アンソニーからなんの連絡もない。
もーダメなんだろうなぁと思いつつも、携帯を肌身離さず持ち歩く自分が憎い！！
君と僕との間をつなぐものは～こんなちっぽけな携帯電話さ～♪・・って・・・まさに（泣）
考えてみたら、アンソニーとリアルにつながってたのは、もう1年半以上も前なんだもんな。
2008年12月。フラカンの磔磔遠征から帰ってきたらアンソニーが入院してた。
あの遠征で、安井金比羅宮に行って、かの有名な縁切り縁結び碑をくぐってきたご利益だったのかしらぁ☆なんて思ってたけどね・・・。
まぁ、最初はただの患者という生き物としか思っていなかったんだけど、3ヵ月の入院期間の間で好きになっちゃってさ。
何がってわけじゃないんだけど、話しているたびに、あーこういうとこかわいいなぁっていう萌えポイントが多々あったっていうか・・・。
いっこいっこはしょーもないことなんだけど、そういのが積み重なっていって、あーこの人のこと好きだわ！っておもった。
ビビリなところとか、自意識過剰気味なとことか、自分と似てるところもあって、この人私と合う！って一方的に思ったんだけどｗ
今まで、男の人と接して、かわいいとかでキュンキュンしたことってなかったし、どっちかというと男の人に求めるものってのは、私のために○○してくんないかなぁ～っていう受け身な感じだったんだけど、アンソニーに関してはそういうんじゃなくて、単純に一緒にいてすごく楽しかったから、これからもずっと楽しく一緒にいたいなぁって思ったし、アンソニーにも楽しいって思ってもらえるようにしたいってなぁっておもった。
で、タイミングにも恵まれて、自分的には清水舞台ばりの勢いでバレンタインにチョコを渡したんだけど。
ブログ読んでる人とか的には、チョコくらいで大袈裟な・・・告白のうちに入らないし・・・って雰囲気だったけど、私的にはいっぱいいっぱいだったし、自分にできることはもうやり遂げた！って勢いだった。
でも、その後も全然フツーのやりとりな感じで、特に何か進展することもなく、アンソニーは退院してオシマイ。
やっぱ、あの時点でもう脈なしだったのかなぁ・・・。自分でいうのもなんだけど、わりといい雰囲気だったと思うんだけどなぁｗ
でもさ、アンソニーはビビリだし、自分から絶対声かけたり誘うことはできないって言ってたし、そういう自意識過剰なところは自分と同じとこあるからさ、ちょっとはいろいろ考えてくれてたのかな？とか、ずうずうしいことも思ったりしていたんだけどね。
『退院した後、もし外来とかで会ったとしても、人見知りで声かけれない』とか、そういうこという時点で、なんかちょっと・・・考えてんのかなって期待しちゃうじゃんｗ
声かけたいけど、かけれないから！って意味かな？とかさｗ
まぁ、そんな自分に都合のいい妄想していたところで、結局は何の進展もなく、連絡先もしらないまま退院されてしまっては、オシマイなんだけどね・・・。
自分的には、バレンタイン渡した→相手に自分の気持ちは伝わっているハズ→むこうからなんのアクションもない→振られた・・・という結論で終了した。
けど、結論がでているハズなのに、なんとなくスッキリしないまま月日は流れた。
ことあるごとにしつこく思い出したし、なんだかんだいってまだ好きだなぁ～っておもった。神社いったら絶対アンソニーのことお願いしてた。
こういうみじめったらしいの、昔の少女漫画ちっくっていうか、少女漫画好きなヒロインきどりのメス豚みたいでやだなって思って、あまり表には出さないようにしようとしてたけど、結局やっぱ好きだったんだとおもう。
じゃなかったら、神社でお祈りなんてしないよなｗ
そしたっけ、アンソニーの職場の人が入院してきて。それが今年の5月。
アンソニーの職場では事故がわりとあるみたいだから、こういうこともおこりうることなんだけどね。
入院してきた人にはわるいけど、私的にはテンションあがったさ！もしかしたら、アンソニーが面会にくるかも・・・☆って。（なんつー看護師）
元来の妄想好きだもの、そのくらいの自分に都合のいい妄想、朝飯前ってやつよ！
したっけ・・・ホントに来てｗｗｗ
それもあまりに突然。夜勤中、病室から出たっけ目の前にいたし・・・。
そりゃーもうテンションくそ上がったけど、動揺しすぎて完全に無の表情でシカトしてしまい・・・。
アンソニー、『あ・・・あ！』って足とめて声かけてくれたのに。ビビリなのに。
そりゃーもう、後からすっげぇ後悔したさ！もういっかい会えたら絶対ちゃんと話かけようって思ってたけど、結局それからいっかいも来なかった。
だから、その患者を通してどうにか連絡を・・・と思ったけど、結局うまくやれずにその患者も先月退院してしまった。
もーこれで完全に終わり・・・また・・・と思い、前回と同じ思いをまた・・・と思ってたら、肉食先輩がわざわざその患者の外来の受診予定日を調べてくれて。
結局、人の手を借りて・・・って形になってしまったけど、病院の封筒の中に手紙入れて、私→先輩→患者→アンソニーって流れでメアドを渡した。
内容は『元気？チョコのお返しは？？メールちょうだい。』以上。それにメアド書いただけ・・・。
名前すら書いてないけど・・・忘れられてたらそれまでだ！とおもい、あえて書かなかったｗ
でも、1年半も空白の期間あるし、自分でも今更・・・って気持ちがあるんだから、アンソニーにしたら何これ？状態だろうな・・・って感じで、返事は期待しなかった。
私自身も、好きといえば好きだけど、でも今更何がしたいのか、どうなりたいのかなんてわかんなくて、でも今何かやらないと・・・！っていう勢いだけで動いた感じだったし。ホント、それだけだった。
先輩に手紙を託した日、すっごいいろいろ考えた。自分は何をどうしたいんだろ・・・とか。
もしアンソニーから返事がきたとして、どうしたらいいんだろ・・・とか考えた。（なんだかんだいって返事くること期待しているあたりがあつかましいけどｗ）
病的な妄想家の私だから、もしアンソニーから返事がきて、この先どうなっていくんだろう・・・とか、無駄なことを考えて胸傷めたりもした。
今までは自分1人でやりたいことなんでも好きなようにやってきた。けど、これからはもうそういうわけにはいかなくなるのかな・・・とか、自分以外の誰かのことを考えて生きるってどういう感じなんだろう、とか、自分の生活スタイルが変わることに恐怖したりもした。
けど、実際アンソニーからメールがきたら、そんな余計なことは頭から全部消え去って、単純に『嬉しい！！（泣）』って感情しかなかった。
あーこれでいいんだよなー、余計なこと考える必要なんて何もなくて、感情のままにいけばいいんだよなーって、単純に思えた。
ホントにホントにホントにホントに嬉しかった！今までの人生振り返って、ここまで嬉しかったことってそうそうないな・・・ってくらいに喜んだ。
ダッセーメアドだなって思ったけど、そのダッセーメアドを何回もみては、あーこのダッセーメアドを入手するのに1年半以上もかかったんだなぁ・・・って、リアルタイムでアンソニーと絡んでいた頃とか思い出して、とっても感慨深くなって泣けたりもした。
ダッセーメアドも何回もみたし、メールも何回も何回も読んだ。
久しぶり
随分遅くない？1年半ぶりかな？
飯たべます？
お腹すいた時に連絡ください（動く絵文字）
飯！いきたい！と、テンションくそ上がり、返事した。
けど、それっきり返事なし・・・（泣）
やはり、社交辞令だったのかなぁ。こう見ると、やはり『飯いこうよ！』ではなくて『飯たべます？』ってところがビミョーだもんな・・・。
あと、『随分遅くない？』ってのも、今更なによ感が・・・。
もうメールきてから4日たつよ。止まってた時間が動いた！と思ったのもつかのま、また止まっちゃいましたけど・・・。ぬかよろこびって、まさにコレ。
なにこの社交辞令？ありえなくね！？社交辞令で飯とか誘うの？？彼氏いない歴31年には偏差値高すぎてついていけないんですけど！！
男心ってやつがまったくわかりません！！
だったら最初からメールなんてくれずにシカトしてくれた方よかったし。それか、もっと単純に、元気？とか、最近仕事忙しくて、とか、テキトーに流してほしかった！（泣）
もーまじ弱ってるんですけど！スッキリさせるために動いたハズなのに、前よかずっとずっとモヤモヤウジウジだよ！意味ねぇ！
今日のみっちのみくしの日記読んで泣けてきちゃうくらいに弱ってるんですけど！！ｗ
今までの人生、他人にこんなに振り回されたの初めてだー。
悔しいけど、31年の人生においていちばん好きな男だ！！なんで私じゃダメなのさー！！（ダメな要素ありすぎだけど・・・）
あーあ、なんかもうやんなちゃった。泣けてくる。
やっぱり私はこういう星の下に生まれた人間なんだわ。誰からも愛されず朽ち果てていくんだわ。一生独り身。
世の中のカップルみんな、どうやって幸せになってるわけ？なんで私だけだめなの？？
カップルはみんなどっか違う星に行っちゃって、この星は独り身だけになればいーのに・・・。
某氏じゃないけど、携帯電話水没させてしまいたい・・・。
携帯電話だけでつながってる関係なんて・・・！！！！！