自分がイヤになる。

「くじけないで」

人生の大先輩の、詩集。

読んでるうちに泣けて来る。

夫がどうの、とか。

確かに苦しいし、悩みが無くなったりはしないけど。

でも、そんな事…小さい事じゃん？って思える自分もいる。

決して小さい事じゃないけどね。

隠してるつもりの夫。

でも、そんなの滑稽なだけ。

だから、表面だけは何にも気付いてない振りできるのかもね。

恋愛は自由。

誰と誰が付き合おうと、結婚しようと「好きにすれば？」って。

だけど、それはお互いがフリーな立場であるなら。

相手がいるのに、誰かれ構わず付き合うなんて、もってのほか。

自分が同性愛者であるなら、結婚なんて「世間体」の為にするもんじゃない。

家族に、友達に「なんで結婚しないんだ？」と責められたって。

だって、それって自分に対する「裏切り」でしかないもの。

死ぬまで独身を貫く覚悟を持てよ！

子供が欲しいなんて、贅沢の極み。

自分の性癖を自覚した時に、そんな甘い夢は捨てるべきでしょう？

そう言う覚悟をしている人であったなら、私はどんなヘルプだってしてあげたよ。

どうして、私を選んだの？？？

お別れする前に、どうしても聞いておきたい。

２度と、失敗しないように。

ある日の事。

親戚まとめて、墓参りに行った時。

昼食のために寄ったファミレス。

順番待ちの間、外で何やらケータイに熱中。

「やばいんじゃない？」（笑）…姪っ子の何気ない一言。

全く気にしてなかったのに。

だって、ねぇ。まさか。

数日後「ケータイ忘れた」から、取りに帰ると職場から家に電話。

…気になって無かったなんて、やっぱり嘘。

見てしまった、その文面。

「僕は痩せてる男は好きじゃない。○○kunが思ってるような関係じゃないよ」

Ｓさんからの、ハート絵文字付きのメール。

2003/3/28。

世界が…変わった。

土曜も日曜も。

家にいるのが耐えられない…とでも言うように。

出かけては、泊って来るを繰り返し。

もう、それが当り前の日常。

たまに居られると、目障りだわ。

それって、私が悪い？

いざという時、傍に居なくて。

「何かあったら、絶対俺に言って」

とんでもない。

言いたくても、言えないでしょう？

それだけじゃない。

根本から「私」を裏切っている、そんな夫を。

一体、どうやって信頼したらいいのか。

だから、困って困って。

誰にも相談できなくて。

色々、しでかした。

でも、言い訳出来る。

過ちは取り返せるし、償いもできる。

「裏切りは取り返せないし、すべてを崩壊させる」

もう若くもないのに、このまま嘘ついてるの？？

この、嘘つき！！