私のうつ病の初期の症状がこれでした。
その当時は、フルタイムワンオペで不妊治療中で、
夫との間もギクシャクし始めていて、
疲れているんだろうくらいにしか思いませんでしたが。
単に料理が家事の中で一番苦手だからかと思ってたんだけど、
色々と本やコラムとかを読んで分かったことが、
洗濯なんかは洗濯機がしてくれる。干すだけ。
畳むのは最悪干して乾かして山積みにしてるとこから取ってく、
少なくなったの見計らって畳んで直すってズボラなことも出来る。
今は乾燥機もついてて、家事の動線さえ良ければ、
畳むだけとか、かけて収納するだけとかできる。
キッチンは洗い片付けは食洗機がしてくれてた。
掃除はしなくても死ななかったけど、髪の毛とか気になるから、
掃除機かけるか、モップがけは難しくないから大体出来てた。
トイレは汚れると金運が下がる、玄関が汚いと悪い運気が～
なんて効くので、ここだけはこまめに綺麗にしていた。
だけど料理。
どうして出来ないんだろ？何を作るか決めているのに手が動かない。
キッチンに突っ立って1時間とか余裕で立ってしまってて。
キッチンに立った途端に頭が真っ白になってしまう。
料理には、まず献立を考える。冷蔵庫等を見て材料を確認する。
必要があれば買い物に行く。食材を切ったり、煮たり、焼いたりする。
配膳する。
最低でもメインと2品程度の副菜に汁物や漬物などの小鉢。
この固定観念が自分を酷く苦しめてきたのだと今になると分かるけど、
当時は情けなくてふがいなくて、涙が止まらなくなったりした。
問題をひとつずつ片付けても、最後に必ず何かしらの問題が残ったりして、
それがどんな問題でもそれなりに大きな問題だったりして、
結局料理が出来なくなって2年が経過した。
全く何にも出来ないわけじゃなくて、気分によって出来ることもあって。
それが今回は本当に一瞬ではあるけど半月くらい調子よくて色々作れたりした。
でもまた今何も作れないというか、手に付かなくて、罪悪感いっぱいで日々を過ごしてる。
でも食べなくちゃいけない。
自分は栄養ゼリーでよくても、娘にはきちんと食べさせなければ。
なので、娘にはきちんとご飯を炊き、汁物は即席も交えつつ取り入れ、
冷食に頼ったり、カット野菜のサラダなど買ったりしながら凌いでる。
こども園の給食で平日土曜はきちんとした食事がとれているし、
成長曲線平均ど真ん中よりちょっと上辺りを推移しているので、
多分今それほど問題はないと思う。
ここにきて、うつ病の症状は一進一退どころか、一進二退みたいなレベルで、
日々どんよりしたり、泣いたり、寝込んだりを繰り返してる。
自分を苦しめているのは自分なんだなってつくづく思い知らされています。
料理が急に出来なくなった！
待って？それってもしかしたら。
その時に気がついて、もっと早めに心療内科に相談してたら、
ここまで酷くなってなかったのかな～なんて思うことはあるけれど、
所詮は結果論なのでね...
一体いつになったら治るのか、楽になるのか、全然分からない。
色々2023年はありすぎたのを何とか乗り越えたのだから、
2024年はもう解決に向けて動くだけ。先生はそう言っていた。
そうだといいな。もうなにも起こらないといいな。
娘が年長さんにあがるので、もっと娘との楽しい時間を過ごしたい。
もっと心から楽しめるように、少しずつ心が元気になると良いな。
