いつもと違うことをしてみたらどうなるか？
という 人体実験をしていました。
今日 あーなるほど！！と 腑に落ちたので
備忘録を兼ねて ブログに書いておこう。
前々から 思っていたけれど
怖くて出来なかったことにトライしました。
といっても 期せずして そうなったんですが。
私なりに
思ってたことを 言ったわけですよ。
しまいには 段々ヒートアップして
ケンカ腰になっちゃって。
当然 お相手は
私のこんな面を見たことないので
いつもなら 口では負けないのに
あまりに突然で 勢いもあるので
言い返せないのです。
でも わたしとしては
その場は 言いたいこと言って スッキリ。
でもね、言いたいことを我慢するクセの人には
分かると思うんですけど しばらくすると
猛烈に ヤバイ どうしよう？この不穏な空気
耐えられない…
何とか平然を装って 機嫌を取ろうか？
と 思ったり なんかこう下手に出ようか？と
思ったりしちゃうんですよね。
しかし 今回はグッとこらえました。
いかに不穏な空気でも
いかに 不機嫌ビームでも
平然と受け流す。何事もなかったかのように
普段通りに接する。
だけど やるべきことは やる。
そして 半月ほど経ち。
夕べ ボソッと あなたは可愛くない
と言われたのです。
ガーーーーン
ずっとずっと 身だしなみや体型に気を遣い
口角の下がった 不機嫌そうなオバさんに
ならないように気をつけてきたのに！！
あろうことか 1番可愛いと思われたい人から
可愛くないと 言われた。
言われた直後は
ふん！別にあなたに可愛いって
言われなくても平気だもん。
全然構わないですよーーーーーって
思ったんです。
でも お腹のわたしは 納得しないんです。
ザワザワ モヤモヤ…
で 認めてみたんです。
可愛くないって言われて ショックだったって。
ほんとは ずっと1番可愛いって言ってほしくて
そう思ってもらいたくて
我慢したくないことも我慢して
やりたくないこともやってきたのに
この期に及んで 可愛くないとは！！！！
そう 認めてみたら あーーーら不思議。
それって もしかして
自分に言ってるんじゃね？？
そうなんですっ！！！
旦那さんに 可愛いって言われたい
というのは ダミーで 実は
私はわたしにそう思ってほしくて
認めてほしくて すねて拗らせてたのか？？
そう 腑に落ちて なーーーんだ。
そんなん いくらでも 認めるし言うよ。
旦那さんが思う 彼にとって可愛い奥さん
ではないかもしれないけど
素のままの私を可愛いと言ってくれる人
好きだなーって言ってくれる人
たくさんいるし 何よりわたしは今の自分が
すごく好きだし 愛してるし
だから 別に 旦那さんに可愛くないって言われて
それは悲しいけど だからって
自分を変えようとは思わない。
改めるべきと 自分が思ったところは
改めるけど 自分で気に入ってるとこも
たくさんたくさんあるからね！！
旦那さんが可愛くないって言うからって
そういう私が気に入ってるところまで
改めるつもりなんてないしー
あーそうなんだよねー
そうそう！！そうなんです。
闇雲に 相手に合わせてたんだよねー
お疲れさまでしたわ。
見えない世間に
誰が言ってるか分からない常識に
縛られて 他人目線で生きてきて
ほとほと疲れちゃったんだよね。。。
そりゃそうだ。 わたしがわたしであることが
1番大切で肝心なのに そこを
押し殺して押し殺して 蓋をしてきたもん。
苦しかったし 悲しかったし シンドかったよ。
これを旦那さんに言えたら 満点だよね。
でも それもきっと ベストなタイミングで
言えると思う。いつかは、分からないけど
そう遠くない時期に伝えられるでしょう。
長々備忘録にお付き合い
ありがとうございました。
お口直しに 海の写真で癒されてください！
昨日の夕方の海の写真です。
台風一過 波も穏やかで 癒されました💖