子供のことが心配で、巣立ったあとも、何かあったらすぐにでも駆け付けたい。愛情深いあなたは、今もそんな気持ちでいませんか？
私も以前はそんな母親でした。
でもね、今は「待つ」 「信頼する」を選択できるようになりました。今回、信頼した先には、また新しい気づきがありました。
この夏、息子夫婦に新しい命が誕生しました。 この記事は、孫の誕生で感じたことや私の心の声を、卒母目線でお伝えします。
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すぐにでも駆け付けたい私がしたこととは？
「今週、計画出産になります。
お母さんは、お家で待っていてください。 頑張ってきます」
そうお嫁さんからLINEが来たのは、夏の太陽が痛いくらいの日。いよいよ、産まれるのね、と私までドキドキしていました。
家にいてと言われても、近くの駅までこっそり行きたいけどお嫁さんに嫌がられるよね、なんて思っていました。
本当は、私も病院に行って 息子とお嫁さんと一緒に、その時を迎えたかった。
初めての孫の誕生。
落ち着かないし、 何かあったらすぐに駆けつけたい。
息子が立ち会う出産だと聞いて、
それでも母心は落ち着かなくて。
息子の昼ご飯の用意は？
休憩する時変わってあげたい。
足りないものはないかな？
できることがあるなら、何でもしたい。
そんな気持ちでその日を迎えました。
でも、私が当日したのは——
病院近くの駅にも行かずに、離れた自宅で、その時を待つこと。
花の水やりや、部屋を整えること。
いつものルーティーンをいつも通りに過ごしました。
若いふたりにとっての、 新しい家族の誕生を静かに見守ることにしたのです。
「そばにいてあげたい」
「何かしてあげたい」
そう思う一方で、
「今は、私が入っていくところじゃない」
そんな気持ちもありました。
私達が子供を産んだ頃は、産院に両親が駆けつけてロビーでその時を待つ、なんてこともありましたが、今はほぼ、夫以外は病院に入ることは許可されない時代なんですね。
少し前の私なら、 この感覚を「寂しい」と感じていたかもしれません。 家族の中心から、 一歩外に出たような疎外感。 もう私は必要ないのかな、なんて思ったかもしれません。
卒母とは、真ん中を譲ること
でも実際に、待つことをしてみると、
不思議と今回は寂しくなかったんです。
むしろ、 ああ、私は本当に役目を果たしたんだな。
そんな気持ちがしました。
息子はもう、 私が守る子どもではない。
大切な人と家庭をつくり、 今度は自分たちが、
新しい命を迎えようとしている。
私はもう、その真ん中にいなくていい。
駆けつけたい気持ちは、母として息子を助けたいと思う愛情。でも、それはもう、必要ないとわかったのです。
卒母とは、真ん中を譲ることなのかもしれません。
待つことは、任せても大丈夫という信頼の気持ちです。
そして、何よりお嫁さんを、赤ちゃんを信頼しました。
きっと大丈夫。
今日という日を迎えられた息子も誇らしくさえ感じました。
これから始まる育児も、 できるだけ口出しせず、 二人に任せたい。 そう思っています。
そしてその12時間後。 無事に女の子が生まれました。
息子からのLINEの知らせに、安堵と、よく頑張ったねとお嫁さんへの感謝と、何か私の中で本当に終わったという感覚がありました。
そしてこの時に浮かんだのが、 母もこんな気持ちで、 親になっていく私達を見守ってくれていたんだろうな、ということ。
これまで私がお伝えしてきたのは、 子離れの寂しさや、 実母との関係から自由になること、でした。
でも今回、初孫が産まれたことで、 「卒母」について伝えたいことが、 また少し広がった気がしています。
それは——
私達は母として、 確かに命のバトンを繋いできたのだということ。そして、もう私は真ん中にいなくてもいいんだということ。
母になって、 子育てでの苦労、
あの時こうすればよかったという後悔、
こんなことをしてしまったという罪悪感。
そんな思いで押しつぶされそうになった時もありました。
でも、
大人になった子供達から返ってくるもの。
それは、
母として生きてきた時間は、後悔や罪悪感も含めて、
丸ごと全部、これでよかったんだ。
そう思える瞬間なのかもしれません。
そして、その時はじめて、 産んで、育ててくれた母に。
子育てを手伝ってくれた義母に。
心の底から、感謝できる。 そんな気がします。
子離れの辛さを乗り越えた先にこんな景色が待っているなんて、正直、想像もできませんでした。
——次回は、新しい命に出会う朝、浮かんだことを書いた
「あなたが、この世界に生まれてくる朝に」
をお届けします。
次の投稿を楽しみにお待ちください。
最後までお読みいただきありがとうございました。