an unspoken prayer

どうかわたしに強さと思いやりの心をください
彼にもう会わないでいられるように

もういやなの
誰も幸せになれないこんなのはもう
だけどそれでも

そんなのわかったうえで許してくれているんだよね
そう思うと

どんどんダメになりそうです

奥さんに

浮気をするのとされるのどっちが心が痛む？ ブログネタ：浮気をするのとされるのどっちが心が痛む？ 参加中



会ってしまった気がします

このままではどう考えても、誰一人幸せになるはずがないことが
ようやく感情として、少しだけ理解出来るようになりつつある矢先に

そうやって人間のなり方、人間社会の暮らし方を
0から教えてくれているのは彼で
だから尚更、あたしの存在が矛盾を強いているのは
誰よりも、（勿論あたしなんかよりも）、彼が苦しむはずで

その姿を見てきたはず
なのにそれでも

何があっても

離れられると思えない

エゴが呪わしい

帰り道動揺して道を間違えました
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模様替え

ブログも数々あれど、考える前に行動する習性でろくに調べもしないでアメブロを使ってみましたが、カスタマイズが非常に限られているのですねあっちゃんCSSしかいじれないとは思いませんでした。

の代わりに（なのか？）、サービスが豪華キラキラでコミュニティ度が高い。
毎日ランキングとか目につくところにおいてあると、やっぱりチェックするの面白いから、さぼれない気がするし。

だけどやっぱり、一応WEBで飯食ってきた者のハシクレとしては、模様替えは思う存分やりたい。
以前、結婚して２世帯に改築したお友達が、「建て替えたのと変わらなかったみたい」とぼやいていましたが、その気持ちはよくわかる。そんな感じで（どんな感じだ）、遊びにきて下さい ラブ
OUT FROM UNDERプロモ（？）＆訳詞掲載

Where should I go

たぶん今まで
愛するということがちっともわかっていなかったのです
今となってはもう
あの人に会いたいなどどうして言えるでしょう

あまりに今まで
幼すぎたということがすこしだけわかったのです
今までどうして
あの人があんな態度を取ってきたのかも

ほんの数日前までは違うことでつらいと思っていたけれど
その方が幸せだったかもしれません


09.06.21
一歩進めば、十歩退く彼に、途方に暮れて泣きたくなる
何度も何度も繰り返して、それでも学習できない

それでも信じている
この涙の一粒一粒で、あの人の固い鎧をとかすことができるのだと

いつか
きっと......

ego

こんなことじゃいけないと思う。
あまりにも彼が大好きで、だけど今は一緒に生きることなんて出来なくて。
それでも、他の人にまるで興味が持てなくて。
彼といられない時、抜け殻になる。

本当に、こんなことじゃ情けないんです。
彼がいなくちゃ何もできないなんて。
いつまで甘えているつもりなんでしょう。

とても届かないと思っていた彼の心に、今はわたしだけが近づいていける。
わかってる。
それは、一緒にいられるよりもずっとずっと、素敵なこと。
だけど。

ひとりで生きることはできないんです。
本当は、手を繋ぐことさえも出来ないあの人の子供が欲しい。

子供を捨てたわたし。
どうして？なんでそんなことができるの？自分の子供でしょう？って。

わからないのです。
自分の子供じゃ、ダメなんです。
愛する人と混ざり合って生まれた--そう思えないとダメなのです。

もう一緒にいられない。明日にでも別れを切り出そうと思ってた。
そんな中で新しい命に気がついてしまったら、もう何もできませんでした。
おろすことも、愛することも。
本気で悩んで相談しても、「好きにすれば」。

10年経っても、つらい。
一方的に傷つけた母親です。
つらいだなんて、あまりにおこがましい。

それでも、あの人の子供が欲しいと本気で願っている罪深さ。
時が経っても癒されるどころか、ますます傷口は広がっていくようです。
わたしじゃない。こんな母親から生まれてしまったあの子の。
そう思うこと自体、あまりにもエゴイスト。

それでも涙が止まらない。なんと愚かな。
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