今日は日勤。今月は夜勤専門抜けて通常勤務だというのに、結局夜勤ばっかりで、日勤は今月入って2回目。
こんなんじゃ、いっこうに昼型生活に戻れないよねー。
先日、夜勤明けで帯広1一泊してきたんだけど、行こうと思っていたお店がことごとく行けなくて、なんかの呪いかと思った。
ラーメン屋はつぶれて無くなっていたし、こないだ行って感動したオムレットのお店は臨時定休日、買いたかったプリンのお店も定休日、最後の最後、富良野で寄ったソフトクリーム屋さんも定休日・・・1泊2日で4件もって呪いでしょ。
今年入ってから、こういうこと多いんだよなー。1月の18きっぷツアーから始まってたもん。
ぶりしゃぶの店もかにも店も・・・。ぶりとかにを食べる目的のツアーだったのに、どっちも食べれないってｗ
はぁ～。彼氏できない呪いに加えて、食事処に断られる呪いまで・・・。
あくまでも、彼氏ができないのは呪いと言い張る34歳。前世で男遊びしすぎた罰が今世なのです・・・と有名な占い師さんに言われ・・・てません。自分で言ってるだけです。そうでも思わなきゃやってられないからですけど？
彼氏できない呪いはもう仕方ないから諦めてるけど、食べ物屋に入れない呪いは困る！死活問題！
もう私には食欲と睡眠欲を満たすことしか、生きる楽しみがないのだから！（だってもういっこのあれは・・・ねぇ？）
・・・さくっと『諦めてる』とか言っちゃったけど、まぁ淋しいなぁと思うこともなきにしもあらず。
だって、老化フェイスにもつながるでしょ？こう、女性ホルモンとかそういう・・・。肌ツヤがね。
あーあ、『恋しちゃったんだ多分気づいてないでしょ～♪』とか、脳内に流れないかなぁ。
まぁ、気づいてないでしょ～♪もなにも、気付きようないよね。身近にいる男性といえば、おやじ、患者、職場のスタッフしかいないもの。
私だってねぇ、恋に恋い焦がれ恋に泣きたいですよ。絶え間無く注ぐ愛の名を永遠と呼びたいですよ。（両腕を大きく開きながら）
男性と二人で一夜を共にしたっていっても、休憩室で夜勤の仮眠に入ってただけとかいうオチもいりませんよ。『めっちゃうなされてましたよ』とか言われたっておめぇ・・・。
私がそんな寂れた日常を送る中、職場内で私以外の唯一の独身者である熊の服の人は、絶え間無く注ぐ片思いをしている様子。まさかの職場内片思い。
まじかよーこの職場内にそんな対象が！？34歳独身にふさわしい対象なんていた！？と思いきや、10も下の若造だと！！まさにヒューヒューだよ！！（年ばれる）
しかも、自分からメアド渡したとか・・・大人しそうな顔しておぬしやるな。このパターン2回目だし。
職場内では怖いもの知らずキャラな私だって、アンソニーにメアド渡すのに年単位だったんですけど・・・。
ほらね、人は見かけによらないんだよ。いくら上司や大御所さまにフツーになんでも言いたいこと言えたって、話は別なんですよ！
熊の服の人のことを『あの子は内気で男性経験もあまりないみたいだから』とか言って、心配して男世話してやったりしてる人もいるけどよー、私なんか『あまりない』どころか『皆無』なんだから、むしろ私に世話してくれよー！私を心配してくれよー！
私なんて、どさっとベッドに押し倒された後は『チチチ・・・』って小鳥のさえずりで目覚めて、はみかむ2人・・・ってイメージしか持てないくらいの次元だぜ？もしくは、脱ぎ散らかされた服と握りあう手・・・とか。
男の人のパジャマの上をワンピみたくして着ている朝こそが、大人の階段昇った証、みたいな。
『あんたは好きで1人を満喫してるんでしょ』扱い、やめてー。私だって、きしむベッドの上で優しさを持ち寄りたいっすー！（ある意味若林くんの引退セレモニー）
ホントにさ、日記でも書いたけど、私の扱いが粗末すぎる！
まぁ話が飛んだけど、熊の服の人。
その10も下の男の子とラインやりとりなんかしちゃって、もうテンション高い高い。テンション上がり過ぎて、職場のスタッフ大半に言っちゃってるし。
すげー。私なんて極秘だったけとな。嬉しいことがあったらトイレに駆け込み、トイレの中でヨサホイヨサホイ踊ったり、フタの上に座って左右に揺れたりしてニヤリニヤリしてたものだ。（仕事しろ）
人様になんて恥ずかしくてこんな姿見せられませんて。
熊の服の人のハイテンションはしばらくの間続いたんだけど、先日久しぶりに会って、『最近どーさ？』と聞いた瞬間、あれまた地雷やっちゃった？イッキ減ったー？みたいな空気に。
なんかまぁ、色々あって悪い流れだった様子。
私からみると、いろんなスタッフに言ってまわったのがよくなかったんだよって思い。女の職場だもの、そりゃー噂好きな人間は多いですよね。
あんなにハイテンションだった熊の服の人は、別人のようになっており、『四国のお辺土さんって、何日くらいで回れるかわかる・・・？』とか言ってた。お辺土さんてあんた・・・。
しかし、私もかつては好きだ嫌いだで一喜一憂してたもんですよ。もう記憶薄らいでるけど。薄らいでるっていうか、もはや前世の出来事だったのではって勢いで遠い昔に感じるけど。
私の中のそういう感情、どっかいっちゃったー？そういう感情だけがお辺土さんに旅立ってしまったんでないかってくらい、色恋の部分は抜け殻となっています。
まぁさ、実際結構忙しいし（仕事ではなく遊びに）、頭の中は次の旅のプランでいっぱいだし、今までいなくて生きてきたんだし今更いりませんよ、フン！ってな感じだからいーんだけどさ！
最近ついにナビを使って出掛けることを覚え、その便利さを知ってしまった今、もうナビなしで出掛けることはできない・・・！って感じなので、一度でも男が存在する暮らしを知ってしまったら、もう男なしで生きていくことはできない・・・！ってなるのかなぁとか思ったり。
ナビと男一緒にすんなって話だけど、まぁニュアンス的に理解していただけるでしょうか。
そういうもんですよね。人間、昔は携帯電話なんてなくても友達と待ち合わせして遊びにいくことができたけど、今や携帯忘れたら大惨事でしょ。
もう携帯電話のない日々には戻れない。便利さを知っちゃいけない。
そして、昔は見た目重視でぺらっぺらのコートとか着てたんだけど、一度モコモコのライナーつきのモッズコートを着てしまったら、もうその暖かさなしでは生きていけないわけで。
もう寒々しい日々には戻れない。暖かさを知っちゃいけない。
つまり、恋人のいる幸せな暮らしを知らないで生きているので、まぁなんとなく生きていけるわけなんですよ。かわいそうだけど、実は本人そんなにかわいそうじゃないんですよ。
変に経験ある人のほうが、急に1人になったらかわいそうなんですよ。あーよかったいっかいもお付き合いしたことなくてーーー（泣泣泣）
しかし、さすがにいっかいも何事もないまましんでしまうのもいかがなものなんだろう。
何度も言っているけれども、私は飛行機が揺れたりして死の危険が頭をよぎった時は、大抵『いっかいもやらないまましぬのか！』って思い。
いや、そりゃ思うよね。中坊のドーテーあたり。私は34歳にもなって思うぞ。
さらに、男の人に大事にしてもらわないまま死ぬことになるのもいかがなものか。
そう思うと、もうこの際お金で解決できないだろうかとかおもい、ほすととかどうなんだろう？と。お金で優しさを買うｗ
チヤホヤ経験ないから、お金でチヤホヤ経験を買うｗ
いやでも道で客引きしている人間を見たりしても、こんな若い兄ちゃんと何しゃべるんだよ。とか思っちゃうよね。ファミコンとか知らない世代だよね。（別にファミコンの話はしたくないけど）
そもそも自分、大の人見知りなのに、金払ってまで知らない人としゃべる試練とか意味わかんねーとか思ってしまう。
というか私は年齢と共におっさん好きになっていっている。若者は苦手だ。加齢臭バンザイだよ。
職場の若造としゃべっていて思うんだけど、私若者としゃべるときって必要以上にクソババァぶってしまう傾向があるようで。自分でもなんでそこまでクソババァ演出しちゃう！？って疑問。
なので、クソババァ演出がどんどん演出じゃなくなってリアルに老け込んでいく気しかしねぇ。
けど、年上と話していると自分若い気になっちゃって、必要以上に若者演出してしまい、リアルに若い気になってくる。
なんなんだろーね。これ。
ということは、私はおっさんがいいんだ！おっさんと共にあり、若者ぶっていれば、ちょっとは若々しくいられる・・・ような気がするｗ
おっさんといっても佐藤浩市とか中井貴一みたいなのがいーな！船越もイイネ！
はい、いませーん！そして、いても勿論のこと相手にされませーん！ざんねーん！
・・・とまぁ、いっこうに浮いた話のひとつも出ないこの日記も、もう8年も続いてるってコエー。
こないだみっちと日記の話になって、考えてみたらもうそんなに続いているんだなと。
8年って・・・生まれた子が小学生とかなっちゃってる期間ですよ。なのに私といえば・・・胎児のままじゃね？って勢いでストップしてますよ。コエー。
この8年で、周りの友人は結婚したり子どもできたり・・・色々成長しているけど、私って・・・。
こういうこと考えたら落ちるから、人は人！とごまかすｗ
まぁ成長なしの日記だけど、自分の軌跡だしね。（恥ずかしすぎて読み返すことはほとんどないけど）
下書き保存のままたまっていた過去日記もようやく全部公開できてスッキリした！もうどっからどこまで公開にしてたか自分でもわけわからん状態になってたし。
旅行日記ばっかりだけど、暇つぶしによろしければどーぞー。
色恋皆無で面白みには欠けるけどねｗ