一緒に過ごして思ったことは、
私が欲しいのは元夫との子供で、娘と全く同じ血を引く子供で、
誰の子供でもいいわけではなかったということ。
転がり込んでいた彼氏を追い出して、娘と2人で気楽に生きている今、
とても私は心穏やかだと思う。娘をパパに会わせてやりたいと思うこと以外は。
これからどう元夫と関わっていくのか、住居を含めどこに落とし所をつけていくか。
仕事はどうするのか。心療内科も薬がなかなか定まらなくて変更が続く。
今年42歳。
今後をよりよく生きるために、今頑張らないといけない気がしている。
今になって、後戻りできなくなって、元夫に未練を感じている自分がいる。
