自分がもうちょっと異性慣れしいればなと思う。
幼少期いじめられた体験から、同年代～その下に向かって、
とにかく若い異性が苦手な私。
それでも男の人を好きにはなるので、
よほど逃したくない！と思ったときでなければ行動しない。
それが、前の旦那と、今の旦那。
大体やりかた(相手の気持ちの落とし方)なんて分からないので、
最早力業みたいな。
連絡先を交換するのも一苦労。話しかけるなんてもってのほか。
ずっと見つめているくせに、目が合いそうになると逸らす。
話しかけられたら、嬉しさを悟られたくなく、塩対応。
前の旦那の時は、
職場の飲み会に参加して、相手は終電で帰り、私は車。
お酒を勧められて車に乗れずにネカフェに泊まることにしたものの、終電を逃すギリギリのタイミングで飲み屋を出て、少しゆっくり歩いて、送って貰って、駅に向かって行くも終電出発後。
その後ビジホをやっぱり取ることにした私、
ソファーで寝るなら一緒に泊まっても良いけど...
と、我ながら大胆この上ない提案に喜んで便乗した元夫。
取った部屋で、自分のことが好きなのか？としつこく尋ねられ、
そうじゃないと一緒に泊まっても良いとかならんよね？
と、白状する羽目に。
もちろん、なぁんにもしてません
後ろめたいこととか全然ないです
その白状という名の告白の返事は3ヶ月後、OKという形で貰いました。
それまでの間
それまでの間は、お互いのプライベートを知るという期間として、ご飯食べに行ったりしました。
その間お互いに手出しはなし、この日に返事貰えなかったら、もう諦めようと思った日、まだ告白が有効なら付き合って欲しいと言われました。
それから3年で結婚して、2年弱で離婚して、1年以内に今の旦那と付き合い始めた私。
親しくなるのには時間がかかったし、最初は旦那には彼女がいて。
グループで旅行したり、ちょくちょく飲みに行ったりしていく中で段々会話が増え、遠距離通勤の自分は大体送迎係だったことから家の近くまで送っていくことが増え。
告白なんてするつもりも無かったのに、仲の良かった同僚が現旦那に私の気持ちを勝手に伝えてしまったので、このまま知らん顔で親しい同僚ぶるのも白々しいかなって思って。
取り合えず、彼女と別れて欲しいとか、付き合って欲しいとか、今どうこうなりたいとかじゃない。
でもその人が言った私の気持ちは本当のこと。
なので、もしいつかチャンスが訪れる時が来たら、思い出して欲しいし、前向きに検討して欲しい。
そう伝えました。
当然その時は数日後に丁重にお断りされたものの、親しい同僚グループとしてはこれまでどおり一緒に飲みに行ったりの日々が続きました。
私が告白した数日後に彼女と別れていたことは、1ヶ月以上経ってから私の気持ちを勝手に伝えた同僚から聞かされました。
その後本人からも、それとなく別れたと聞いて。それについて私の告白は全然影響してないと聞いて安心したものの、結婚か別れるかを決断する後押しにはなったようで、ちょっとモヤモヤしてしまいました。
自分みたいな人間を好いてくれる人が彼女以外にも居るんだと思ったら、別れる決心が付いたのだとか。
当時カマカケだったみたいだけど、結婚に悩んでいる相談を受けた時に、やらずに後悔するより、やって後悔。私はバツイチだし、人生時間損した～終わった～って落ち込んだ時もあったけど、楽しかった時もまた事実で思い出。これ以上の人が現れない、手放したくないと思うのであれば、結婚したらいいと思うよ？と伝えたときには私の気持ちを知っており、別れる方に気持ちが傾いていたらしくて、本当に結婚しても良いのか
と思って顔色を変えずに聞いていたのだとか。
いや、ホントそこは、自分が最初に結婚したときと一緒で、別れようと思ったこともあったけど、なんだかんだで結婚した。
結婚して初めて見えなかった部分が良いところも悪いところもあって、結果として離婚した。
だから、夫と付き合いたいから壊してやろうとかそういう想いは一切無くて、ただ自分の想いに真っ直ぐに自信を持って進める後押しになればと思ったんだけど。
そこから何回か食事や映画なんかを重ねて、下ネタ失敬ですが、付き合ってないけどそういうことしたっていいじゃん！お願い！とかふざけてるのか真面目になのか言ってくるようになって。
明らかに私のことを嫌いでは無い(嫌いだったら2人では出かけないだろうし)と確信があったので、やり捨てられるのだけは避けたくて、そんな言うならきちんと付き合うなら、この後行っても良いよ(まぁそういう場所ですね)と言うことでそのまま付き合うことになり、2年後結婚。
なぜ2度も失敗するのか。
多分尽くしすぎる、世話を焼きすぎて、女では無く母親になってしまうのだと思う。
それは友達からも親からも言われるんだけど、気をつけることすら難しくて
ただ、はじめは前の夫も今の夫もそれなりに自立した大人の男(年は下だけど)だったのに、どんどん甘えて当たり前になって勝手に負担を感じてストレスを溜めるほどになってしまった。
やっぱりダメになるのって、双方に原因があるのだなと思いました。
そして今回･･･私よく働く自立した人が好きなので、身近に気さくで気配りが上手で社畜のように働いてる同年代の独身が居て、さすがに2度も結婚すると、男の人が苦手だったって意識は吹っ飛んで行ってて、会えると嬉しく思う自分に気がついてしまった。
ま、誰にでも優しいので。私だけが特別ではないのでね。
ましてやまだ離婚協議中。どうこうしたいとか、どうにかなりたいとかは全然なくて、とにかく娘ファーストなので、そういうところで躓きたくは無い。
ただ、こっちが期待してしまうような言葉をかけてきたり、遠くから爽やかに手を振られたり、久し振りの感覚だな～と思ったのが、遠くから歩いてくるときにキラキラと光ってる様に見えるのです～もうホント頭どうかしてる。
元夫と結婚したときも、現夫と結婚した時･娘を授かった時も、もう恋のトキメキってやつを味わう日は二度と来ないと思っていたし、刺激よりは安定を好むので、今はただただこの気持ちには罪悪感しかないんだけど。
前のも今のも1年以上も働かずに家でゴロゴロ寝たりゲームか動画で家事もしないし実母(夫の)が甘やかしてるのにイライラして、今回に至っては育児も丸投げだったので(育児丸投げ自体は全然ストレスではないけど、育児しない分家事は手伝って欲しかったなって)、社畜の様に夜が明ける前から出社して、とっぷり日が暮れて私なんか既に部屋着でゲームしてる時間まで残業して、週に1度の休みに日が昇る前に起きて自宅の草刈りするような真面目で優しくて、ちょっと腹黒そう(会話の端々に感じる自分と同じ匂いww)な人、いるんだなーーーって。
前の旦那にも今の旦那にも結婚前に言ったことだけど、何があっても心が離れることはおそらく無いと思う。
裏切られて裏切られて、心がすり減って限界を超えてもこっちから別れたいと思うくらいなら結婚しないので、離婚することがあるとしたら、それはアナタが離婚を言い出したとき。
そして、人生を賭けて一緒に生きていくと誓って尽くしていくつもりでいるから、離婚したいなんて言われた日には、もう二度と心が戻ることは無い。私は終わったことは後悔はすることはあっても決して振り返らない。
と、伝えてあって、前の夫の時も振り返ることは無かった。
きっと元夫も決して振り返ったりはしていないと思うけど、離婚すると決まった時、私は真っ直ぐ前を見据えて合意したけど、元夫は顔も上げず、目も合わさず、逃げるように裁判所を出て行った(離婚調停しました)。
そして今回。
2人目妊活･不妊が絡んでいるからか、離婚を言い出したくせに、私が幸せなるのが許せない(幸せになる＝再婚･妊娠･出産とは限らないのにね)、恋人が出来たり再婚したら、娘に会いにくくなるって、言い出して
離婚届を取ってきて、これ見よがしにカウンターに置いてあったのを見た日から1年半。一進一退を繰り返し、今や事態は後退中。
離婚を言い出されても離婚する気持ちはあんまりなくて、それでも好きだったし、何とか一緒に生きていきたい気持ちと、2人目が諦められない気持ちと、弟か妹が欲しい娘の気持ちを尊重したい想いで悩みに悩んで、加えて元職場の嫌がらせも重なり、うつ病になって、ついにもう夫への愛は無くなったと今は断言できる。
とはいえ、情はあるんだけどね。
この辺の事情については詳しく書くと身バレしそうなので言えませんが、最終的に家族の幸せを考える私と、自分自分自分の夫とでは、幸せにはなれないんだなって痛感したのと、私にとっても娘にとっても1度きりの人生だから、努力して子供に恵まれない時は娘だけを大事に育てて生きていくだけだし、もし運良く縁があって授かれた時は、新しい家族と幸せに人生を全うしたいと思う。
夫はそれが嫌らしい。
何でもかんでも自分の思うとおりにはならんよ？と言いたいけど、それはそれで自分もなんだよなぁ｡｡｡私がわがままなんかなぁ...2人諦めるべきなんかなぁ･･･
って考えてる内に、夫への気持ちまでなくなっちゃったんだな。
取り敢えずそんなこんなで長くなってしまいましたが、仕事家事育児ワンオペに、胸の病気に、離婚問題に、そこに来て罪悪感いっぱいにして外の異性に目を向けてしまっていることも加わって、メンクリで薬が増えたり変わったり減ったりしつつ、何だか体調が優れない、気持ちが晴れない日々が続いています。
夫が私に気持ちが無いのだから、私は心の中で誰かを勝手に思うことくらいは罪にはならないはず。
と思っても、そこは女としてではなく、1人の大事な娘の母親として理性を失いたくないなと思っているところ。
この話、多分終わりが無いです
なので、まぁ最近こんな感じですってことで、私の心境報告？でした
取り敢えず娘の親同士としての縁は死ぬまで切れないワケだから、とにかく離婚して欲しいな。言い出したの夫だし。
目の前の問題1つ1つを確実に潰していかないと、本来の超絶母児ティブな私は取り戻せない。
2度目も思うことは同じとうか、子供が居る分やっぱり離婚って面倒。
忍び寄る恋の影を追い払うのに必死な今日この頃。
