2人目妊活、
中断中なのは記事遡って貰えたらぼんやり分かると思うんですが、
もし旦那がもう少しきちんと私の話を聞いて、
正面から受け止めてくれて、協力してくれいたなら、
今頃2人目がきっと1歳半くらいかなって思うんですよね。
全ては縁とタイミングなので、
それもこれも結局は2人目との縁が無かったのかもしれないと思いつつ。
でも私には問題が無かったからこそ悔いがあるわけで。
問題があった旦那が私に逆ギレしたことが未だに心に引っかかってるわけで。
理解して協力してくれた上で授かれなかったなら、
前を向いて楽しく生きていくことを前向きに考えたれたのに。
お互いに一度きりの人生。
子供にとっても親との一度きりの人生。
妻も娘も兄弟が欲しいと思っている。
多数決の原理じゃ無いけど、
家事も育児も、何なら仕事もフルタイムでやっている。
遊びに行くことも、それが例え泊まりであっても、
ダメって言ったり嫌な顔したことも1度も無いし、
心の底から別に嫌だなと思っていないので快く送り出してきた。
1年以上仕事もせずにうつ病を盾に母親に甘えて生活し、
パチンコ三昧で私に暴言吐いてきても、心を無にして耐えてきた。
(その結果、人生3度目のうつ病になり、しかもしつこくて治らない。)
すぐに娘を泣かせる、嫌がることをして喜ぶ。
娘はパパもママも大好きだと言う。
でも赤ちゃんが欲しいのって言う。
どっちもかなえてあげるのは、最早無理なんだな...
35歳で妊娠し、36歳で出産し、37歳は初めての育児に奮闘。
38歳の1年はそろそろ2人目を言っているのをことごとく無視され、
39歳はやっと妊活を始めタイミング⇒人工授精で1年消費。
40歳前の滑り込みの体外受精の治療に入った途端、
妊活拒否されて1年半。現在41歳。
まだ、妊娠は可能かもしれないけれど、
ある程度手がかからなくなった娘、正社員での仕事。
毎日吐き続けた悪阻と闘いながら育児と家事をしてフルタイムで働ける？
私自身も娘は特に最初は小さすぎて怖くて、本当に神経質にくじしてきて楽しめてなかったから、
(毎日可愛い！とは思ってたけど、本当に毎日死なせやしないかと怖かった)
もう一度この手で自分の赤ちゃんを抱っこしたい。
娘をお姉ちゃんにしてあげたい。
だけど、お姉ちゃん扱いするんじゃ無くて、
しっかり娘は一人の私の娘として毎日丁寧に向き合いたい。
いやーホント小さかった。
多分全国的に見て2770ｇって最近では平均的だと思うけど、
実妹も義妹も、3500ｇ超えの赤ちゃん普通分娩で出産してて、
私は1kg近く小さい娘を妊娠高血圧症候群で計画無痛分娩で上手く産むことが出来ず、
結局は帝王切開。なので次回も機会に恵まれれば予定帝王切開。
帝王切開は本当に後がしんどいんだ...
あの痛いみに比べたら、殆どの痛いみが我慢できるレベル。
痛みに弱くてすぐに倒れてた私が、起きたまま局所麻酔の手術1時間半耐えられるんだし。
(あ、痛いです...ちょっとそこ痛いです...程度、昔ならギャーギャー大騒ぎして失神してた)
起きれない、笑えない、咳払い出来ない、くしゃみできない、使用物なら激痛。
それでもお子に会いたい一心で、点滴の支柱に捕まって全力を振り絞って新生児室に自分の子供の顔見に行ったんだ。
何かめっちゃちっさくて可愛いガッ○石松居る...尊い...って思ったなぁ。
旦那は自分の望みが叶えばそれで満足の様子だけど、
自分の独断でこの生活を私たちに強いるわけだから、
そんな人とは一緒に生きてはいけないと思うんだよね。
そうした時に離婚がよぎるか、子供のことを考えて、
巣立ってから熟年離婚する夫婦もいると思うんだけど。
それをぼんやりと話したら、
熟年離婚するくらいならすぐに離婚するわ！とか、
そこだけ切り取って言ったり。
じゃぁ別に離婚で良いか...と思うと、
他の男と子供を作るつもりなら離婚しない！とか言ったり。
調停起こしても良いんだけど、
家事に育児にフルタイムで仕事してしかも自分の病気で通院続き、
そんな時間が、余裕が、どこにも無いのが現実です。
このまま授かれないまま、後悔しながら生きていくのかな。
こうしている間にも1秒1秒老けてってると思うと、
動悸がしてくる私です←抗うつ剤こないだ増えました
今は取り敢えずお互いに治療すべき病気があるから妊活再開出来ないってのはあるけど、
これもあの時に...そしたら少なくとも私は今の段階で肉芽腫性乳腺炎にはなっていたとしても、2人目が卒乳した後だったろうなと思うと、悔やみきれない。
妊娠は一人では出来ないって言葉を痛感してる。
もう2人目、諦めるしか無いんだろうか。
