今日は日勤。突然だけども、ぐれいの新曲のMVがえろいと話題になっているので、検索してみてみたところ（欲求不満とか言うな）、だいすきヤスケンではないですかーーー！
ヤスケン！
昔、ガガガが出た夢チカライブ（北海道ローカルのイベント）で司会？で来ていたヤスケンにひとめぼれし、久々に山もっちゃん以外の男性にときめいたわー！ってなったのが、10年くらい前？
トモコと『ヤスケン、ケツちっちぇー！』ってキャーキャー言ってたのが、ついこないだのことのように感じるよ・・・（遠い目）
で、これが問題のMV。
内容的には、そんな言うほどえろくなくね？って感じだけど・・・。ヤスケンってとこがポイントだね！やべーやべー、じゅるり。
変態のヤスケンさん、おっとこまえーーー！
ヤスケンがかっこよすぎて、音楽に集中できないけど・・・。出だしが昭和っぽいね。ふりんソングだから？
あと、ラストのメンバーがたたずんでいるシーンがちょっとツボだった・・・。
寝る前にガン見し（確実にYOUTUBEの閲覧数上げまくりました）、ヤスケンの夢でもみるぜ～ウフフ！と思って寝たら、案の定ヤスケン出てきたけど、全然えろくなくてガッカリ（？）
モスラみたいな超デケー蛾に追われて逃げているところを、なぜか研修医としてうちの病院に来たヤスケンがハエ叩きで蛾を始末してくれ、『こんなもんで怖がるなよ』と言われた夢・・・。
もっとアダルティな感じにしてくれ・・・と思ったけど、虫を退治してくれる姿にキュンキュンし、そのキュンポイントだけで今日の仕事頑張れました。
いや、ホント虫平気な人って男女問わず惚れるわー。どんなイケメンさんでも『俺虫ダメなんだよねー』って聞いた瞬間萎える。（なぜに上から目線）
気持ち悪い日記はさておき、今日は半日で帰ってこれた。
うちの病院は時間外手当は出ないんだけど、残業した時間分をまとめて使って早退できたり、休みにできたりするシステムなのです。
で、半日分くらいたまっていたので、今日は人数的にも余裕あったし、帰らせていただくことに。
急に時間あいたし、久々に１人カラオケでも行くかな～と思っていたら、職場の人たちが占いの話で盛り上がっており、じゃあ午後から暇だし行ってみるか！ってな流れになり、同じく早上がりした人と急遽占いにいくことになったｗ
ホント、女の職場ってそういう類の話好きだよねぇ～。って、私もだけどさｗ
ヤスケンのケツとか、えろいMVとかの話から、いきなり女子女子した流れになったけど・・・行ってきました！
急だったけど、ちょうど空き時間あるとのことで予約も取れた！
私もさ、肉食先輩に連れられてとか、何回か占いの類は行ったことあるけど・・・素直な人間ではないので、あらかじめ猜疑心でいっぱいな感じでいつも赴くんだけどね。
どちらかというと、『ほーらいい加減なこと言ってる！』とか『それは誰にでもあてはまることじゃん！』とか思うために行っているような気も・・・。（どこまで性格歪んでるんだ）
しかも、相談したい悩みもさほどないうえに、ひとみしりもあって、知らない人と2人きりで個室で長時間向き合うっていうこと自体が軽いストレスといいますかね・・・。
大抵最後のほうは、『・・・もう特になにもないです・・・』ってなって、持ち時間余すタイプ。
なら行くなよ！というツッコミが聞こえてきそうだけど、でも・・・でも・・・オンナノコだもの！そういうの、やっぱ気になるっていうの？ｗ
とりあえず、セオリーとして『私結婚できるんですかね？』から聞いてきましたよーっ！（ひとり盛り上がり）
グッズはタロットなんだけど、タロットの他になんか見えたりとかもしているそうで、結婚どうこうの前に私自身について言われたこと。
後で忘れるだろうから、今のうちにメモっとく。
・いままで生活面でも人間関係でも全てにおいて、さほど苦労することなく、やりたいことをやりたいようにやってきた。周りに甘やかされてきているお嬢様タイプ。
・自分の好きなことしかしないで、やりたくないことや無関心なことはスルーしてきている。好きなことに関しては異常にこだわるけど、興味ないことは徹底的にスルー。けれども飽きっぽいところもあるので、人にも物にも『もういいや』と思ったら執着しない。
・自分のしたいことを他人に邪魔されたり抑えつけられたりしたことがないので、上から物を言われたら切れやすい。
・1人でいるのが苦じゃないタイプなので、結婚したいと口では言っているけれども、できなきゃできないでいいと思っている。
・結婚できますか？と聞いているけど、実はそこまでしたいわけではなくて、ここ1～2年で自分自身でプレッシャーを感じて意識し始めているだけ。
・・・これ、生年月日と名前書いて、あとはニヤニヤしながら座っていただけで言われたんですけどーーー！
大抵さ、占い当たってるー！とか言うのって、知らず知らずのうちに自分で自分のこと話して、相手に情報を与えて分析させているだけってパターンが多いと私は思っているので（占い信じてないから）、基本余計なことは言わないようにしているんだけど。（そもそも他人に自分のことを話すのは苦手だし）
えー、私パッとみた瞬間からワガママそうなオーラ出てるのか・・・。自分ではそんなつもりないんだけどな～。（仲いい相手にはワガママ全開だけどｗ）
服もめっちゃフツーだったんだけど・・・。無個性な。
それはさておき、結婚。具体的な数字とか出すのは苦手とかで、その辺は濁された。（そこがいちばん気になるのにぃｗ）
結論としては、できるできないはあなた次第ってやつ。まぁ当然の意見ですよね～ｗ
ただ、人や物に執着しないのはもう治らないので、好きで好きで仕方ない～って相手でも、いざうまくいくそうになったらどうでもよくなってしまったりするので、一緒にいて楽しくて飽きない友達の延長線上みたいな相手で、なおかつおせっくすできる相手がいいとかｗ難しいんですけどｗ
年上はダメで、年下か同じ年の友達ノリの相手がいいそうです。
相手が年上だと、私の自由さが上から押さえつけられる形になるので、あくまでも友達ノリの相手がいいそうです。はい、いませんね～。（←占い行くたびにこのセリフ確実に言ってるｗ）
周りの人たちは、私は1人でも全然平気だと思っているので、もっと周囲に相手が欲しいアピールをして紹介とかしてもらったほうがいいとのこと。
そうかなぁ？結構1人は飽きたアピールしてるつもりなんだけどな・・・。（さすがにいっかいもないってことまでは言っていないがｗ）
あとはまぁ、ここまでいくとちょっと胡散臭いなと思ったのが、前世とかそういう類の話。キタコレーｗと思ったけど・・・。
私はスペインだかポルトガルだかの城の門番？兵士？だかで、子どもが5人いて（さらに2人いたけど亡くなった？）、子ども食わせるために働くだけの毎日で、たまの楽しみは同僚？と帰りに酒を飲むくらい・・・と行った冴えない感じだったようだ。
その思いが残っていて、あちこちどこかへ行って刺激を求めたりとか（旅行好きということは言ってない）、生活に縛られることに恐怖感があったりとか、子どもがあまり欲しくないと思ってしまう・・・らしい。
確かに、そんなに子どもは好きではないし、体力的にも精神的にも自分には子育てはムリだろうと思っているので、結婚できたとしても子どもはいらないと思っていた事実はある。
ところどころ胡散臭い！って思うところもあったし、それは私年代の独身女なら誰でもありがちなんじゃね？と思うところも多々あったけど、怖いくらいに的を得ている所もわりとあったな。私は一切自分のことはしゃべらなかったしさー。
いままで行った占いの中では、いちばんかもな。ちょっと怖いｗ
職場の人たちには、当たらないよーとネタ提供する気満々だったのに、ビミョーな結果になってしまったｗ
ちなみに、一緒に行った人は完全にノックアウトされてたｗ（もともと素直な人だし）
というか、自分がモテないのは、前世に男遊びしすぎた罰だと信じていきてきたのに・・・あれ？みたいなｗ
モテない言い訳がなくなってしまったぞｗ
とりあえず、今日もヤスケン見てねるわ。
今日はお休み。夜ごはん食べにいく約束の時間までダラダラと本読んだりパソコンいじったりして過ごす。
どうも、自分の旦那のことを『旦那くん』って呼ぶ人と、にしのかなが好きな女子とは生涯関わることはないだろうな～と思ってしまう私です。
あっ、あと、なおとなんとかって人が好きな人も・・・。
それらが悪いってことじゃなくて、自分と合う合わないの話ね。
最近、職場ですんげぇイライラすることがあって、もう職安（ハロワなんて言わない）いくーーー！ってなって実際行ってきたんだけど、その夜に職場の友達とパンケーキ食いにいって、ココスで5時間もしゃべりつくしたらスッキリして、やっぱここで頑張る♪とか思ったり・・・。所詮そんなもんです。
こないだテレビで出てたとこ。（北海道ローカルだけどｗ）
1時間は並ぶってたべろぐでも書いていたけど、晩飯時にパンケーキ食う人は少ないのか、並ばず入れた。
パンケーキをフレンチトースト風にしたやつ。トッピングのジェラートは好きなの選べるのでクリームチーズ味。猫まっしぐらならぬ、デブまっしぐら。
パンケーキやばいー。
うまいもの食べて、いっぱいしゃべるのが私のストレス発散だなー。
語りつくした結論としては、うちらまどっこしいのとか、メスメスした奴にイライラするから、結局似たもの同士でこうやって集うんだなって。
女の職場だからさ、色んなタイプの女の集団で形成されているんだから、そりゃー合う合わないあるさね。
うちの職場、今新体制取り入れてバタバタしているうえに、何人も辞めたり産休入ったりで人手も足りなくて、ゴタゴタしててさ。
相変わらず、カゲグチやら1人への集中攻撃ならぬ口激も同様だし、上司はしらんぷりだし・・・。
そういうのもあって、勤務希望が今までよりは取りにくい雰囲気でさ。（それでも一般のとこに比べたら取れるけど）
けど、子どもいる人が大半・・・っていうか、いない人のほうが数人の職場だし、子どもの行事で希望がかぶることも少なくなくて、そのたびにモメるし。
んで、来月の勤務で例のごとく希望が重なって、ここシフト作れないよって日があって、今回は私の旅行も被ってしまってて・・・。
でもまぁ、もう飛行機取ってしまっているしキャンセルきかないので私はムリですって許されたんだけど。
私の友達が、その話を聞いて、『そんなに希望被っているなら、私希望消すわ。そのほうがあんたも気使わないしょ？』て折れてくれて、そっと希望を消してくれたからよかったんだけど、それで話は終わればいいものを、横から『いーよいーよ！私この日働くからみんな気にしないでーー』みたく割って入ってきた人がいて、また話が面倒なことになるのさ。
働くからいいって言ってる人いるのに、いまさらなんでそんな必死になって出てくるのか意味わかんないし、その人毎回そうなんだよ。
で、『いーよー私が働くってー』『大丈夫だって私がー』みたいなやりとりが繰り広げられることになって、すると外野が『いつも○○さんが折れてるしょー！』みたいな流れになって面倒くさい。
私が折れますアピールうざい。だったら最初から黙って希望消せや！と思う私が鬼？
つかさ、私に言わせたらさ、最初から折れることができるんだったら、希望書く時点でここ多いなって思って書くのやめればよくね？実際私は普段そうしているけど。
絶対に働けないから希望書くのであって、別にずらせるような用事だったら、希望の状況見てから書けばいいだけの話を、わざわざ話しあいになってから、しかもみんなの前での私折れますアピールって・・・。
私折れますアピールでポイントアップするんならさ、極端な話、わざとみんなの希望が殺到しているところに自分も希望書いて、話し合いになったら『私、今回は折れますよ～』とか言うぞコラってなる。
・・・ってな考えで腹ん中どろっどろにしているのは私だけ？と思っていたら、やはり似たもの同士が集うもので、友達も同じことでイライラしていた様子。さすがーｗ
ってな感じで、最近休み希望のことでゴタゴタしがちだし、来年から夜勤専門月の数増やしてくれって頼まれて、2ヵ月夜勤生活、1ヵ月通常勤務やって、また2ヵ月・・・の生活になりそうだし、色々嫌になってきたりねー。
今でも結構きついなと思うのに、2ヵ月も続けて夜の生活・・・と思うとなぁ。
体力は勿論、それ以上に精神的にもきつい。
夜勤の回数も、こないだみたく8回とかならいいんだけど、10回とかいうし・・・。
周りは、夜勤で稼ぎたいけど子どもがいるから～な人たちばかりなので、『いーねー稼げて』みたいな風あたりも強くなってるし（仲いい人はそんなこと言わないけど）、なんだかなぁと。
病院には独身だからっていいように使われているのに、子どものこと以外での休み希望は出しにくい雰囲気になっていってるし、だんだん胸糞悪くなってくるわ！
最初は、子どものことだからしかたないよなーって思っていた私だって、あまりに横暴な態度とられ続けてたら、だんだん『おまえんちの子どものこと関係ねーし』っていう、意地悪な毒女になるわｗ
こんなに一部の子持ちが幅きかせる病院なんて、ここだけなんだろうな～と思うと、また病院探したくなってくるけど・・・仲いい人たちもいるし、なんだかんだ言っても休み希望は通っているので、やはり我慢だよね・・・と言い聞かせる毎日。
でも2ヵ月夜勤生活はきついな～。絶対老けるよ～。
だって、他の階でも夜勤1ヵ月生活やった人いるんだけど、3人中3人が目に見えて体重増加してるし。あきらかに自分も・・・ｗ
逆に、夜勤自体やめて日勤だけのパートになった友達は、規則的な生活に変わっただけで半年で5キロ痩せ、血圧の薬も飲まなくてよいまでに改善したとかいうし・・・。絶対身体によくないんだよ・・・。
気分を変えよう。今月末から12月頭にかけて、恒例の京都旅行！それだけが楽しみだよ・・・。
毎年、11月末にワンマンコ遠征して、12月頭に京都の流れだったけど、今年はワンマンコとフラカンの札幌がかぶったので、ワンマンコは行かないで、札幌でフラカンを迎え撃つ。
やっぱ、地元ライブは欠席できないよね～。年に1回2回のことだし。
なので、京都行きをいつもよりちょっと早めて、11月末から。去年同様、もう磔磔は行かないので、単純に旅行。
フラカン遠征がきっかけで、毎年この時期に京都行き始めて、もう7回目。すっかり恒例になってしまったわ。
今年は、思いきって高速バスで島根に移動することにした！60年ぶりの大遷宮の年だし、やっぱ今年中にいっとかないとなーと思い、大阪、京都、島根という強行プランにしたよ！
なかなかプランが定まらなかったけど、たのしみだなー。参考までに毎年の旅行レポを読み返して、懐かしくおもったりね。
去年はスタパン遠征で関西入りしてて、花鳥園いったり、着物レンタルして着たりしてた。
今年はおっしーと和菓子作り体験やってみることにしたｗできるかなーｗ
今更になって、この不器用な自分にできるのだろうか・・・と暗雲たちこめている・・・。口コミとかで、『不器用な私でも大丈夫だった☆』みたいな口コミはあるけど・・・自分の不器用さはそんじょそこらのレベルじゃないんだって。
まさに『自分・・・不器用な男ですけん・・・』だよ。（意味違う）
だって、去年自分で焼くたこやき屋さん行ってひどいめあったし・・・。
手前のめっちゃくちゃなやつ・・・。枠内に収まりきってねぇし。
和菓子でこんな悲劇がおきたらどうしようかと不安なので、安心できる口コミを探したり。
とりあえず、子どもでも大丈夫！みたいなこと書いてたから大丈夫かな・・・。テーマパークとかで怖そうなアトラクションに並ぶ時も、子ども並んでいるのを見つけて、子どもでも大丈夫なくらいだから・・・と自分に言い聞かせるんだけど、それと同じ感情。
あとはまぁ、毎年の人とランチしたり、出雲大社にいって、こんな腹の中どろどろの私を癒してくれるよなステキなおじさまに出会えるよう、縁結び祈願してきます。『4度目』のｗｗｗ
確実に、私の存在自体が出雲大社の口コミの星の数減らしている気しかしない・・・。すいません。
その前に、次の土曜日はフラカンだし、もう楽しいことだけ考えよう～！！
まずはひさびさの友達に会いにいかねばー。身支度しよー。
今日は日勤。今月は夜勤専門抜けて通常勤務だというのに、結局夜勤ばっかりで、日勤は今月入って2回目。
こんなんじゃ、いっこうに昼型生活に戻れないよねー。
先日、夜勤明けで帯広1一泊してきたんだけど、行こうと思っていたお店がことごとく行けなくて、なんかの呪いかと思った。
ラーメン屋はつぶれて無くなっていたし、こないだ行って感動したオムレットのお店は臨時定休日、買いたかったプリンのお店も定休日、最後の最後、富良野で寄ったソフトクリーム屋さんも定休日・・・1泊2日で4件もって呪いでしょ。
今年入ってから、こういうこと多いんだよなー。1月の18きっぷツアーから始まってたもん。
ぶりしゃぶの店もかにも店も・・・。ぶりとかにを食べる目的のツアーだったのに、どっちも食べれないってｗ
はぁ～。彼氏できない呪いに加えて、食事処に断られる呪いまで・・・。
あくまでも、彼氏ができないのは呪いと言い張る34歳。前世で男遊びしすぎた罰が今世なのです・・・と有名な占い師さんに言われ・・・てません。自分で言ってるだけです。そうでも思わなきゃやってられないからですけど？
彼氏できない呪いはもう仕方ないから諦めてるけど、食べ物屋に入れない呪いは困る！死活問題！
もう私には食欲と睡眠欲を満たすことしか、生きる楽しみがないのだから！（だってもういっこのあれは・・・ねぇ？）
・・・さくっと『諦めてる』とか言っちゃったけど、まぁ淋しいなぁと思うこともなきにしもあらず。
だって、老化フェイスにもつながるでしょ？こう、女性ホルモンとかそういう・・・。肌ツヤがね。
あーあ、『恋しちゃったんだ多分気づいてないでしょ～♪』とか、脳内に流れないかなぁ。
まぁ、気づいてないでしょ～♪もなにも、気付きようないよね。身近にいる男性といえば、おやじ、患者、職場のスタッフしかいないもの。
私だってねぇ、恋に恋い焦がれ恋に泣きたいですよ。絶え間無く注ぐ愛の名を永遠と呼びたいですよ。（両腕を大きく開きながら）
男性と二人で一夜を共にしたっていっても、休憩室で夜勤の仮眠に入ってただけとかいうオチもいりませんよ。『めっちゃうなされてましたよ』とか言われたっておめぇ・・・。
私がそんな寂れた日常を送る中、職場内で私以外の唯一の独身者である熊の服の人は、絶え間無く注ぐ片思いをしている様子。まさかの職場内片思い。
まじかよーこの職場内にそんな対象が！？34歳独身にふさわしい対象なんていた！？と思いきや、10も下の若造だと！！まさにヒューヒューだよ！！（年ばれる）
しかも、自分からメアド渡したとか・・・大人しそうな顔しておぬしやるな。このパターン2回目だし。
職場内では怖いもの知らずキャラな私だって、アンソニーにメアド渡すのに年単位だったんですけど・・・。
ほらね、人は見かけによらないんだよ。いくら上司や大御所さまにフツーになんでも言いたいこと言えたって、話は別なんですよ！
熊の服の人のことを『あの子は内気で男性経験もあまりないみたいだから』とか言って、心配して男世話してやったりしてる人もいるけどよー、私なんか『あまりない』どころか『皆無』なんだから、むしろ私に世話してくれよー！私を心配してくれよー！
私なんて、どさっとベッドに押し倒された後は『チチチ・・・』って小鳥のさえずりで目覚めて、はみかむ2人・・・ってイメージしか持てないくらいの次元だぜ？もしくは、脱ぎ散らかされた服と握りあう手・・・とか。
男の人のパジャマの上をワンピみたくして着ている朝こそが、大人の階段昇った証、みたいな。
『あんたは好きで1人を満喫してるんでしょ』扱い、やめてー。私だって、きしむベッドの上で優しさを持ち寄りたいっすー！（ある意味若林くんの引退セレモニー）
ホントにさ、日記でも書いたけど、私の扱いが粗末すぎる！
まぁ話が飛んだけど、熊の服の人。
その10も下の男の子とラインやりとりなんかしちゃって、もうテンション高い高い。テンション上がり過ぎて、職場のスタッフ大半に言っちゃってるし。
すげー。私なんて極秘だったけとな。嬉しいことがあったらトイレに駆け込み、トイレの中でヨサホイヨサホイ踊ったり、フタの上に座って左右に揺れたりしてニヤリニヤリしてたものだ。（仕事しろ）
人様になんて恥ずかしくてこんな姿見せられませんて。
熊の服の人のハイテンションはしばらくの間続いたんだけど、先日久しぶりに会って、『最近どーさ？』と聞いた瞬間、あれまた地雷やっちゃった？イッキ減ったー？みたいな空気に。
なんかまぁ、色々あって悪い流れだった様子。
私からみると、いろんなスタッフに言ってまわったのがよくなかったんだよって思い。女の職場だもの、そりゃー噂好きな人間は多いですよね。
あんなにハイテンションだった熊の服の人は、別人のようになっており、『四国のお辺土さんって、何日くらいで回れるかわかる・・・？』とか言ってた。お辺土さんてあんた・・・。
しかし、私もかつては好きだ嫌いだで一喜一憂してたもんですよ。もう記憶薄らいでるけど。薄らいでるっていうか、もはや前世の出来事だったのではって勢いで遠い昔に感じるけど。
私の中のそういう感情、どっかいっちゃったー？そういう感情だけがお辺土さんに旅立ってしまったんでないかってくらい、色恋の部分は抜け殻となっています。
まぁさ、実際結構忙しいし（仕事ではなく遊びに）、頭の中は次の旅のプランでいっぱいだし、今までいなくて生きてきたんだし今更いりませんよ、フン！ってな感じだからいーんだけどさ！
最近ついにナビを使って出掛けることを覚え、その便利さを知ってしまった今、もうナビなしで出掛けることはできない・・・！って感じなので、一度でも男が存在する暮らしを知ってしまったら、もう男なしで生きていくことはできない・・・！ってなるのかなぁとか思ったり。
ナビと男一緒にすんなって話だけど、まぁニュアンス的に理解していただけるでしょうか。
そういうもんですよね。人間、昔は携帯電話なんてなくても友達と待ち合わせして遊びにいくことができたけど、今や携帯忘れたら大惨事でしょ。
もう携帯電話のない日々には戻れない。便利さを知っちゃいけない。
そして、昔は見た目重視でぺらっぺらのコートとか着てたんだけど、一度モコモコのライナーつきのモッズコートを着てしまったら、もうその暖かさなしでは生きていけないわけで。
もう寒々しい日々には戻れない。暖かさを知っちゃいけない。
つまり、恋人のいる幸せな暮らしを知らないで生きているので、まぁなんとなく生きていけるわけなんですよ。かわいそうだけど、実は本人そんなにかわいそうじゃないんですよ。
変に経験ある人のほうが、急に1人になったらかわいそうなんですよ。あーよかったいっかいもお付き合いしたことなくてーーー（泣泣泣）
しかし、さすがにいっかいも何事もないまましんでしまうのもいかがなものなんだろう。
何度も言っているけれども、私は飛行機が揺れたりして死の危険が頭をよぎった時は、大抵『いっかいもやらないまましぬのか！』って思い。
いや、そりゃ思うよね。中坊のドーテーあたり。私は34歳にもなって思うぞ。
さらに、男の人に大事にしてもらわないまま死ぬことになるのもいかがなものか。
そう思うと、もうこの際お金で解決できないだろうかとかおもい、ほすととかどうなんだろう？と。お金で優しさを買うｗ
チヤホヤ経験ないから、お金でチヤホヤ経験を買うｗ
いやでも道で客引きしている人間を見たりしても、こんな若い兄ちゃんと何しゃべるんだよ。とか思っちゃうよね。ファミコンとか知らない世代だよね。（別にファミコンの話はしたくないけど）
そもそも自分、大の人見知りなのに、金払ってまで知らない人としゃべる試練とか意味わかんねーとか思ってしまう。
というか私は年齢と共におっさん好きになっていっている。若者は苦手だ。加齢臭バンザイだよ。
職場の若造としゃべっていて思うんだけど、私若者としゃべるときって必要以上にクソババァぶってしまう傾向があるようで。自分でもなんでそこまでクソババァ演出しちゃう！？って疑問。
なので、クソババァ演出がどんどん演出じゃなくなってリアルに老け込んでいく気しかしねぇ。
けど、年上と話していると自分若い気になっちゃって、必要以上に若者演出してしまい、リアルに若い気になってくる。
なんなんだろーね。これ。
ということは、私はおっさんがいいんだ！おっさんと共にあり、若者ぶっていれば、ちょっとは若々しくいられる・・・ような気がするｗ
おっさんといっても佐藤浩市とか中井貴一みたいなのがいーな！船越もイイネ！
はい、いませーん！そして、いても勿論のこと相手にされませーん！ざんねーん！
・・・とまぁ、いっこうに浮いた話のひとつも出ないこの日記も、もう8年も続いてるってコエー。
こないだみっちと日記の話になって、考えてみたらもうそんなに続いているんだなと。
8年って・・・生まれた子が小学生とかなっちゃってる期間ですよ。なのに私といえば・・・胎児のままじゃね？って勢いでストップしてますよ。コエー。
この8年で、周りの友人は結婚したり子どもできたり・・・色々成長しているけど、私って・・・。
こういうこと考えたら落ちるから、人は人！とごまかすｗ
まぁ成長なしの日記だけど、自分の軌跡だしね。（恥ずかしすぎて読み返すことはほとんどないけど）
下書き保存のままたまっていた過去日記もようやく全部公開できてスッキリした！もうどっからどこまで公開にしてたか自分でもわけわからん状態になってたし。
旅行日記ばっかりだけど、暇つぶしによろしければどーぞー。
色恋皆無で面白みには欠けるけどねｗ