今までのブログを見返してみたら

超、ひっさびさにブログを書こうと思って見直してみたら、私って同じ内容の鬱ブログばっかり書いててびっくりしたよん(*゜Q゜*)

私ってこんな感じの思考だったんだね。
3月31日、4月1日とすごい研修受けてきて、こんなんじゃダメだって思ったのに、昨日は不安で心がザワザワして、叫びだしたくなる感じだった。

でも、私はちゃんと出来るんだから、ぶれたら元に戻ればいいだけ。
不安でもいいんだよね。
それでも前に進むんだ。

今をいっぱい楽しもう。

ヤダヤダヤダヤダ

私はやっぱり変わってないや。
同じところにかえってくる。
混乱してる。もう関わりたくない。何もしたくない。会いたくない。
イヤだ。


人に感謝したくない。
感謝するって何？

何年か前に同じこと言ってて、分かった気がしてたけど何にも分かってなかったんだ。

考えたくない。逃げ出したい。

今まで逃げ出してきたから同じところにいるわけなんだけど。

何が引っ掛かってるんだろ？
何がイヤなんだろ？

表面じゃなく奥底にある答えが重要なんじゃないかな？

とにかく何もかもがイヤなんだよぅ。


私って最低だな。

いつもめんどくさくなると逃げ出したくなる。
最後までがんばれない。
達成できない。
そして人を巻き込んで迷惑をかけ、最終的にものすごく時間がかかってしまう。

結局私は人と関わらず、何もしない方がいいんだ。

だけど明日も仕事はあるしなぁ

とりあえず寝なきゃ。
今の感情を吐き出したからちょっと落ち着いた。
眠れるかな？

景色が流れるのを見て思う

なんだか毎日、流れが早すぎてついていけてない感じがする。

列車の窓から外の景色を眺めているだけで、流れていくのを見送っているように感じる。
人生の傍観者みたいな感じ？

流れに乗りたいのか、そこに降りて立ち止まりたいのかは分からないけど。

今を生きてないからなのかなぁ？

逆に今この瞬間しか生きてないからなのかなぁ？